Говорят си двама слаботелесни:
- Какво става със Жоро, отдавна не съм го виждал?
- Няма го вече Жоро...
- Защо бе, какво е станало?
- Нападна го един комар. Изпи му кръвчицата...

Добавен преди 11 години 1

Летели си Мухльо и Комарчо в един слънчев ден. Но изведнъж заваляло като из ведро. Двамата потърсили място да се скрият. Намерили, скрили се. След като спрял дъжда те излезли от скривалището, но Мухльо паднал в една локва и се намокрил.
- Комарчо - казал Мухльо - отиди кажи на Слънцето моля те да изгрее, за да може да изпари водата от локвата, за да може аз да изсъхна и да си летим весело и щастливо.
Отива Комарчо при Слънцето:
- Слънце, моя приятел Мухльо падна в една локва. Може ли да изгрееш, за да изпариш локвата, за да изсъхне Мухльо и да си летим весело и щастливо?
- Ами добре, но облаците трябва да се поместят.
Връща се Комарчо при Мухльо и му казва:
- Слънцето е навито само трябва облаците да се поместят.
-Ами добре отиди кажи на облаците да се поместят, за да изгрее Слънцето, за да може да изпари водата от локвата, за да може аз да изсъхна и да си летим весело и щастливо.
Отива Комарчо при облаците:
-Може ли да се поместите, за да изгрее Слънцето и да изпари локвата, за да изсъхне Мухльо и да си летим весело и щастливо?
- Добре, - казали облаците - но трябва да кажеш на вятъра да духне.
Връща се Комарчо при Мухльо и му казва:
- Облаците са съгласни само трябва вятъра да духне.
-Ами добре отиди кажи на вятъра да духне, за да помести облаците и Слънцето да изгрее, за да може да изпари водата от локвата, за да може аз да изсъхна и да си летим весело и щастливо.
Отива Комарчо при вятъра:
-Ветре може ли да духнеш, за да се поместят облаците, за да изгрее Слънцето и да изпари локвата, за да изсъхне Мухльо и да си летим весело и щастливо?
- Става...единствения проблем е планината. Трябва да се помести малко.
Връща се Комарчо при Мухльо и му казва:
- Вятъра е навит също само планината трябва да се помести.
-Ами добре отиди кажи на планината да се помести, за да може вятъра да духне, за да помести облаците и Слънцето да изгрее, за да може да изпари водата от локвата, за да може аз да изсъхна и да си летим весело и щастливо.
Отива при планината нашия Комарчо и вика:
- Ей, планина мръдни се малко, за да може вятъра да духне, за да се поместят облаците, за да изгрее Слънцето и да изпари локвата, за да изсъхне Мухльо и да си летим весело и щастливо?
- Овцете ми пречат кажи им да се поместят!
Връща се Комарчо при Мухльо и му казва:
- Планината каза да питам овцете дали могат да се поместят
-Ами добре отиди кажи на овцете да се поместят, за да може планината да се помести, за да може вятъра да духне, за да помести облаците и Слънцето да изгрее, за да може да изпари водата от локвата, за да може аз да изсъхна и да си летим весело и щастливо.
Отива при овцете Комарчо и казва:
-Овце може ли да се поместите, за да се мръдне планината, за да може вятъра да духне, за да се поместят облаците, за да изгрее Слънцето и да изпари локвата, за да изсъхне Мухльо и да си летим весело и щастливо?
- Питай овчаря той ще ти каже.
Запътил се към овчаря Комарчо. Тъкмо го стигнал и овчаря казал:
- (ПЛЕС) Аман от насекоми бееее!!!

