Кратки вицове
Китаец се качил на един баир, и се провикнал:
- 晚安怎麼去屁股
А ехото отвърнало:
- К'во каза, к'во, к'во...
11
Най-сериозен бях в детската градина, когато отказвах да ям грис-халвата. Оттогава, само компромиси...
20
- Леле, тая колко е грозна!
- Това е дъщеря ми!
- Извинете не знаех, че сте баща и!
- Майка съм и!
24
Верига бензиностанции "М." Акция! "Напълнете резервоара "догоре"! Ние ще Ви долеем 5 литра безплатно!
12
Ние, жените, не закъсняваме за срещите с вас. Ние просто ви даваме шанс да се опомните и да избягате.
9
- Извинете, тези маратонки дишащи ли са?
- Да. Дори имат опция - кашлят, когато чорапите са за смяна!
17
Гледам боксерки... 40 лева. Да дам толкова пари за гащи, значи трябва да ги нося върху панталоните...
10
Уволниха ме от банката в първия ми работен ден. Една жена поиска да проверя баланса и, и аз я бутнах.
7
- Чичко, как мога най-бързо да стигна до Пирогов?
- Много е лесно. Наречи ме още един път "Чичко"...
13
Логото на ОПЕЛ, поставено върху какъвто и да е материал, предизвиква бързото ръждясване на последния.
10
Съседите ми мислят, че всяка вечер правя много шумен с*кс, а аз просто обичам да скачам по леглото...
8
- Докторе, детето се буди в 4 сутринта и повече не иска да заспи. Какво да го правим?
- Фурнаджия...
15
Купих си ухаещи флумастери. Червеният мирише на ягода, жълтият на лимон. Не смея да помириша кафявия.
20
- Гоше, ти си голям палавник!
- Има нещо такова.
- Разбира се, какъв палавник си без нещото такова!
5
Ако правителството Ви агитира да затягате още коланите... първо се уверете, че коланът не е на шията.
7