Вицове за кухня
В тази категория има 1470 вица, разпределени в 98 под-страници.
"Сървайвър" а учителите
четвъртфинал:
Всички са учители по математика в обикновено столично училище със заплата 350лв. Имат право да дават частни уроци. Нямат собствено жилище и трябва да живеят под наем.
Няколко от участниците са декласирани, че са писали шестици срещу материално стимулиране.
полуфинал:
Всички са учители по английски в обикновено столично училище със заплата 350лв. Нямат право да дават частни уроци. Нямат собствено жилище и трябва да живеят под наем. Няколко от участничките са декласирани, защото е имало съмнения, че са се издържали като компаньонки, а някои от участниците са напуснали работа и са станали таксиметрови шофьори или ватмани. Един е имал проблеми с психиката и е арестуван, докато се опитвал да посети министър Даниел Вълчев... въоръжен с голям кухненски нож.
финал:
Всички са учители по физика в обикновено столично училище със заплата 350лв. Нямат право да дават частни уроци. Нямат собствено жилище и трябва да живеят под наем. Печели този, който си намери семейна половинка и създаде семейство с две деца и ги издържа...
0
Мъж и жена се уговорили, когато трябва да вършат оная работа, за пред децата, да си казват: "Хайде да шием на машина!".
Една вечер мъжът се върнал в къщи и рекъл:
- Жено, хайде да пошием на машина!
- Остави ме! - отговорила жената.
- Виж колко работа имам в кухнята!
След два часа тя свършила с домакинската работа, окъпала се и се прибрала в спалнята. Мъжът вече си бил легнал. Казала:
- Мъжо, хайде да шием на машина!
- Остави ме! Аз си го тропосах на ръка!...
0
Жена се буди посред нощ и вижда мъжа й в кухнята пред хладилника, отваря вратата и пита:
"До Костенец ще ме закарате ли?", затваря вратата и мърмори:
"Добре, сега ще си хвана друго" и така няколко пъти. Жената отишла да спи, на сутринта отива в кухнята, хладилникът го няма, а на масата бележка:
"Заминах за Костенец".
3
Готварска книга. Циганска национална кухня. Първа страница.
- Първо откраднете един тиган...
1
Мъж върви по релсите, а отзад се приближава влак и му свири. Мъжът се обърнал, погледнал го и си продължил. Влакът го блъснал. След три седмици той се прибрал от болницата вкъщи, седнал в кухнята, а жена му сложила на котлона чайник с вода. По едно време чайникът засвирил, жената влязла в кухнята и видяла мъжа си да удря чайника с една тояга с всичка сила. Жената:
- Какво ти става?! Полудя ли?
- Трябва да се размазват, докато са още малки!!!
2
- Гад такава! Целият живот ми съсипа! Цялата си младост на теб отдадох! - чуват се риданията на дъщерята от стаята.
Глас от кухнята:
- Дъще, стига си говорила на дипломата си!
0
- Докторе, елате до нас да прегледате жената!
- Какво й е?
- Не знам, но е толкова слаба, че трябваше да я занеса до кухнята, за да ми приготви закуска.
0
Мъж е при любовницата. След "играта", си пият кафе в кухнята. Тя:
- Наточи ножовете, че моят все няма време.
Мъжът точи и си мисли:
"ЧАКАЙ!!! А у нас кой точи ножовете?!"
3
Мъж засича пред входа съседа си, нарамил торба камъни. Пита го:
- За какво са ти тия камъни, съседе?
- Правя в кухнята естествена среда за живеене на жената, пък дано тая усойница да спре да ми съска в спалнята…
1
- Защо във вашия ресторант ножовете са толкова тъпи?
- Докато готвят така отвратително в кухнята, а цените са толкова високи, келнерите отказват да работят, ако клиентите имат остри ножове.
0
Мъж мие пода в кухнята и казва на жена си:
- Скъпа, в нашия съвместен живот има един положителен и един отрицателен момент. Положителния е, че всеки ден с теб е празник. А отрицателният е, че този празник е осми март.
1
- Искате ли докато готвите, вашият мъж през цялото време да се шегува, смее и да се върти наоколо?
- Поканете симпатична приятелка в мини поличка да ви помага в кухнята.
0
Младеж отива за първи път на гости у гаджето си. Докато я чака той обикаля из хола, разглежда разни неща. По едно време гледа някаква старинна ваза. Поглежда я, надниква вътре, гледа нещо на дъното. Мушнал си ръката, а в това време девойката влиза в стаята.
- Само да проверя, какво е това на дъното на вазата... - оправдава се младежът.
- А, това е пепелта на моя дядо... /младежът бързо си изважда ръката и започва да я трие в панталона/... той, разбираш ли, много мрази да ходи до кухнята за пепелник...
1
Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
- Последна спирка... на всички тъпанари, които се довлякоха до тук - много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетата...
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща за наказание в стаята му за два часа. Когато наказанието изтича, играта се подновява и Иванчо пак започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес... надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно...
Тук майката въздъхва облекчено...
- А всички вас, които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнете към тъпата кучка в кухнята!
0
Мъж лежи на дивана, чете си вестник, жената нещо шета из кухнята... Мъжът оставя вестника настрана и вика:
- ЖЕНАА! Викай ме за обяд!
1