Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99589 вица, разпределени в 6640 под-страници.
Прибира се една жена след работа към 17 и 30 следобед и заварва мъжа си в кухнята:
- А кво става бе, снощи имаше цяла тава с кюфтета и кебапчета а сега гледам само три. Ако продължаваш така да ядеш скоро няма да виждаш оная си работа от тоя корем!
- Аз и затова ям!
- Е що не искаш да си виждаш члена?
- Ами след три провалени брака и шест деца, мисля че вината е в него!
9
- Жена ми днес има рожден ден, пък не знам какво да и подаря.
- Що не вземеш да се прибереш трезвен?
- Аааа. То не и е кръгла годишнина.
12
Тъща към зета:
- След смърта ми, искам да ме кремирете и прахът ми да разпръснете в планината!
- Мамо! Какви ги говориш? В планината такъв вятър духа, че след три минути пак ще сте вкъщи!
7
Възрастна еврейка е на смъртно легло. Седи до нея мъжът й, а тя му продумва:
- Моше, не мога да си ида от този свят, без да ти призная греха си. Детето ни не е от теб.
- Как така не е от мен?! А от кого е?
- От Соломон. Исках детето да е красиво и затова отидох при него.
- Но той никога не би бил с теб! Прекалено хубав е!
- Знам. Платих му.
- Платила си? А от кого взе парите?
- От теб...
- Е, значи детето си е мое...
13
- Къде ще летите за почивните дни?
- Страх ме е да летя!
- Изпий едно питие преди излитане!
- Ми... аз когато пия и тук ми е добре...
10
Посред нощ в една аптека влиза жена и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж... Фармацевтът се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тука имам едни много добри капки за очи!
18
- Майсторе! Къде е проблема в колата?!
- Между предния и задния номер!
21
На един директор му се наложило да влезе в болница. Първите няколко дни той си командорел сестрите наляво и надясно както бил свикнал да се държи с подчинените си. Отказвал да изпълнява предписанията на докторите, карал ги да му се молят за всяка манипулация...
В един момент на главната сестра и писнало сестрите да се оплакват и решила тя да поеме претенциозния пациент. Влязла с шут в стаята и безапелационно заявила:
- Ще мерим темпаратурата.
Другарят началник се опитал да недоволства, но като видял че сестрата е непреклонна, в крайна сметка скръстил ръцете и отворил устата в очакване на термометъра.
- Много се извинявам, но този път температурата няма как да бъде премерена в устата - оповестила главната сестра.
Това довело до друга вълна недоволство, но в края на краищата директорът се съгласил и примирено се обърнал по корем. Сестрата му вкарала термометъра в дупето и казала:
- Имам да свърша нещо спешно, стойте така докато не се върна.
И си излязла, оставяйки вратата широко отворена, така че преминаващите да могат да го гледат. Директорът почнал да псува под нос, особено след като чул хората по коридора да се подхилкват, но нямало какво да направи.
След почти час в стаята влязъл лекуващият лекар и попитал:
- Какво става тук?
Директорът, вече на ръба на търпението си, гневно отговорил:
- А бе ти какъв лекар си, не си ли виждал друг път пациент на който му мерят температурата?
- А бе аз съм виждал, ма никога с карамфил.
26
Запознанство в интернет:
- Колко си висока?
- Един и петдесет и шест.
- Ах ти, малка принцеса! А колко кила си?
- Още по малко. Само 120.
20
- Тате, ти що си се оженил за мама?
- Видя ли ма, даже и детето се чуди!!!
33
Осемнадесет годишно девойче си води приятеля в къщи и го запознава с мама и тате. Хапват, пийват и към единадесет вечерта си лягат. Бащата и майката стоят в кухнята и си говорят:
- Маро, я хвърли едно око през ключалката и виж кво правят!
Идва жената след 5 минути и мълчи:
- Що мълчиш, кажи кво видя?
- Нашата мома му прави свирка!
- Оххх... камък ми падна от сърцето, знаеш ли как се притесних да не пушат цигари!
16
- Каквато си слаба, сигурно караш само на с*кс и кисело мляко.
- Не обичам мляко.
16
- Скъпи, дай ми една причина за да продължиме... напред!
- Светофара свети зелено, и всички ти свирят.
14
Учителка, от големия град, отишла да преподава в закътано село. Събрала учениците и строго им казала:
- И такива думи, като чумкин, санким, белким, да не чувам! Гачили други думи няма!
19
Дядо Санде е болен! Че оди на доктор! Баба Гюргена го инструктира:
- Че ойдеш, че се соблечеш и че легнеш.
Деда улази при докторицата, крие се зад чаршафите и чисто гол - легнал на кушеткуту!
Ида доктор Смиляна гледа и пита:
- Дедо, ама оти си гол?
- Епа нали че ме гледаш?
- А оти си легнал у край?
- Епа дете оно и за тебе треба да има место!
12