Вицове за комари
В тази категория има 390 вица, разпределени в 26 под-страници.
При доктора на слаботелесните се звани от стаята на Пено:
- Доктореее... в стята ми има комар...
Докторът тръгнал към стаята, но преди да отвори вратата, от вътре чул:
- Оххоооо, ти и ръце ще извиваш значии...
0
Лети си един комар и взел та кацнал върху един слаботелесен. Онзи отдолу промърморил:
- Къш от мене, птицо проклета.
1
Наговорили се комарите да... таковат светулките.
На другата вечер започнали да се събират. Само един от тях го нямало.
Видели го да се задава, но той залитал и се държал за оная... работа. Попитали го:
- Какво става бе братле?
Той отговорил:
- Ами от светулка на светулка, че на фаса на горският.
0
Наръчник на съвременния софиянец
Поради настъпилите напоследък промени в условията на живот в столицата, които са предимно от екологично естество, препоръчваме на софиянци да спазват следните прости, но жизненоважни стъпки.
Стъпка 1 /след събуждане/: Задължителен душ, ако има вода.
Ако няма вода – полейте се с канче минерална вода, ако и това нямате – с какъвто дезинфектант имате под ръка, включително белина, калиев перманганат, течен сапун или се обтрийте със спирт.
Обтрийте и половинката си, също кучето, децата и съседката.
Стъпка 2: Запушете каналите на мивките, за да предотвратите навлизане на хлебарки, дървеници, червеи и други форми на живот, които се развъждат в кофите за боклук навън. Запечатайте и вратите – по същите причини. Измийте си ръцете.
Стъпка 3: Затворете прозорците, тъй като е много вероятно да се задушите от дима от запален пред блока боклук, но пък, ако не дай си Боже това се случи, медиците и пожарникарите няма да могат да влязат поради причините, описани в Стъпка 2.
Стъпка 4: Мийте си ръцете през пет до максимум десет минути. Спомнете си онези хубави брошури със заглавие „Мухите носят зарази“, които се въргаляха в поликлиниките навремето, а вие ги четяхте с презрение и смях.
Е, както се казва, който се смее последен, се смее най-добре, а всички знаем колко хубава усмивка има бившият кмет Софиянски. Затова сега вече не само мухите носят зарази, а също и гълъбите, кучетата, котките, много е вероятно и самите вие да носите зарази. Затова – измийте си ръцете.
Стъпка 5: Напънете се и си спомнете уроците по Гражданска защита, които в училище имахме веднъж годишно. По-точно си спомнете механизма за слагане на противогаз – много е вероятно да ви потрябва такъв, ако боклукът се застои още няколко дни. Пак си измийте ръцете, краката - също.
Стъпка 6: Ако имате домашен любимец, по-добре не го разхождайте навън. И без това са склонни да се въргалят в каквито боклуци намерят и сега ситуацията ще им се стори манна небесна. Измийте си ръцете. Измийте и краката, копитата или лапите на домашния любимец, в замисимост от неговата разновидност.
Стъпка 7: Гледайте да произвеждате колкото се може по-малко боклук. За целта може да минете временно на вегетарианска диета, състояща се предимно от босилек, пащърнак, домати и краставици, които можете да си засадите в сандъчетата на балкона.
Яжте краставиците с обелките. Измийте си ръцете, също и обелките преди консумация. Не взимайте обелки от чужди хора, не давайте и своите собствени. Не забравяйте, че всеки е потенциален източник на зараза, включително и мухите.
Стъпка 8: Снабдете се с екип, подобен на тези, които по филмите носят, когато има опасност от биологична зараза. Може да не сте облечени по последна мода, но е по-добре така, отколкото да си показвате новите дрехи в Инфекциозна болница. Изгаряйте екипа всеки път, когато сте излизали, а след това си мийте ръцете.
