Кратки вицове
Стачкуващ учител.
- Някой може ли да ми обясни, защо изразът гласи "криво- ляво", а не "криво-дясно"?
4
Майките ви не са мислили 9 месеца име, за да се кръстите във фейсбук "Мистър Грешен" или "Опасна съм."
3
- Извинете, върнали сте ми рестото с 10 лева повече!
- Няма нищо, взимайте! Тъй или иначе са фалшиви!
3
- Скъпа, искам да изкарам тази отпуска, като преди 20 години.
- Но ние сме женени само 19.
- Именно!
6
В Несебър през лятото.
- Какво работи новият ти приятел?
- Гъзопълнач!
- Моля!
- На газостанцията.
7
Чък Норис (а у нас Бойко Борисов) е единственият човек успял да нарисува триъгълник с два прави ъгъла.
6
Радикален начин за борба с корупцията сред катаджиите - трябва да им се направят униформи без джобове.
2
По нареждане на министъра всички служители на МВР се задължават да играят на играта „Дай бабо огънче”!
4
- А бе, виждал ли си слон скрит зад конец:
- Не, не съм виждал:
- Ми как ще си виждал, нали е скрит.
42
Шефът на митниците (с прякор Дебелия) е подал оставка с мотива, че бил уморен. А всъщност бил преял...
2
Тримата чужденци от тройната коалиция са натегнали българите в България да ги морат, и засега успяват.
3
Кучето ми е съвсем глупаво. Аз му казвам - донеси вестника, а то отива в кухнята и почва да вари супа.
6
Да пиеш безалкохолна бира зад волана, е все едно да правиш с*кс с надуваема кукла на обществено място.
3
След прегледа:
- Докторе, може ли пиене, пушене, жени, песни?
- Можете да пеете колкото си искате...
6
- Добър ден!
- Добър ден!
- Малборо има ли?
- Да.
- Какво?
- Има само леко... Все пак сме аптека!
1