Лафове и бисери
Крилати лафове и бисери, хумористични и сатирични мисли и мъдрости. Статуси, цитати, афоризми, сентенции, народни поговорки и пословици.
В тази категория има 22644 вица, разпределени в 1510 под-страници.
Доброто име на една жена се основава на мълчанието на много мъже...
18
На лудешките купони на БАН, понеже бюджета им не стигал за салфетки, мятали енциклопедии.
14
Ежедневно надеждата да си легнеш по-рано, умира около два през нощта.
8
Четох ти статусите във ФБ. За Коледа чакай под елхата правописен речник.
10
Когато влезе в МОЛ-а една жена може да съзерцава безкрайно три неща... и в крайна сметка да купи 18...
11
Когато мъж заспи с лице в салатата - това е свинщина. Когато жена заспи така - това било маска за лице!
20
В първи клас ти казват, че има четири вълшебни думички:
- Извинявай, моля, благодаря и заповядай!
И чак след години разбираш, че и "зае*и", също има своя чар!
13
Тя има толкова красиви коси!... Жалко, че растат по краката й.
5
Като парфюм съм... Ухая страхотно, струвам скъпо и не подхождам на всеки...
6
Само две неща могат да накарат една жена да заеме странни пози – когато види, че я снимат и ревматизма...
7
Слязох от кантара и тръгнах към бягащата пътечка. Но тя избяга...
3
Вярващите смятат, че са произлезли от Адам и Ева. Атеистите мислят, че са произлезли от маймуните. А на агностиците им е все едно, защото виждат, че резултата е един и същ...
8
Мразя, когато предложа на някого храна и той приеме...
3
Парадокс на писоара:
- Около него винаги е опикано, защото никой не се доближава. А никой не се доближава, защото около него винаги е опикано.
5
9 шеги за умници:
1. Трудно е да обясниш игрите на думи на клептоманите, тъй като те вземат всичко буквално.
2. Трима специалисти по логика влизат в бар. Барманът ги пита: „Всички ли ще пиете бира?“ Първият отговаря: „Не знам.“ Вторият отговаря: „Не знам.“ Третият отговаря: „Да.“
3. Айнщан, Нютон и Паскал играят на криеница. Ред е на Айнщайн да брои, затова той закрива очите си и започва да брои до десет. Паскал бяга и се крие в храстите. Нютон начертава квадрат със страна един метър точно зад Айнщайн и застава в неговите очертания. Айнщайн приключва броенето, отваря очи, вижда Нютон и моментално извиква: „Нютон! Намерих те! Заплют си!“ Нютон се усмихва и отвръща: „Не си ме намерил. Намери Нютон на квадратен метър. Намери Паскал!“
4. Математик и инженер се съгласили да участват в експеримент. Двамата били поставени в стая, на другия край на която имало красива гола жена на легло. Условието на експеримента било, че на всеки 30 секунди всеки има правото да премине половината от разстоянието между него и жената. Математикът избухнал: „Това е безсмислено“ и тръгнал да си ходи. Инженерът се съгласил да продължи с експеримента. На излизане математикът му казал: „Не виждаш ли, че никога няма да я стигнеш?“. Инженерът отговорил: „И какво от това? Съвсем скоро ще съм достатъчно близо, за да постигна всички практически цели.“
5. Римлянин влиза в бар. Вдига два пръста и поръчва: „Пет бири моля.“
6. Съпругата на специалист по логика ражда. Докторът веднага подава новороденото на щастливия баща. Майката пита: „Момче ли е или момиче.“ Мъжът отговаря: „Да.“
7. Павлов седи в кръчмата и пие бира. Внезапно телефонът в заведението извънява. Павлов скача и извиква: „По-дяволите, забравих да нахраня кучето!“
8. Котката на Шрьодингер влиза в един бар. И не влиза.
9. Жената на един програмист му поръчала: „Иди до магазина и вземи един хляб. Ако има яйца, вземи една дузина.“ Програмистът се прибрал у дома с 12 хляба.
11