Стъпка 9: Консумирайте само минерална вода. Най-добре въобще да не завъртате кранчетата на чешмата. Къпете се с минерална вода, а ако ви е невъзможно – къпете се с чешмяна, но си сложете маска, шнорхел и щипка на носа, за да предотвратите навлизане на амеби, бактерии и други чужди тела в организма ви.
Тези прости правила увеличават вероятността да не се заразите от чума, коремен тиф, холера и вариола, за която Световната здравна организация си въобразява, че я е унищожила.
Ако ги спазвате строго, е много вероятно да доживеете до пенсия без да станете жертва на екзотична инфекция, донесена от малариен комар от езерото в Дружба.
Правилата не ви гарантират, че няма да паднете в някоя от милионите дупки в града, да ви ухапе куче или да се загубите из града поради липса на лампи.
Това, което ви е гарантирано обаче, е по една студена вода от ремонтираните чешми на Централна баня. Наздраве!
0
- Какво викат комарите когато са около вас?
- ВЪНННННННН!
0
Трупът на слона бил намерен в джунглата. Лъвът, като цар на
животните, събрал всички свои поданици и ги попитал:
- Кой уби слона?
Мълчание.
- КОЙ уби слона?
Пак мълчание.
- Ако не кажете кой уби слона, ще ви изям всичките!
От най-задната редичка се показало комарче и казало плахо:
- А той защо се заяжда?
1
Студентско общежитие е нападнато от комари. Студентите пускат завесите и се надяват, че комарите няма да ги видят. След малко единият дърпа крайчеца на завесата, за да види какво е положението и гледа, че се приближават рояк светулки:
- Ужас - вика на другия. - Връщат се да ни търсят с фенери!!
0
Как да разберете, че сте пиян:
1. Губите спор с неодушевен предмет.
2. Комарите летят на зиг-заг, след като са ви ухапали.
3. Мислите, че 4-те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени.
4. Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята.
5. Работата ви пречи на пиенето.
6. Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ви система.
7. Според вас всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа. Съвпадение? Едва ли…
8. Мислите си: 2 ръце и само една уста - това е проблем!
9. Мястото ви за паркиране сякаш се е преместило докато сте били в бара.
10. Падате от пода
11. На събиране на дружеството на алкохолиците започвате с: Здравейте, казвам се... ъъъ...
12. С всяка измината нощ намирате котката на съквартиранта си все по хубава
13. Не разпознавате жена си, ако не я погледнете пред дъното на чаша.
14. Бирата ви се струва най-добрият разредител на водката...
15. Решавате, че сте се объркал и всъщност джинът е най-добрият разредител...
16. Намирате за необяснимо как една камила може да работи по цяла седмица без да пие, след като вие владеете точно обратното.
17. Търсите пристрастен пушач - давате 2 бели дроба за черен.
18. Чудите се как ще се напиете утре вечер, ако дотогава не сте изтрезнели...
19. НЕ СЕ ЧУДИТЕ как ще се напиете утре вечер, след като няма да изтрезнеете...
1
Виж се какъв си слаб, само кости и кокали.
Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия
В Североизточна България отново рязко се е повишила безработицата, предаде бившият ни кореспондент от Добрич.
Заменям гараж срещу хотел "Хемус". Обява
Яде в час, от геврека на Лена
Забележка в бележник
Дионисовите праэници били съпровождани от тържества.
Учителка по литература
Комарите се въдят в кладенци и други населени места.
в час по биология
Руснаците форсирали Дунава с дървени надуваеми лодки.
Из час по история
Веднага ми го цитирай със свои думи.
Учителка по литература
Движете ръцете, все едно са част от тялото
Треньор
Като помислиш логически, копривата в супата не боцка...
Инфрачервените лъчи служат и за дезинфекция на неживи организми.
Учителка по физика в ЕГ Христо Ботев
Целта на кукления актьор е да вложиш целия си характер в едно малко парцалче, направено от дърво и метал.
Къци Вапцаров
Ученици, днес за разнообразие ще бягате в час, а не от час...
