Вицове за крави
В тази категория има 801 вица, разпределени в 54 под-страници.
Решил един мъж, пиян разбира се, Виагра да даде на бика си, за да разказва после на приятелите си. Дал му таблетката, но не взел под внимания, че няма наблизо нито една крава, и въобще никой освен него. Ето, искаше пред приятели да разказва, а сега му е най-голямата тайна.
Бик върви по поляната и намира една ръкавица. Гневно се обръща към кравите и им крясва:
- Шшш, ало, коя тъпа крава си е загубила сутиена?
На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е !
- Щом е дребен, значи е педал ! - казал първия син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стиглано се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека ?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
-Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
-Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
-Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единия син.
-Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другия син.
Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата !!!
Камилата и кравата си говорят.
Камилата казва:
- Хайде да отворим млечен бар.
- От къде ти хрумна тази идея? - недоумява кравата.
- Ами много просто - от тебе млякото, от мен седалките!
Говорят си бикът и лъвът и по едно време лъвът казва:
- Айде, аз ще тръгвам, че жената ще ме дере.
- Хахахаха, царят на животните го е страх от жена му! - отговорил бикът.
- Ще умра от смях! Мен от жената не ми пука, ама хич.
- Да! - отговорил лъвът.
- И моята да беше крава... и на мен нямаше да ми пука...
Катери се една крава с торба по една върба, едно врабче я пита:
- Какво правиш на върбата?!
Кравата:
- Ядат ми се череши...
- Ти луда ли си?! Та това е върба!
- Аз си нося бе!!!
Когато Киро Киндера Кривокракия Клецаше Кака Кера К*рвата Край Кооперативния Краварник, Където Кооператорите Криеха Крадените Кокошки, Кака Кера К*рвата Казваше - Кеф Киро Кеф, Какъв Корав К*р, Като Конски Кокъл.
Един фермер отива сутринта в бара и вижда друг да се налива с уиски.
- Що пиеш толкова от рано?
- А бе някои неща не можеш да ги обясниш.
- Как така?
- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и и завързах десния крак за десния стълб.
- Е, и?
- Тъкмо пълнех котлето пак, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се взех друго въже и и завързах левия крак за левия стълб.
- Е, и?
- Някои неща не можеш да ги обясниш. Третия път кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.
- И какво стана?
- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...
- Какво казва кравата?
- Мууу.
- Какво казва кучето?
- Бау-бау.
- Какво казва прасето?
- Квик-квик.
- Какво казва комунистът?
- Чакай да си погледна опорните точки.
Купил един мъж крава. След време я води при ветеринара:
- Какъв е проблема? - пита доктора.
- Ами млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е... в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика – сяда си на задницата и не мърда.
- Да не сте я купили от Димитровград?
- Да, от Димитровград, а как се досетихте?
- Жена ми е оттам...
Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората, но изведнъж притъмняло и паднал дъжд. Най-близо била къщата на Криско. Влезли при него и седнали гладни:
- Криско, да имаш нещо така пържолки да сложиш?
- Нямам кмете, сиромах човек съм аз.
- Секретар, пиши едно прасе на Криско от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
- Нямам, много съм беден.
- Секретар, пиши една крава на Криско от общината!
Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл:
- Криско, абе ти оправяш ли я твойта жена?
- К*р няма, кмете. К*р няма.
- Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши – К*р за Криско..
Нане хванал златната рибка и тя почнала да му изпълнява трите желания.
- Искам на Вуте, съседо, да му умре кравата.
- Искам на Геле, съседо от другата страна, да му умре кравата.
- Ае сега да умре и мойта крава.
- Е как така бе, Нане, твойта крава. Защо?
- Искам тия двамата да нема от къде да си купат млеко.
Син пише писмо на майка си от Африка:
- Скъпа мамо, докато бях в командировка, Мария ми роди син. Тя казва, че се е родил бял, но тъй като не е имала достатъчно мляко и го е хранила с млякото на една черна жена, и детето е станало черно.
Отговор на майката:
- Скъпи сине, когато те родих теб, аз също нямах достатъчно мляко и затова те храних с мляко от крава, но рога ти поникнаха чак когато стана на 33 години!
На Хитър Петър му умряла кравата. Дошъл съседът и го питал:
- Петре, жена ти умря,а а ти не плачеше. Кравата ти умря, а ти сега плачеш.
А Петър отвърнал:
- Кравата мляко дава, а жената не.
Баба Гинка изпи 10 Редбула и издои кравата до смърт.