Някога... по комунистическо, на Съветско-Китайската граница, намерили гранични войски зорко бдейки - голямо говно. Информирали надлежно.... Отпочнал спор голям.
Чие е лайното. - А то, току в средата на браздата. Ни на сантим у лево или десно. Работата загрубяла. Спорът от междудържавен, заплашвал да прерастне в световно -международен. "Замирисало" на война. Всички политици се
видяли в чудо. Чули учените за спора, изучили обстоятелствата обстойно и изрекли:
- Този спор може да бъде разрешен! Успокойте Международната
общественост. Война няма да има!
Условието е, да се покани Първият Държавен Ръководител на НР България, г-н Т. Живков. Друго разрешение няма.
Поканили г-н Живков да разреже възела на спора международен.
/некой, ако не знае, г-н Живков е бил голям приятел на СССР, но и много честен и почтен човек, уважаван и от Китай/...
Пристигнал Живков.
Присегнал с пръст, досущ учен - лаборант средновековен, потопил го в говното, помирисал, изследвал консистенцията с палец-показалец-среден, поднесъл към устата - опитал и вкуса... Мислил 3 секунди... И отсякъл следното:
- Това говно е на Съветският съюз.
Поразени, но покорени от жертвоготовността му и ентусиазма, китайците попитали:
- Но как позна?
- Е, аз 30 години ям съветски говна. Та вкусът им ми е познат.
Китайският посланик кимнал разбиращо.

Добавен преди 12 години 0

Видовете капитализъм :

Традиционен капитализъм - Имате две крави. Продавате едната и купувате бик. Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж. Продавате ги и се пенсионирате с дохода.

Американска корпорация - Имате две крави. Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави. Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

Френска корпорация - Имате две крави. Стачкувате, защото искате три крави.

Японска корпорация - Имате две крави. Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко. Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.

Германска корпорация - Имате две крави. Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.

Английска корпорация - Имате две крави. И двете са луди.

Италианска корпорация - Имате две крави, но не знаете къде са. Правите кратка почивка, за да обядватe.

Руска корпорация - Имате две крави. Броите ги и научавате, че имате пет крави. Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави. Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави. Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.

Швейцарска корпорация - Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша. Взимате други, за да ги държите на склад.

Индуска корпорация - Имате две крави.Обожавате ги.

Китайска корпорация - Имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят. Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.

Израелска корпорация - Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така? Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права. Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?

Добавен преди 12 години 0

1. Как е пенсионер на немски? * Исхабен-х*й *

2. Как е пенсионер на унгарски? * Хептен-мекечек *

3. Как е на турски телевизор? * Сеир-сандък *

4. Как е на турски футболист? * Топ-серсемин *

5. Как е на турски алпинист? * Баир-будала *

6. Как е на турски парашутист? * Чадър-бабаит *

7. Как е на турски ле*едово езеро? * Юрдек-гьол *

8. Как е на турски касетофон? * Джангър-сандък *

9. Как е пчела на унгарски? * Бере-мед *

10. Как е оса на унгарски? * Не-бере-мед *

11. Как е търтей на унгарски? * Е*е-не-бере-мед *

12. Как е на китайски съпруга? * Чат пат чук ( чу ма ) *

13. Как е на китайски любовница? * Бая чук *

14. Как е на китайски съпруг? * Ах мак ( мух льо ) *

15. Как е на китайски любовник? * Ах пак *

Добавен преди 12 години 1

- Ако купим много китайски часовници и се върнем 20 години назад, продаваме ги, купуваме долари по лев и се върнем обратно в настоящето... Или да създадем копирна машина за материя и да копираме злато...
- Така... Ясно... Господа министри... Какви други предложения имате за ръст на икономиката?

Добавен преди 12 години 0

В едно купе на влака пътуват китаец, европеец и красива млада дама. Влакът влиза в тунел и настава абсолютен мрак. В тъмното се чува звук от целувка и веднага след това удар от шамар. Влакът излиза от тунела. Дамата и европееца си седят спокойно, а китаецът си потрива зачервената буза. Момичето си мисли: "Тоя дръпнатия се е опитал да ме целуне, но в тъмното е сбъркал и е мляснал другия, който му е залепил един шамар". Китаецът си мисли: "Тоя пед*раст е целунал девойката, а тя е помислия, че съм я целунал аз и ми е забърсала един". Европеецът си мисли: "На следващия тунел пак ще направя звук от целувка и пак ще фрасна жълтура."

Добавен преди 12 години 0

Държавен контрол чрез личните e-mail-и телефонни разговори?
----
Съобщение в Outlook Express:
"Моля, опитайте се да изпратите по-късно мейла си, службите са в профилактика!"
----
Понеже технически е невъзмно това да стане остава да приложат опита на Китай - и да ограничат достъпа до международния интернет...

