Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99595 вица, разпределени в 6640 под-страници.
Умира един митничар и отива на небето. Върви, върви и стига пред портата на Свети Петър. С влизането се вади една книга и Свети Петър му казва:
- Я да видим какво е на писано тук че да знам за тук ли си или за Ада!
Прелиства първите страници на тетрадката и казва:
- Много си помагал на хората, пари си раздавал на приятелите си, дотук си за Рая ама да видим последните три страници там са лошите нещо дето си вършил!
Чете, чете и по едно време:
- Абе нашия, не си много читав - подкупи рушвети, кражба на пари, и ни си за Рая нито си за Ада, къде да те сложа според теб?
- Как къде бе началник, на границата, на границата ме сложи!
9
В служба Миграция:
- Име?
- Абу Далах Сарафи.
- С*кс (пол)
- Четири пъти в седмицата.
- Не, не, не... Мъж или жена?
- Мъж, жена, понякога и камила...
20
БГ Мама:
"Мами, какво правите, когато сте бременни и терминът за раждане не е в хубава зодия?"
13
- Г-жо, употре*или сте алкохол и по член 11 трябва да ви задържа!
- Г-н полицай, вие на 11см. член ли му казвате?!
9
Габровец пише на жена си:
- Спечелих от тотото и няма се прибирам поне месец!
- А на мен нещо да пратиш?
- Пращам ти снимка с фиша да се похвалиш навсякъде!
15
- Здравейте, Пицария Палермо ли е?
- Не, господине! Това е пицария Google.
- Ясно, значи съм набрал грешен номер?
- Не господине, Google купи пицарията.
- Добре! Тогава моята поръчка е...
- Господине, желаете ли да поръчате обичайното?
- Обичайното? Познавате ли ме?
- Според нашия идентификационен регистър за обаждания, последните тридесет пъти сте си поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора.
- Добре! Това ще е!
- Съгласете се да ви предложа, този път да пробвате рикота и рукола със сухи домати...
- Не, аз мразя зеленчуците.
- Сигурно затова холестерола ви е много висок...
- Откъде знаете това?
- От ръководството на абонатите. Там има резултатът от кръвните ви изследвания за последните 7 години.
- Добре, но не искам тази пица! Аз отдавна пия лекарства за високия холестерол.
- Не сте приемали лекарството редовно. Преди два месеца сте си купили само една кутия с тридесет таблетки от аптека на Марешки.
- Купих още хапчета от друга аптека.
- Не мога да намеря такава транзакция от кредитната ви карта!
- Защото платих в брой!
- Не е възможно! Не сте изтеглил толкова много пари според банковото ви извлечение...
- Защото имам друг източник на пари.
- Защо тогава това не е отразено в последната ви данъчна декларация? Да не би, да получавате доходи от недеклариран източник?
- Какви въпроси ми задавате? Достатъчно! Писна ми от Google, Facebook, WhatsApp и Twitter! Ще отида на остров, на който няма интернет и мобилни телефони и никой няма да ме шпионира.
- Разбирам ви господине, но в такъв случай ще се наложи да си подновите задграничния паспорт, защото е изтекъл още преди шест месеца...
17
Един кубински емигрант в САЩ е на смъртно легло. Събрал синовете си:
- Последното ми желание е да целуна кубинското знаме, да се простя с него!
Хукнали синовете да търсят кубинско знаме, ама къде ти в Щатите такова... Накрая намерили една кубинска прости*утка, която била татуирала кубинското знаме на задника си. Нямали избор, последното желание на баща им било закон за тях...
Закарали я при него, събула си тя гащите и той започнал да се прощава със знамето... Бая време се прощавал и накрая казал:
- Със знамето се простих, сега се обърни, за да се простя с Фидел Кастро!...
13
Баба съветва внучката си:
- Бабе, и да знаиш, ако мажо ти не те плесне по газо, коги си наведена, тва е знак за бъдещи проблеми!
26
- Мамо, ние от къде сме произлезли?
- От Адам и Ева.
- Но татко каза от маймуните?
- Това е неговата рода. Нас не ни интересува!
15
В заведение:
- Какво ще ми предложите?
- Скара, шкембе, дробчета.
- Аз съм вегетарианец.
- В ъгъла има китайска роза и фикус.
23
Четирима старци играят голф.
- Мдааа, от година на година стиковете ми се струват все по-тежки - казва единият.
- Мхм, и разстоянието от дупка до дупка става все по-голямо - добавя другият.
- И хълмчетата са по-стръмни от едно време - допълва третият.
Четвъртият, наслушал се на техните оплаквания, ги скастря набързо:
- Стига сте мрънкали, бе! Радвайте се, че още сме от правилната страна на тревата!
20
Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа:
- Мамка му! С тоя десѐн приличам на чалга певица!
22
- Добър ден, казаха ми, че играете хубава пиеска. Искам два билета за утре.
- За "Ромео и Жулиета" ли?
- Не, бе, за мене и жената.
11
Гинеколог преглежда пациентка. Влиза очния доктор:
- Иване, ти откъде взе частите за "Реното?"
- Виж сега, там дето спряхме ония ден. Завиваш зад ъгъла, продължаваш триста метра надясно, заобикаляш фонтана и първата пряка в ляво.
В този момент от гинекологичния стол се разнесли стенания...
- Госпожице, да не Ви прилоша?
- Не, ще обиколите ли фонтана още веднъж?
17
Жена поглежда критично към напълнелия си мъж:
- Защо не започнеш да тичаш?
- Защото като се затичам и нема да се върна!
15