В час по Български език, дошъл инспектор на проверката, а учителката задала темата:
- "Преразказ по картинка." Иванчо пръв вдигнал ръка, а учителката знаела за изцепките на Иванчо и хич не и се искало да го вдига, но той бил много настоятелен и тя се престрашила. Станал Иванчо и започнал:
- На вънка беше Зима.
- Браво Иванчо, продължавай.
- Валеше пухкав бял снежец. Всичко беше побеляло, а езерото беше покрито с дебел лед!
- Много добре Иванчо, продължавай.
- По средата на езерото два вълка се еб*ха!
- Много лошо Иванчо. Много лошо.
- Ами, как няма да е Лошо госпожо, че се "Лъзга" и не могат да застанат на едно място.

Добавен преди 2 години 11

- От 5 месеца се занимавам с бизнес и вече имам 1 милион.
- Как успя толкова бързо?
- Ами, започнах с 2 милиона.

Добавен преди 2 години 24

- Здравейте, Ивайло!
- Здравейте... Познаваме ли се?
- Аз съм психоложката на бившата ви приятелка, Петя. Можете ли да и пишете, че още я обичате? Отдавна не е идвала, а искам да отида на почивка в Гърция...

Добавен преди 2 години 25

Видиш калинка-"ау красота" - радваш и се.
Видиш хлебарка - "ауу гад" - бам с чехъла...
И после външността нямала значение...

Добавен преди 2 години 26

- Господине, наех ви за преводач при посещението ни в новозакупения от нас български завод за металообработващи машини, за да ми превеждате дословно, а имам чувството, че половината от нещата ми ги спестявате!
- Ямамото сан, това са паразитни думи, които са непреводими на японски.
- Нищо! Вие опитайте например да ми преведете какво вика онзи началник там на работника на струга и какво точно му отговаря работникът!
- Началникът казва, че ако работникът не изпълни качествено и в срок изработката на детайла, той ще осъществи полов акт с майка му. А стругарят отговаря, че началникът вероятно му е доставил некачествен материал от на баба си задника, поради което той се приготвя да осъществи поредица от полови актове с началника си, с майката, лелята и сестрата на началника си със завода, с цеха, със струга и със самия детайл.

Добавен преди 2 години 24

Казах на детето да не си лапа пръста, защото ще надебелее.
Днес в магазина видя бременна жена и и вика:
- Знам какво си лапала!

Добавен преди 2 години 23

Прибира се един човек у дома и гледа в двора на съседа огромен тенис корт, а той играе срещу Джокович, и то пред публика.
- Ей, комшу, откъде се взе тая чудесия? - шашнал се човекът.
- Ами, хванах златната жаба в тукашния язовир. Можеш и ти да я намериш - само внимавай, говори по-високо, че е малко глуха...
Отишъл човекът, намерил жабата и и казал:
- Направи цялата ми къща да е в злато!
Връща се, гледа - цялата къща в блато.
- Комшу, виж какво направи тая жаба?! Аз и казах злато, тя блато направила...
- А ти какво мислиш, че съм си поискал голям тенис, ли?!

Добавен преди 2 години 12

Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
- Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
- Ами за крокодилите. - казва Иванчо.
- О, и какво за тях?
- Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3. 5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
- Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
- Да, каза... щото иначе ще сме били до ушите... с крокодили като тебе...

Добавен преди 2 години 17

Мъж решил да си купи прасе.
Отишъл в близката свинеферма и се спазарил с фермера за цена на килограм живо тегло.
Избрал си една свиня и попитал:
- Колко тежи тази?
Фермерът хванал свинята, захапал й опашката със зъби, повдигнал я и казал:
- 74 килограма...
- Потресаващо... - възкликнал купувачът. - И вие можете да определите точното тегло по този метод...?!
- Естествено... Този метод се използва в нашето семейство от поколения назад...- казал фермерът, след което поставил свинята на кантара и той показал точно 74 килограма...
- И синът ми също може така... - продължил да се хвали той.
Дошъл синът му, хванал друга свиня, захапал я за опашката и казал:
- 83 килограма...
Качили я на кантара и той показал точно 83 килограма...
- И жена ми може така... - продължил фермерът. - Сине, я доведи майка си...
Синът отишъл до къщата и след малко се върнал сам.
- Тате,мама не може да дойде сега...
- Защо,какво прави?
- Амиии... в момента тегли пощаджията.

Добавен преди 2 години 13

- Кажете ми, какви видове психологическо насилие познавате?
- Навън е лято, птички пеят, слънце пече! Всичко е на шест!!!
- И къде тук е насилието?
- На работа съм!!!

Добавен преди 2 години 16

Иванчо много обичал като види някой наведен да му слага среден пръст. Като умрял бил разпределен за рая.
Тъкмо се навел Свети Петър да му отключи райските врати и Иванчо по навик му направил номера със средния пръст.
Това страшно ядосало Светиите и решили да го изпратят за наказание в ада. Предават го на дяволите да го варят в казана.
След известно време главния дявол отишъл да види как върви наказанието на Иванчо и какво да види: дузина дяволи се въртят около казана и нито огън, нито пара.
- Защо не гори огъня?
- Ами я се наведи ти да го запалиш.

Добавен преди 2 години 16

Дядо поп решил да реже опасните тополи в двора на църквата. Чул клисарят това и му казал, че ако има или купи моторна резачка, той ще ги отреже.
Отишъл дядо поп и видял да се продава една стара руска "Тайга". Пазарил я и преди да тръгне, попитал:
- Кажи, чедо, как се пуска?
Продавачът казал:
- Слагаш левия крак отгоре, дърпаш това въженце и викаш "Твойта мама руска", и така докато запали.
- Сакън бе, момче, аз съм божи човек, не мога да псувам.
- Тогава хващаш въжето и дърпаш. То отвътре ще ти дойде.

Добавен преди 2 години 19

ТВ състезание, съпрузите влизат поотделно и трябва да отговорят еднакво на въпроса на водещия, за да продължат напред! Влиза мъжът.
Водещия:
- Кога за последно правихте с*кс със съпругата си?
- В неделя!
- И къде?
- В кухнята!
- Добре, седнете тук, да влезе госпожата!
- Кога за последен път правихте с*кс със съпруга си?
- В неделя!
- И къде?
Жената, видимо смутена, не отговаря, върти се, водещия я подканва, публиката я окуражава, но тя не отговаря!
Тогава се обажда мъжът: Давай, давай, аз вече казах!
- Ами... в дупето...

Добавен преди 2 години 20

Тъжен шотландец се налива сам на бара. Барманът се приближава:
- Какво има?
- Онзи ден един мой далечен роднина почина и ми завеща 5 милиона.
- Затова ли си тъжен?
- Не, вчера друг мой далечен роднина почина и ми завеща 3 милиона.
- Е, за какво си тъжен тогава?
Шотландецът, през сълзи:
- Ми днес няма нищо.

Добавен преди 2 години 14

Мъж ходи с унил и угрижен вид, питат го:
- Какво ти има?
- Проблеми с тъщата.
- Че кой няма проблеми с тъщата?
- Е да де, ама не при всеки, тъщата е бременна от зетя...

Добавен преди 2 години 16