Добавен преди 12 години 0

Българин, руснак и китаец попадат на остров, населяван от извр*тени канибали. Вождът на племето им казва:
- Вижте сега какво, момчета. За да ви пуснем ще има едно условие за вас.А ко сбора от дължините на вашите пениси е поне един метър, ще си отидете живи и здрави. Ако е по-малък - отивате в казана за вечеря.
Извадили си ги те, измерили ги, сумирали резултатите и се получил точно 1 метър. Канибалите ги пуснали. По пътя за вкъщи тримата си приказват:
- Ако не беше моя огромен и мощен 50-сантиметров член, сега щяхме да сме в казана - казва гордо българинът.
- Ако не беше и моя 48 сантиметров гигант щяхме да сме сготвени вече - добавя руснакът.
Китайчето се обажда:
- Е... ми то ако и аз не го бях надървил...

Добавен преди 12 години 0

Инструкции и реклами:

В японски хотел:
"Умоляваме ви да се възползвате от прислужницата!"

В австрийски хотел:
"В случай на пожар направете всичко възможно да уведомите портиера!"

В парижки хотел:
"Оставете си ценностите на рецепцията!"

Върху хотелска шапка за баня:
"Побира само една глава!"

В атински хотел:
"Очакваме посетителите да се оплакват на рецепцията ежедневно между 9 и 11 ч.!"

В стая на московски хотел:
"Ако това е първото ви посещение в Русия, добре дошли!"

В коридора на друг руски хотел:
"Всички пожарогасители трябва да се проверяват най-малко 10 дни преди пожар!"

На строителна площадка:
"Нощният пазач патрулира района 24 часа на ден!"

В бръснарница:
"Днес подстрижки на половин цена. По една на клиент!"

Отвътре на вратата на асансьор:
"Моля, не използвайте асансьора при повреда!"

На железопътен прелез:
"Пазете се от влакове, преминаващи едновременно в двете посоки!"

В римска пералня:
"Госпожи, оставете си дрехите тук и прекарайте приятно следобеда!"

В гише за билети на авиокомпания в Копенхаген:
"Ние вземаме вашия багаж и го изпращаме във всички посоки на света!"

В родилно отделение във Флорида:
"Забранено за деца!"

На док в Аляска:
"Спасителна стълба, качването е на ваша отговорност!"

На ограда:
"Минаването забранено. Нарушителите ще бъдат преследвани с цялата сила на закона - Сестри на милосърдието."

В църковен двор:
"Поради нарастващите проблеми с вандалите молим всички, които имат роднини, погребани тук, да положат максимални усилия да ги поддържат в ред!"

В гробище:
"Забранено е да се берат цветя освен от собствените гробове!"

В бижутерски магазин:
"Нашите изделия не траят дълго при тези цени!"

В двора на американско училище:
"Преминаването без разрешение е забранено!"

Върху сапун с марка "Дайъл":
"Използвайте като обикновен сапун!"

На опаковката на пудинг, продаван във веригата "Марк & Спенсър": "Следзагряване продуктът става горещ!"

На кутията на ютия "Ровента":
"Не гладете дрехите върху себе си!"

На приспивателното нитол:
"Може да причини сънливост!"

На сешоар "Сиърс":
"Не употребявайте по време на сън!"

Върху опаковката на детски сироп за кашлица "Буут":
"Да не се използва от шофьори или машинни оператори!"

Върху корейски кухненски нож:
"Съхранявайте извън децата!"

Върху опаковката на китайски коледни свещи:
"Само за употреба на закрито или на открито!"

Върху кутията на миксер:
"Да не се употребява за други цели!"

На опаковката на лешници с английската марка "Сейнсбъри":
"Внимание: съдържа лешници!"

На опаковката на пакет лешници, предлагани от авиокомпанията "Америкън еърлайнз":
"Инструкция - отвори пакета, изяж лешниците!"

Върху кутията на шведска дърворезачка:
"Не се опитвайте да спрете машината с ръце!"

На опаковката на детски костюм "Супермен":
"Обличането на този костюм не ви помага да полетите!"

Върху кутията на маша за къдрене:
"Не я завирайте в очите си!"

На опаковката на лимонов сок "Кнудсен":
"Съдържа естествени есенции и други естествени есенции!"

Върху кутия пудра марка "Мистър Бъбъл Бат":
"Да се съхранява суха за най-добър ефект!"

На препарат "Палмолив" за миене на съдове:
"Да не се използва върху храна!"

Върху тубичка паста за зъби "Крест":
"При поглъщане обърнете се към органите за лекуване на отравяния!"

Върху бутилка препарат за пране "Ол":
"Отворете бутилката, преди да я изсипете в пералнята!"

Върху кутия на прахосмукачка:
"Не се препоръчва за отпушване на тоалетни!"

Върху опаковката на луксозна запалка:
"Загасете пламъка, преди да я приберете в джоба си!"

В американска тоалетна:
"Откъснете тоалетната хартия от ролката преди употреба!"

На количка за пазаруване в супермаркет:
"Тази количка не е снабдена с ABS спирачки!"

В сушилня за дрехи:
"Не се препоръчва за сушене на домашни любимци!"

