Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99687 вица, разпределени в 6646 под-страници.
Д-р Петров започва работа в нова болница. Д-р Иванов го развежда. Минават покрай една стая и в нея един пациент маст*рбира.
- Какво е това? - попитал д-р Петров.
- Пациента страда от болест при която трябва да маст*рбира 58 пъти дневно, в противен случай топките му ще се пръснат - отговорил д-р Иванов.
Продължили и в следващата стая една мед. сестра правела свирка на друг пациент.
- Господи! Какво става? - възмутено попитал д-р. Петров
- Същото състояние, като предния пациент, но по-добро здравно осигуряване.
15
Съпругът отива на продължителна командировка и се сбогува с жена си:
- Не мога да те оставя за дълго без с*кс, затова ти купих робот пенетратор.
- Как можа да си помислиш! Никога не бих ти изневерила! Дори и с робот!
Съпругът:
- Ами... Както решиш... Ако си промениш мнението, просто му извикай "Любо, при мен!" И той ще го направи...
Съпругът тръгва. Минават две седмици, а на жената пред очите все е Любо.
Тя си мисли:
- Жалко за парите похарчени за Любо... Може би да опитам?... Защо такъв подарък да стои излишен, неизползван?
И решава:
- Любо, ела при мен!!!
Любо се включва. И започва осем часа луд, непрекъснат с*кс. Тя губи сила, но има проблем... Жената не знае как да го изключи. Останала без дъх пропълзява до прозореца и вижда в двора домоуправителя Мишо, който мете.
- Мишо, искаш ли да изкараш една бутилка! Викни "Любо, при мен".
Мишо не мисли дълго.
- Любо, при мен!!!
Минава месец и половина, съпругът се връща от бизнес пътуването, и какво да види - в двора купчини боклук, сградата занемарена, стъклата строшени, никакви хора не се забелязват... От зад ъгъла се появява Мишо с пушка в ръка вместо метла, необръснат, със зачервени очи, на задника му скъсани панталони.
Съпругът:
- Какво се случило? Къде са ВСИЧКИ?
Мишо:
- Тихо, МАМКА МУ! Не знам къде са ВСИЧКИ!!! Но... Любо е наоколо!!!
23
Жената се прибра по-рано и заварва мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата много се ядосва.
- Ти си прасе, което нищо не уважава! - разкрещяла се тя - Как смееш да ми причиняваш това на мен, твоята вярна съпруга, майката на децата ти?! Напускам те! Искам развод на секундата!
Мъжът отвърнал:
- Почакай секунда, любов моя, да мога поне да ти кажа какво стана...
- Добре, давай - проплакала тя - Но това ще са последните ти думи към мен!
И той започнал:
- Докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и ѝ казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, не добре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че, от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди. После, понеже беше много мръсна аз и предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните и дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих. Но тъй като се нуждае от дрехи, аз и дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази с*кси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това и подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.
Той си поел дъх и продължил:
- После тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
- Моля ви, дали имате още нещо, което жена ви да не използва?
32
Монахиня минава през гора. Нападат я Али Баба и 40-те разбойника и я любят по веднъж. Питат я:
- Сега като отидеш в манастира, какво ще кажеш?
- Ще кажа - вървя си из гората, заета с богоугодни мисли, и изведнъж ме нападат Али Баба и 40-те разбойници и ме любят по два пъти...
- Сакън бе, жена, ние само по веднъж...
- Че вие бързате ли?
16
Съпруг в командировка. Съпругата се забавлява с любовника си, когато мъжът неочаквано се връща. Любовникът облича шлифера си, скача от терасата и бързо се отдалечава към спирката. Вече в автобуса забелязва пътник, който не спира да го гледа и се смее с цяло гърло. Така повече от две спирки, накрая мъжът не издържа и пита:
- Какво има? Не си ли виждал гол с шлифер?
- Гол с шлифер съм виждал, но т*шак за копче не бях...
20
Хубавите мъже са като червеите, покажат се и хоп - клъвне ги някоя
кокошка...
12
- Вчера кучето ухапало свекървата.
- И как е?
- Горкото... Цяла нощ повръща!
24
- Абе... мноу ти е крив, бе.
- Ти си кривогледа, ма!
- Ся кът се загледах... май съм и късогледа.
27
Една жена се оплакала на приятелка, че мъжа и прекалява със с*кса.
- Всяка вечер, Муци, всяка вечер! Върне ли се от работа - уморен, неуморен... дигай краката! В чудо се видях! Поне една вечер да ме остави на спокойствие...
- Виж сега, Миме. Направи една яка вечеря, баница извърти, печено пиле така, десертче, това-онова... И некое вино сложи или бира на масата. Той като дойде уморен от работа, като се напука едно яко, като пийне - ще му дотежнее и ще заспи още на масата, а ти ще отдъхнеш.
Мъжът се връща от работа, гледа - богата маса го чака!
- Прекрасно, Миме, прекрасно! Но... извинявай, много съм уморен, мила - е*а те и лягам!
26
Влиза един мъж в бар за ловци и казва:
- Готов съм да се хвана на бас с всеки, на бутилка водка, че ако съм със завързани очи и ми донесете убито животно, мога да позная какво е животното, на колко години е, и с какво е убито.
Ловците се навили. Завързали му очите и носят едно убито животно. Човекът го опипал и казва:
- Елен, три годишен убит с двуцевка модел...
Бурни аплодисменти, подават му бутилка водка... Изпил той бутилката и пак му завързват очите. Носят ново животно.
- Дива патица, на 7 месеца, убита с дребни съчми номер...
Пак бурни аплодисменти и нова бутилка водка. Това продължило до късно през нощта. Човекът се насвяткал и незнайно как се прибрал в къщи...
На сутринта се събужда и не може да си спомни нищо. Пита жена си:
- Кво става, къде съм бил снощи?
Жената сърдито отговаря:
- Не знам къде си бил и какво си правил, обаче цяла нощ си държиш ръката между краката ми и викаш: "Таралеж, 40 годишен, убит с брадва по главата!!!"
10
Гледайки нощното шкавче на което лежаха нокти, мигли, перука и зъби, той плаче и се моле: "Господи, спаси ме от това което ще излезе след малко от банята!"
17
Валеряновите капки, чудесно успокояват. Само 5 капки на 200 грама водка и нервите ти са като въжета!
15
Не ме приеха в клуб "Голям и дебел". Оказа се, че не ставало въпрос за ръст и тегло...
12
Човек замръкнал по пътя, стигнал до едно село, в което светели само две къщи. Погледнал през прозореца на първата къща, вътре се случвали странни неща и той се запътил към втората. Там пак погледнал през прозореца и видял един дядо да си сипва ракийка, почукал и го подслонили. Хапнали, пийнали и пътника попитал:
- Дядо, какви са тия хора в първата къща? Бабата си бръснеше оная работа, дядото седеше до нея и с едната си ръка си беше бръкнал отзад, а с другата ръка беше бръкнал в аквариума?!
Дядото рекъл:
- Те са глухонеми, така си комуникират. Бабата е казвала, че утре ще жънат нивата, а дядото и отговорил, да се е*е отзад, че утре ще ходи за риба...
17
Кифла в автосервиз:
- Когато давам... отзад не ми свети лампичката.
Майсторът:
- Разбрах! А на колата какво и е?
17