Добавен преди 11 години 1

Турнир по бойни изкуства. По програма идва ред на самураите.
Излиза японски самурай. Съдиите отварят една кутийка. Оттам излита канарче. Самураят със светкавично движение вади меча, чува се вж-ж-ж-жик! На земята падат двете половники на канарчето. Публиката е във възторг.
Излиза китайски самурай. Съдиите отварят една кутийка. От нея излита муха. Самураят вади меча - вж-ж-ж-жик! На пода пада мухата разрязана на четири части. Публиката е във възторг.
Излиза еврейски самурай. Съдиите отварят една кутийка. От нея излита комар. Вж-ж-ж-жик! Комарът продължава да лети.
Съдиите:
- Ама, комарът ви остана жив!!!!!
Самураят:
- Досега никой не е умирал от моето обрязване...

Добавен преди 11 години 0

При доктора на слаботелесните се звани от стаята на Пено:
- Доктореее... в стята ми има комар...
Докторът тръгнал към стаята, но преди да отвори вратата, от вътре чул:
- Оххоооо, ти и ръце ще извиваш значии...

Добавен преди 11 години 0

Лети си един комар и взел та кацнал върху един слаботелесен. Онзи отдолу промърморил:
- Къш от мене, птицо проклета.

Добавен преди 11 години 1

Наговорили се комарите да... таковат светулките.
На другата вечер започнали да се събират. Само един от тях го нямало.
Видели го да се задава, но той залитал и се държал за оная... работа. Попитали го:
- Какво става бе братле?
Той отговорил:
- Ами от светулка на светулка, че на фаса на горският.

Добавен преди 11 години 0

Наръчник на съвременния софиянец

Поради настъпилите напоследък промени в условията на живот в столицата, които са предимно от екологично естество, препоръчваме на софиянци да спазват следните прости, но жизненоважни стъпки.

Стъпка 1 /след събуждане/: Задължителен душ, ако има вода.

Ако няма вода – полейте се с канче минерална вода, ако и това нямате – с какъвто дезинфектант имате под ръка, включително белина, калиев перманганат, течен сапун или се обтрийте със спирт.

Обтрийте и половинката си, също кучето, децата и съседката.

Стъпка 2: Запушете каналите на мивките, за да предотвратите навлизане на хлебарки, дървеници, червеи и други форми на живот, които се развъждат в кофите за боклук навън. Запечатайте и вратите – по същите причини. Измийте си ръцете.

Стъпка 3: Затворете прозорците, тъй като е много вероятно да се задушите от дима от запален пред блока боклук, но пък, ако не дай си Боже това се случи, медиците и пожарникарите няма да могат да влязат поради причините, описани в Стъпка 2.

Стъпка 4: Мийте си ръцете през пет до максимум десет минути. Спомнете си онези хубави брошури със заглавие „Мухите носят зарази“, които се въргаляха в поликлиниките навремето, а вие ги четяхте с презрение и смях.

Е, както се казва, който се смее последен, се смее най-добре, а всички знаем колко хубава усмивка има бившият кмет Софиянски. Затова сега вече не само мухите носят зарази, а също и гълъбите, кучетата, котките, много е вероятно и самите вие да носите зарази. Затова – измийте си ръцете.

Стъпка 5: Напънете се и си спомнете уроците по Гражданска защита, които в училище имахме веднъж годишно. По-точно си спомнете механизма за слагане на противогаз – много е вероятно да ви потрябва такъв, ако боклукът се застои още няколко дни. Пак си измийте ръцете, краката - също.

Стъпка 6: Ако имате домашен любимец, по-добре не го разхождайте навън. И без това са склонни да се въргалят в каквито боклуци намерят и сега ситуацията ще им се стори манна небесна. Измийте си ръцете. Измийте и краката, копитата или лапите на домашния любимец, в замисимост от неговата разновидност.

Стъпка 7: Гледайте да произвеждате колкото се може по-малко боклук. За целта може да минете временно на вегетарианска диета, състояща се предимно от босилек, пащърнак, домати и краставици, които можете да си засадите в сандъчетата на балкона.

Яжте краставиците с обелките. Измийте си ръцете, също и обелките преди консумация. Не взимайте обелки от чужди хора, не давайте и своите собствени. Не забравяйте, че всеки е потенциален източник на зараза, включително и мухите.