Върху промишлен хладилник:
"Тази врата не е изход!"

Върху домашен хладилник:
"Този продукт започва да функционира след включването му в електрическата мрежа!"

Върху тостер:
"Подарък, който всеки член на семейството цени! Автоматично изгаря филийките!"

Върху сешоар за ръце в тоалетните:
"Само за ръце! Неправилната употреба може да причини нараняване или смърт!"

Върху дръжката на градински маркуч:
"Да не се насочва срещу електрически контакти!"

На електрическа косачка за трева:
"Внимание! Когато моторът е включен, острието се върти!"

На спрей с боя:
"Не пръскай в лицето! Съдържа отрова!"

На крем за ръце:
"Внимание! При контакт започва да лекува кожата!"

На сенник за автомобил:
"Внимание! Не шофирайте със сенника на предното стъкло!"

На количките за голф:
"Не са предназначени за шосета!"

Отзад на пилотската седалка на самолетите АУАКС:
"Седалката да бъде обърната напред при излитане и кацане!"

Добавен преди 12 години 3

Свестен грък, щедър евреин, миролюбив арабин, отворен японец, сам китаец, работен негър, честен циганин, трезвен руснак, скромен американец, виетнамец вегетарианец, лоялен българин - това са най-естествените неща.

Добавен преди 12 години 6

- Най-страшния сън на Джордж Буш?
- Целият китайски народ приема мюсюлманството.

Добавен преди 12 години 0

ИКОНОМИКА НА КРАВИТЕ

Традиционен капитализъм

Имате две крави. Продавате едната и купувате бик. Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж. Продавате ги и се пенсионирате с дохода.


Американска корпорация

Имате две крави. Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави. Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

Френска корпорация

Имате две крави. Стачкувате, защото искате три крави.

Японска корпорация

Имате две крави. Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко. Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.

Германска корпорация

Имате две крави. Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.

Английска корпорация

Имате две крави. И двете са луди.

Италианска корпорация

Имате две крави, но не знаете къде са. Правите кратка почивка, за да обядвате.

Руска корпорация

Имате две крави. Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави. Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави. Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.

Швейцарска корпорация

Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша. Взимате други, за да ги държите на склад.

Индуска корпорация

Имате две крави. Обожавате ги.

Китайска корпорация

Имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят. Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате
репортерите, които са съобщили числата.

Израелска корпорация

Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така? Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите
права. Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?

Българска корпорация

Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им.
Наемате консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД. След три годишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на консултанта като разплащане за услугите му. Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.


Спекулативния капитализъм на Енрон

Имате две крави. Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави.Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една. Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с девет крави. При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува вашия бик.

Добавен преди 12 години 1

Попитали един американец:
- За колко време можете да научите китайски?
- За около пет години.
Попитали един руснак:
- За колко време можете да научите китайски?
- Ако се напрегна, мога за една година.
Попитали студент от българско ВМЕИ:
- За колко време можете да научите китайски?
- Дайте конспекта и ми се обадете утре.

Добавен преди 12 години 2

Как да се ориентирате в новогодишното празненство:

1. Ако в 23:55 на 31 декември гледате обръщението на Президента и виждате двама, които четат то значи празненството Ви върви по план.
2. Ако виждате Президента наполовина, то значи някой ви е седнал на главата, но празненството върви по план.
3. Ако президентите са повече от три, то значи сте се поувлякли.
4. Ако Президентът е над вас - станете от пода.
5. Ако Президентът буботи смешно, значи тревата ви е добра.
6. Ако Президентът се обръща лично към вас и ви подава ръка през телевизора, то втората и третата "бухалка" трева са били излишни.
7. Ако не чувате и не виждате президента, то значи някой е разбил телевизора.
8. Ако виждате Президента в пламъци - това е отражението на вашата новогодишна елха. Изгасете я и повече не купувайте китайски лампички.
9. Ако Президентът е един, а вие разбирате за какво говори той, то значи на вас ви е много, ама много скучно, но помнете: всичко е поправимо!

Добавен преди 12 години 0

- 6.5 милиардният човек се родил вчера?
- Надпис на входа на китайски родилен дом: "СТИГА!"

Добавен преди 12 години 0

Блондинка звъни в службата на мъжа си:
- Съкровище, днес ще имаме гости. Какво да сготвя?
- Вземи готварската книга и избери нещо вкусно!
След пет минути:
- Съкровище, пак съм аз. Ще правя патица по китайски! ОК?
- Супер!
След пет минути:
- Скъпи, ама тука в книгата пише, че това е за четири порции, а на нас ще ни идват на гости осем човека. Какво да правя?
- Ами просто всичко го умножи по две! Разбра ли?
- Разбрах!
След пет минути, плачейки:
- Нищо няма да излезе! Ето пише: вземете една патица - аз взех две. Пише 1 килограм ябълки - аз взех два, а след това пише да се готви във фурна при температура 300 градуса, а ние имаме само една фурна и при това на нея пише max 500 градуса...

Добавен преди 12 години 1