Учител по физическо
Всичко при мене се извършва по добра воля или доброволно
Учителка
Паисий Хилендарски изстреля такъв снаряд в главите на турците с написването на "История Славянобългарская", от което те дълго не можеха да се съвземат.
Из класно по литература
В месната консерва, освен 25% месо, се съдържат още...
доц. Тонков, СА "Д. А. Ценов" - Свищов
Искам да ми купите шест тетрадки по 60 листа, от тия дето се скубят, щото още на първото контролно ще оскубя една тетрадка
Учителски
Тази задача е грешна поради наличието на липсата на един корен.
Учителски
1
Два комара карали мотори по магистралата и единият извикал на другия:
- Чакай малко, че ми влезе муха в окото!
1
Не се ли чудите.... защо човека е толкова...
Защо в Щатите ви трябва шофьорска книжка, за да си купите алкохол, щом не можете да пиете и карате?
Защо под седалките в самолетите има разни устройства за плаване, а не парашути?
Защо в бензиностанциите се продават цигари, щом пушенето там е забранено?
Трябва ли ти заглушител, ако ще застреляш мим?
Представяли ли сте си някога свят без хипотетични ситуации?
Как човека, който кара снегорина, отива на работа сутрин?
Ако денонощният магазин е отворен 24 часа, 365 дни в годината, защо тогава има ключалки на вратите?
Ако крава се засмее, дали ще излезе мляко през носа й?
Ако завържете препечена филия с масло върху гърба на котка, и ги пуснете от високо, какво ли ще стане?
Ако сте в превозно средство и карате със скоростта на светлината, какво ще стане, ако включите фаровете?
Знаете как на повечето опаковки пише: "Отвори тук". Какво ще направите, ако пишеше: "Отворете някъде другаде"?
Нали сте чували за онази малка неразрушима кутийка, която използват по самолетите? Защо не правят целия самолет от този материал?
Защо когато карате и търсите адрес, намаляте звука на радиото?
Защо слънцето прави косата по-светла, но потъмнява кожата ни?
Защо жените не могат да си сложат спирала без да си отворят устата?
Защо никога не сте виждали вестникарски надпис: “Врачка печели лотарията”?
Защо “съкращение” е толкова дълга дума?
Защо лекарите наричат онова, което правят, “практика”?
Защо трябва да кликнете “Start," за да спрете Windows ?
Защо лимоновият сок се прави от изкуствени аромати, докато препаратите за миене на съдове се правят с истински лимони?
Защо човекът, който инвестира парите ви, се нарича брокер (букв. разоряващ на английски)?
Защо няма храна за котки с вкус на мишки?
Кой дегустира кучешката храна, която има “нов и подобрен вкус”?
Защо Ной не е убил онези два комара?
Защо стерилизират иглите за смъртоносните инжекции?
Защо овцете не се свиват, когато вали дъжд?
Ако частицата “кон” е обратното на “про,” дали конгрес е обратното на прогрес?
Защо наричат летищния “терминал” (букв. – смъртоносен на английски), ако летенето със самолет е толкова безопасно?
4
- Каква е разликата между комара и блондинката?
- Разликата е в това, че като удариш комара той престава да смуче.
0
- Какво са срамните въшки за комарите?
- Просто симпатични млади дами.
0
Турист лежи в палатката си и слуша два комара да си говорят:
- Тоя сега, тук ли да го ядем или да си го отнесем в блатото и там да го хапнем?
- Ти пък, нали като го отнесем в блатото големите ще ни го вземат и те ще го изядат!
1
Трупът на слона бил намерен в джунглата. Лъвът, като цар на животните, събрал всички свои поданици и ги попитал:
- Кой уби слона?
Мълчание.
- Кой уби слона?
Пак мълчание.
- Ако не кажете кой уби слона, ще ви изям всичките!
От най-задната редичка се показало едно комарче и казало плахо:
- А той защо се заяжда?
1