Стъпка 8: Снабдете се с екип, подобен на тези, които по филмите носят, когато има опасност от биологична зараза. Може да не сте облечени по последна мода, но е по-добре така, отколкото да си показвате новите дрехи в Инфекциозна болница. Изгаряйте екипа всеки път, когато сте излизали, а след това си мийте ръцете.

Стъпка 9: Консумирайте само минерална вода. Най-добре въобще да не завъртате кранчетата на чешмата. Къпете се с минерална вода, а ако ви е невъзможно – къпете се с чешмяна, но си сложете маска, шнорхел и щипка на носа, за да предотвратите навлизане на амеби, бактерии и други чужди тела в организма ви.

Тези прости правила увеличават вероятността да не се заразите от чума, коремен тиф, холера и вариола, за която Световната здравна организация си въобразява, че я е унищожила.

Ако ги спазвате строго, е много вероятно да доживеете до пенсия без да станете жертва на екзотична инфекция, донесена от малариен комар от езерото в Дружба.

Правилата не ви гарантират, че няма да паднете в някоя от милионите дупки в града, да ви ухапе куче или да се загубите из града поради липса на лампи.

Това, което ви е гарантирано обаче, е по една студена вода от ремонтираните чешми на Централна баня. Наздраве!

Добавен преди 11 години 0

- Какво викат комарите когато са около вас?
- ВЪНННННННН!

Добавен преди 11 години 0

Трупът на слона бил намерен в джунглата. Лъвът, като цар на
животните, събрал всички свои поданици и ги попитал:
- Кой уби слона?
Мълчание.
- КОЙ уби слона?
Пак мълчание.
- Ако не кажете кой уби слона, ще ви изям всичките!
От най-задната редичка се показало комарче и казало плахо:
- А той защо се заяжда?

Добавен преди 11 години 1

Студентско общежитие е нападнато от комари. Студентите пускат завесите и се надяват, че комарите няма да ги видят. След малко единият дърпа крайчеца на завесата, за да види какво е положението и гледа, че се приближават рояк светулки:
- Ужас - вика на другия. - Връщат се да ни търсят с фенери!!

Добавен преди 11 години 0

Как да разберете, че сте пиян:
1. Губите спор с неодушевен предмет.
2. Комарите летят на зиг-заг, след като са ви ухапали.
3. Мислите, че 4-те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени.
4. Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята.
5. Работата ви пречи на пиенето.
6. Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ви система.
7. Според вас всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа. Съвпадение? Едва ли…
8. Мислите си: 2 ръце и само една уста - това е проблем!
9. Мястото ви за паркиране сякаш се е преместило докато сте били в бара.
10. Падате от пода
11. На събиране на дружеството на алкохолиците започвате с: Здравейте, казвам се... ъъъ...
12. С всяка измината нощ намирате котката на съквартиранта си все по хубава
13. Не разпознавате жена си, ако не я погледнете пред дъното на чаша.
14. Бирата ви се струва най-добрият разредител на водката...
15. Решавате, че сте се объркал и всъщност джинът е най-добрият разредител...
16. Намирате за необяснимо как една камила може да работи по цяла седмица без да пие, след като вие владеете точно обратното.
17. Търсите пристрастен пушач - давате 2 бели дроба за черен.
18. Чудите се как ще се напиете утре вечер, ако дотогава не сте изтрезнели...
19. НЕ СЕ ЧУДИТЕ как ще се напиете утре вечер, след като няма да изтрезнеете...

Добавен преди 11 години 1

Виж се какъв си слаб, само кости и кокали.

Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия

В Североизточна България отново рязко се е повишила безработицата, предаде бившият ни кореспондент от Добрич.

