Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99563 вица, разпределени в 6638 под-страници.
Семейство се разхождат из пазара и виждат продавач на метли и жената пита:
- Колко е една метла, прощавайте?
- С дълга дръжка или нормална?
- Мило каква да купя?
- Ами вземи с дълга дръжка бе жена... нема да вървиш пеша...
17
Две планети се срещнали и едната казала:
- Не изглеждаш добре! Какво ти е?
- Хванах човечество.
- Не се бой! Това минава от самосебе си!
17
Между ергени:
- Каква жена би искал да имаш?
- Като луната...
- Красива и спокойна като луната?
- Не да идва през нощта и изчезва на сутринта...
18
- Госпожо, Иванова. С тъга Ви съобщавам, че Вашият съпруг Иван Иванов, дългогодишен наш служител в пивоварната, днес при трудова злополука... почина.
- Но как се е случило това?!
- Днес, при дегустация на новият ни вид бира, мъжа Ви падна в цистерната и се удави.
- Е, поне е била бърза смърт, не се е мъчил много.
- А, бърза... три пъти излиза да пикае...
27
При фризьора един мъж се подстригва и след това посочва едно дете и казва:
- Ти подстрижи детето, докато напазарувам и ще се върна.
Фризьорът подстригва детето, след това сяда и чете вестник.
След час, детето все още седи и чака.
Фризьорът:
- Е, малкия баща ти кога ще се върне да те вземе?
Детето:
- Той не ми е баща, а един господин, който ме заговори на
улицата и ми каза:
- Ела с мен, ще ни подстрижат безплатно...
17
Дъщеря ми:
- Мамо, струва ми се, че непрекъснато си измисляш нови правила!
- Като например?
- Ами, че ако не си чистя стаята, ще се отвори портал към друго измерение и ще ме погълне.
- Ами да, това се случи с по-големият ти брат.
- Какъв по-голям брат?!
- Именно!!!
19
Ходи си мъж по улицата и ръси пясък. Среща го полицай и му вика
- Кво правиш бе?
- Ми ръсим песък.
- И що?
- Против крокодили.
- Ама тука няма крокодили?!?
- Щото ръсим песък...
14
На събеседване:
- И забрави всичко което си учил в института. Тук няма да ти свърши работа!
- Ама, аз не сум учил в институт!
- Значи не сте квалифициран за тази работа!
15
Една блондинка иска да се консултира с гинеколог. Влиза в клиника и търси гинекологичното отделение. В една стая тя вижда двама мъже в бяло да се хранят. Пита дали може да се съблече.
- Разбира се, госпожо, давайте.
Накрая, след като е гола, тя пита къде е лекарят, който ще я прегледа.
- Не знаем, госпожо, ние сме бояджии...
10
Пиян мъж се качва в автобуса и започва да крещи:
- Всички отзад са гадни ченгета! Тези до мен са рогоносци! А отпред всички са гейове!
Шофьорът, чувайки това, възмутен, внезапно спира и всички пътници падат накуп зад гърба му. Той става, хваща пияния за яката на ризата и го пита със заплашителен тон:
- Я сега, повтори ако смееш кои са ченгетата, рогоносците и гейовета?!
- Ама, сега вече и аз не знам! След това внезапно спиране всичките се смесиха!
19
В казармата старшината отишъл при редника и го пита:
- Редник, къде ти е пушката бе?
- Незнам, отговорил редника.
- Аз сега ще ти кажа къде е, сваляй каската, казал старшината.
Редникът се стъписъл, ама свалил каската, к'во да прави.
- А сега, пикай вътре в нея, заповядал старшината.
Редника ко да прави, изпикал се.
- А сега пий...
Редника уплашен, стъписан, ама к'во да прави, изпил всичко. Старшината извадил пушката и му я дал и рекъл:
- Браво редник, послушен си.
Но редника се ядосъл, не можал да го преглътне, насочил пушката към старшината, заредил я и вика:
- Сваляй каската.
Старшината уплашен, все пак пушка срещу него, няма к'во да прави, свалил я.
Редника пак:
- А сега изтропай се вътре.
Старшината няма как, изтропал се.
- А сега яж, заповядал редника.
Старшината, няма как изял всичко. Минали 20 години и един ден на центъра на града се разминават старшината със жена му и редника със жена му. И редника такъв весел и ухилен, вдигнал ръка и поздравил:
- Зсрастии...
Старшината и той така неохотно рекъл:
- Здрасти.
И след малко жената на старшината попитала:
- Абе ти тоя от де го познаваш бре?
А той:
- Е как откъде. Ние едно време в казармата колко сме пили и яли заедно...
13
Презокеански полет. Адвокат и блондинка седят един до друг в самолета. Адвокатът пита блондинката дали иска да играят забавна игра. Блондинката изглежда уморена и отказва предложението. Но адвокатът настоява и обяснява, че играта е много проста и интересна:
- Задавам Ви въпрос и ако не знаете отговора, Вие ми давате 5 евро и обратно.
Блондинката отново учтиво отказва, но адвокатът упорства:
- Добре, ако Ви задам въпрос, на който не знаете отговора, Вие ми давате 5 евро, но ако Вие ми зададете въпрос и аз не знам отговора, ще Ви дам 100 евро.
Това предложение събужда любопитството на блондинката и тя най-накрая решава да приеме. Адвокатът започва:
- Какво е разстоянието между Земята и Луната?
Блондинката не казва и дума, отваря чантичката си, вади банкнота от 5 евро и я дава на адвоката.
- Ваш ред е! - каза адвокатът.
Блондинката:
- Какво се качва по хълма на три крака и слиза на четири?
Адвокатът не знае какво да отговора, но за 100 евро решава, че си струва да потърси какво е това.
Той се свързва с Интернет чрез сателитната телефонна услуга на самолета и търси информация в различни сайтове. Не намира нищо. Изпраща имейли на приятелите си - никой не знае отговора. След час събужда блондинката и й дава 100 евро. Тя му благодари и се обръща, за да заспи отново, но адвокатът, малко разочарован, я пита:
- Какъв беше отговорът?
Блондинката не казва нито дума, отваря чантичката си, вади банкнота от 5 евро и я дава на адвоката.
15
Враца. Лето. Сватба. Оркестъро свири и спира да почива. Седат да едът, а покрай тех - инструментите и апаратурата. Едът, кво едът, ама 3-4 дечорлия покрай пръви клас некъде седът и фръгът пиратки покрай колоните на уредбата: "Бум, бум, бум". Музикантите тръпеле, тръпеле, па накрая един са изнервил и са обадил:
- Ее, а бегайте от там, бе, ше гръмнат колоните!
- Добре, добре, чичо, нема проблем.
Минало са, кво са минало и лапетата пак пъкнали. И пак фръгът пиратки: "Бум, бум, бум". Тогива вече същио музикант не издръжал и са развикал:
- Бегайте от тука! ШЕ ГО ТУРА НА МАЙКЯ ВИ!
В същио момент минуват майките на децата и едната са обадила:
- Фръгайте, фръгайте, мамо, не бойте са! Мама носи.
12
Мъж звъни на ветеринаря:
- Ще дойде тъща ми със стара овчарка. Бийте и нещо, да не се мъчи много.
- А кучето ще намери ли пътя обратно?
30
Ако се чувствате самотни - легнете да поспите за два часа на обяд. Ще ви се обадят ВСИЧКИ роднини, съученици, съседи, двама-трима по грешка, приятели, бивши любовници, децата, колеги, и екипажа на международната космическа станция. Дерзайте!
19