Вицове за кокошки
В тази категория има 626 вица, разпределени в 42 под-страници.
Бай Иван отишъл в близкия град за покупки. Отначало той купил едно менгеме, а след това на пазара спазарил една кошница и една патка. Много му харесали две кокошки, но нямало как да ги носи. Предвидливия търговец му рекъл:
-Какво толкова има. Сложете менгемето в кошницата, в другата ръка вземете патката, а двете кокошки под двете мишници и сте готов.
Бай Иван направил както му казал търговецът на кокошките и тръгнал към къщи. По пътя стигнал една монахиня, която го попитала знае ли къде живее попа в тяхното село.
- Отец Онуфрий живее точно до нас. Аз знам една близка пътека и ако тръгнете с мен ще ви заведа баш до неговата къща.
- Как да вървя с вас? Аз съм безпомощна жена, как да ви повярвам, че вие ползвайки се от моята слабост, няма да ме заведете в някое пусто място,да ме хванете през кръста, да ми дигнете полата и да ме изнасилите
Бай Иван я погледнал с насмешка:
- Дявол да го вземе, сестро! Вижте ме само! В кошницата ми тежко менгеме, в другата ръка – патка, а под мишниците ми две кокошки! Как да направя всичко това, за което се страхувате?
Монахинята се замислила за момент и хитро погледнала бай Иван:
- Какво толкова има? Ще сложите патката на земята, ще я покриете с кошницата, а отгоре ще сложите менгемето да не избяга!
-Ами кокошките? Какво ще правя с кокошките, а? – отвърнал не шега сърдития вече бай Иван.
- Какво толкова кокошките, та кокошките? Голяма работа! Ми не мога ли да ги държа аз!?!
26
Стоичков отива да си купи кокошка от магазин за хранителни стоки докато играе в САЩ, но забравя думата на английски. Върти се известно време и накрая, изчерпал всякакво търпение, взема едно яйце и обяснява на момиче от персонала:
- Абе, такова, абе искам да му ям мамата на тва!
16
ИЗДИРВА СЕ ГАДЖЕ. ЕТО ИЗИСКВАНИЯ:
Да ни пий, да ни пуши, да ней по-нисък от мени, да ней па и много висок, да ней по-малък или много дърт. Да йе от голям окръжен град или ут чужбината. Да ней черен. Да ни слуша Чалга. Да ни слуша и Рап. Да харесва Кубинска музика, ма да не обича сериали. Да има кола, ама такава, че и аз да можи да я карам /за цвета после/. Да плаща сметкити. Да ма води редовно у Моуа. Да жрибец в леглото. Да обича да ходи на : Кино - 2 пъти седмично, Танци- 6 пъти на месец. Да има компютър. Да чати есемеси и най важното да готви. Пире. Чисти. Да разхожда куче, котка. Да кара колело, мотор, трактор, камион с ремарке и полуремарке /ТИР/, сърф и самолет. Да можи да носи на пари. Да е каратист , пианист ,масажист. Да можи да гледа дЯца, кокошки, овци, пилци, добитък и друга стока- включително и мени.Сига не се сещам за още друго, ама има......
Също да изпуска газове умерено, можи да мляска и да съ уригва, хубаво е да паркира колата, дет аз ша я карам. Евентуалното редовно къпани е препоръчително, но ако не смърди много и пере чаршафите, може да е по-рядко. Бих искала и сам да си ший дупките по гащите и чорапити. Хубаво е да спортува, ма можи и просто да няма шкембе, ни държа на плочки. Мъжът да ремонтира сичко, което има нужда от римонт, вкл. и мени. При наличие на градина - да копа, плеви и да цепи дърва. Вечер да ми разтрива крачката.
Благодаря въ за фниманието!
32
- Какво си мисли кокошката, докато я гони петела?
- Ако бягам много бързо, няма да ме стигне, ако бягам по-бавничко, ще ме помисли за лесна... Я да взема да се спъна...
11
Сиромах човек "еде" кокошка, или кога "он" е болен, или кога кокошката е болна!
7
Поръчах си по интернет яйце и кокошка. Ще ви информирам кое е дошло първо.
3
Модернизирани поговорки:
Написан коментар, хвърлен камък.
Който добавя в група другиму, сам пада в нея.
Сирoмах човек — жив спамър.
Ако искаш да познаеш човека, дай му администраторски права във фен страница.
Ако човек сам не си лайкне поста, никой друг няма да му го лайкне.
Ако искаш да ти е мирна главата, не я туряй във Фейсбук.
Ако не посееш заявки или линк към профила ти, няма да пожънеш приятели.
В царството на слепите едноокият е модератор.
Всяка жаба да си знае профила.
Всеки статус за три дни.
Вълкът профилната снимка си мени, но нрава — никога.
Гладна кокошка Фармвил сънува.
Да би мирно седяло, не би рипорт видяло.
Да ме опази Господ от приятелите ми, а от фийда им сам ще се пазя.
Един линк пролет не прави. Последното важи и за селфито wink emoticon
И лудият потребител не одобрява заявка за приятелство от пияния.
И сам потребителят е потребител.
Покажи ми списъка с приятелите ти, за да ти кажа какъв си.
Който рипорт прави, от рипорт умира.
Краставото куче всички го сръчкват.
Лоша рана заздравява, хейтърска дума не се забравя.
Фармвил не ще молитва, а цъкане.
Фенове за страница с трици не се ловят.
Малкият коментар профила закрива.
Мижи да те тагна.
По профилната снимка посрещат, по ума изпращат.
Рибата още в морето, той му писал на Стената.
Сърдитко Петко, празна му Стената.
Тихият профил е най-дълбок.
Админът дава, модераторът не дава.
8
Бяга кокошката, а след нея петела. Кокошката си мисли:
- Ако спра, ще ме помисли за лесна, ако избягам - ще изпусна! Добре, ще побягам и ще се спъна!
16
-Кое е прво, јајцето или кокошката?
-Македонецот.
2
Върви си Червената шапчица през гората и от един храст озъбен се подава Вълкът:
- Стой! Къде отиваш?
- Ами тръгнала съм към Баба…
- Какво носиш в кошничката?
- Печена кокошка, баница с масълце, бутилка с…
- А хартия има ли?
19
Селскостопански панаир. Жена показва на мъжа си петел - рекордьор.
- Виж го… оправя петдесет кокошки подред…
- Е, да… ама различни!
8
Валери Василев на пазара:
- Яйцата пресни ли са?
- Съвсем пресни. Кокошката още не е разбрала, че съм ги взел!
6
Една кокошка отива в кокошарника и казва на приятелките си кокошки:
- Ако знаете какъв с*кс правих с новия петел, че на всичкото отгоре заради него цяла година снасях бъркани яйца.
7
Прочетох някъде, че кокошките помнели около три минути. Това предизвика у мен голяма гордост. Жената помни как преди 22 години една събота съм се прибрал в 5:30 сутринта.
8
Български учени открили, кой кокошки снасят най-големи яйца. Това е "щастливата кокошка" на която и се падат два петела.
4