Заменям гараж срещу хотел "Хемус". Обява

Яде в час, от геврека на Лена
Забележка в бележник

Дионисовите праэници били съпровождани от тържества.
Учителка по литература

Комарите се въдят в кладенци и други населени места.
в час по биология

Руснаците форсирали Дунава с дървени надуваеми лодки.
Из час по история

Веднага ми го цитирай със свои думи.
Учителка по литература

Движете ръцете, все едно са част от тялото
Треньор

Като помислиш логически, копривата в супата не боцка...

Инфрачервените лъчи служат и за дезинфекция на неживи организми.
Учителка по физика в ЕГ Христо Ботев

Целта на кукления актьор е да вложиш целия си характер в едно малко парцалче, направено от дърво и метал.
Къци Вапцаров

Ученици, днес за разнообразие ще бягате в час, а не от час...
Учител по физическо

Всичко при мене се извършва по добра воля или доброволно
Учителка

Паисий Хилендарски изстреля такъв снаряд в главите на турците с написването на "История Славянобългарская", от което те дълго не можеха да се съвземат.
Из класно по литература

В месната консерва, освен 25% месо, се съдържат още...
доц. Тонков, СА "Д. А. Ценов" - Свищов

Искам да ми купите шест тетрадки по 60 листа, от тия дето се скубят, щото още на първото контролно ще оскубя една тетрадка
Учителски

Тази задача е грешна поради наличието на липсата на един корен.
Учителски

Добавен преди 11 години 1

Два комара карали мотори по магистралата и единият извикал на другия:
- Чакай малко, че ми влезе муха в окото!

Добавен преди 11 години 1

Не се ли чудите.... защо човека е толкова...

Защо в Щатите ви трябва шофьорска книжка, за да си купите алкохол, щом не можете да пиете и карате?

Защо под седалките в самолетите има разни устройства за плаване, а не парашути?

Защо в бензиностанциите се продават цигари, щом пушенето там е забранено?

Трябва ли ти заглушител, ако ще застреляш мим?

Представяли ли сте си някога свят без хипотетични ситуации?

Как човека, който кара снегорина, отива на работа сутрин?

Ако денонощният магазин е отворен 24 часа, 365 дни в годината, защо тогава има ключалки на вратите?

Ако крава се засмее, дали ще излезе мляко през носа й?

Ако завържете препечена филия с масло върху гърба на котка, и ги пуснете от високо, какво ли ще стане?

Ако сте в превозно средство и карате със скоростта на светлината, какво ще стане, ако включите фаровете?

Знаете как на повечето опаковки пише: "Отвори тук". Какво ще направите, ако пишеше: "Отворете някъде другаде"?

Нали сте чували за онази малка неразрушима кутийка, която използват по самолетите? Защо не правят целия самолет от този материал?

Защо когато карате и търсите адрес, намаляте звука на радиото?

Защо слънцето прави косата по-светла, но потъмнява кожата ни?

Защо жените не могат да си сложат спирала без да си отворят устата?

Защо никога не сте виждали вестникарски надпис: “Врачка печели лотарията”?

Защо “съкращение” е толкова дълга дума?

Защо лекарите наричат онова, което правят, “практика”?

Защо трябва да кликнете “Start," за да спрете Windows ?

Защо лимоновият сок се прави от изкуствени аромати, докато препаратите за миене на съдове се правят с истински лимони?

Защо човекът, който инвестира парите ви, се нарича брокер (букв. разоряващ на английски)?

Защо няма храна за котки с вкус на мишки?

Кой дегустира кучешката храна, която има “нов и подобрен вкус”?

Защо Ной не е убил онези два комара?

Защо стерилизират иглите за смъртоносните инжекции?

Защо овцете не се свиват, когато вали дъжд?

Ако частицата “кон” е обратното на “про,” дали конгрес е обратното на прогрес?

Защо наричат летищния “терминал” (букв. – смъртоносен на английски), ако летенето със самолет е толкова безопасно?

Добавен преди 11 години 4

- Каква е разликата между комара и блондинката?
- Разликата е в това, че като удариш комара той престава да смуче.

Добавен преди 11 години 0