Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6485 вица, разпределени в 433 под-страници.
- Пушите ли?
- Не, докторе.
- Хм, това сериозно затруднява диагнозата...
13
Пациент при лекар:
- Докторе, моля Ви, кажете какво ми е, че ще умра от притеснение?
- Да, това е интересен вариант, но имам алтернативно предложение!
9
- Докторе, в депресия съм!
- Най-доброто лекарство е да се потопите изцяло в работата си.
- Но, докторе, аз бъркам бетон...
8
След катастрофа изписват излекуван пациент, но с гипсирана ръка.
Той пита:
- Докторе, ще мога ли да ям пържено и тлъсто?
- Ще можеш, само ще пазиш ръката. - отговаря докторът.
- А ще мога ли да си пийвам ракийка?
- Ще можеш, само ще пазиш ръката.
- А, такова... докторе ще мога ли... така де... с жената?
- Ще можеш! Казах ти, само ще пазиш ръката!
- Айй, докторе, много ти благодаря, защото преди катастрофата не можех...
2
Пациент вързал с връвчица една тухла и взел да я влачи. Минал покрай него главният лекар и за да го изпита дали се оправя, му казал:
– Много хубаво кученце водиш.
– Това не е кученце, а тухла! – отвърнал пациентът.
Доволен от отговора му, главният лекар се прибрал в кабинета си.
Тогава пациентът се озърнал, клекнал, погалил тухлата и рекъл:
– Ей, Шаро, пак го преметнахме тоя баламурник!
4
Никога не поздравявам бабите пред блока. По-добре да ме мислят за наркоман, отколкото да разберат, че съм лекар.
22
Отишъл един в поликлиниката и видял две врати, на едната пишело “Лекар оптимист”, а на другата - “Лекар песимист”.
Човекът помислил малко и влязъл при оптимиста.
- От какво се оплаквате? - попитал го докторът.
- Ми, нещо главата ме боли...
- Ееее, нищо страшно, пийнал си малко повечко снощи, ето, вземи едно хапче и ще ти мине. Друго?
- Ми, и коремът ме боли...
- Това сигурно е от мезето. Ето, едно хапченце и ще ти мине. Друго?
- Докторе... нещо и оная работа не ми става...
- Няма проблеми, ето една виагра и всичко ще е наред.
Излязъл от кабинета доволен, ама решил и при песимиста да влезе, за да види какво ще му каже.
- Добър ден...
- Кажи! - посрещнал го докторът.
- Ми нещо главата...
- Тумор. Друго?
- Ами и коремът нещо...
- Язва. Друго?
- Миии... и оная работа нещо не ми става...
- Е за какво да ти става - та да ти подпира капака на ковчега ли?!
4
Отива старец при уролог.
- Докторе, виж нещо, понаболяват ме топките.
Погледнал докторът, заметнал ги наляво, надясно... взел един червен флумастер, чертал, отбелязвал, чертал... по едно време взел една рецепта и писал нещо на гърба и.
Казал на стареца:
- Сега иди в осми кабинет. Нека докторът там погледне и той.
Отишъл дядото. И там докторът гледал топките му, после написал нещо и той на рецептата и казал:
- Сега се върни пак в първи кабинет и дай рецептата на доктора.
Върнал се старецът и я дал. Той я прочел и казал:
- Нищо ти няма дядо. Бягай у вас.
Тръгнал си старецът обаче любопитен, решил да прочете, какво писали докторите пък не му предписали нищо.
Разгърнал рецептата и зачел:
- Христос Воскресе доктор Петров!
- Воистина Воскресе доктор Иванов!
4
Бабка, пенсионерка, се обажда на личният лекар:
- Така и така, решила съм да се самоубия, с отрова, с въже или да се застрелям?
- Застреляй се.
- А къде да стрелям, в корема, в главата, в сърцето?
- В сърцето.
- А къде е сърцето?
- ПОД ЛЯВАТА ЦИЦА!!!
След половин час, докарват бабичката, гръмнала се малко над лявото коляно...
13
Кандидат кмет, който разбрал, че всички гласоподаватели са за него, се обърнал към жена си:
- Жено! Вече влизам във властта! Да не стане като с Клинтън и Моника! Я кажи ти, има ли някакви неща, които аз не знам?
- Ами, изневерих ти три пъти!
- А така...?!
- Първият път мъжо, когато трябваше да теглим кредит! Бяхме бедни нали! И никоя банка не ти отпускаше, та тази...
- Ясно, ясно! Благодаря ти - значи си ни направила богати!
- Вторият път - когато заболя тежко. Имахме много пари, но френският лекар отказваше да те оперира. Нали вечерта изчезнах - и на сутринта те оперира!
- Достатъчно! Значи и живота си дължа на тебе!
- А третия път... Всички гласове били за тебе? А на първите избори тия 290 гласа от онова село, дето не ти стигаха?
8
При психолога:
- Докторе, имам проблем с мъжа ми.
- Какъв?
- Отказва да ме задоволява повече от три пъти на ден... финансово.
6
- Докторе, треперят ми ръцете.
- Много пиете, затова е така.
- Глупости, половината го разливам!
10
В кабинета на гинеколога:
- Колко мъже сте имали?
- Трима.
- Хм, не е много.
- Днес ми е кофти ден докторе!
10
- Докторе, имам някакви болки...
- Ето ти някакво хапче.
11
В зоологическата градина, след операция на слон асистента брои инструментите.
- Нищо не липсва, докторе!
Докторът се обръща и пита:
- А всъщност къде е сестрата?
4