Вицове за китаристи
В тази категория има 121 вица, разпределени в 9 под-страници.
Планове по години:
3-годишен. Да порасна голям и да цапардосам Гошко от моята група. Защо лъже, че неговият татко е по-силен от моя?
4-годишен. Да намеря пет лева на улицата и да си купя сладолед, LEGO и кола с педали като на Ангел. Ще си я карам цял ден пред блока, та всички да ми завиждат.
5-годишен. До порасна голям, по-голям от татко. Да си пусна мустаци, да се науча да пуша и да стрелям на стрелбището, да се оженя за мама.
6-годишен. Да не ходя повече на детска градина. Искам да ходя на училище. Там няма да ме карат да спя следобяд и да ям мляко с грис на закуска.
7-годишен. Да не ходя повече на училище. Да не са луди, 10 години да търпя този ужас? Та 10 години са повече от целия ми живот до този момент!
8-годишен. Да стана войник. Със сабя, кон, пистолет и всичко, дето си трябва.
9-годишен. Да се преместя да живея във Варна или Бургас. На морето. Много по-добре е отколкото всяка година за по десетина дни да ходим там. Е, може и в София да отида, там също не е зле. Ако искам в ЦУМ ще отида, ако искам — в НДК. Може и на ескалатора в метрото да се повозя.
10-годишен. Да стана мускетар. “Един за всички..” и така натататък. Пробвах сламената шапка на баба, маминия шал вместо мускетарски плащ и пръчка с предпазител от капачка за буркан вместо шпага. Добре е.
11-годишен. Да стана най-силния в училище или в класа. Първото, което ще направя, е да цападорсам Гошо, защото ми хвърли раницата в локвата и ми наплю новото яке. Майка ще ме убие.
12-годишен. Да стана пират. Реи и брамсели, луидори и пиастри, дървени крака и папагали. Жалко, че не мога да плувам.
13-годишен. Да стана известен, много известен. Стихотворението, дето казах на тържеството, разплака класната и майка ми.
14-годишен. Да стана каратист. Разбрах, че взимали всички, независимо от ръста им.
15-годишен. Да порасна. По физическо съм трети в редицата отзад напред. Даже след момичетата.
16-годишен. Да започна да се бръсна. Ники има ей така брада, Сашо почти от година вече се бръсне, а аз.. нито косъм.
17-годишен. Да вляза висше някъде. Където и да е. Иначе ще ме вземат в казармата, ще се върна като десантчик-герой и ще изпопребия всички, на които съм им набрал. Гошо, чу ли? Ти си първи в списъка.
18-годишен. Да спя с някоя. С която и да е. Ако вярвам на състудентите — те вече са спали с половината град. Единствената ми надежда е разпивката по случай края на първи курс. Ако не ми провърви… как ще се покажа пред очите на приятелите ми?
19-годишен. Добре би било да стана рокаджия. Шантава прическа, в светлината на прожекторите, в ръка държа бас китара, възбудени момичета крещят пред сцената… Спокойно, девойки, с всяка ще се видя. За да ми направите свирка — запишете се в списъка на чакащите, дето го води мениджърът ми.
20-годишен. Да стана някой. Започнах третото си десетилетие, а още не съм написал романа на века, нито съм командвал армия, нито с Мис Вселена съм спал.
21-годишен. Само да не се стигне до сватба! Сама си е виновна, само говореше “сметнала съм дните, спокойно”. А сега реве и не знае какво да прави. И въобще не ме занимавайте с разни държавни изпити и дипломи, моля!
22-годишен. Да спечеля сто милиона лева, да си изплатя дълговете, да купя нормално детско креватче за сина, на жената ново кожено яке да подаря, да си взема най-накрая трите томчета Борхес, нов компютър и джинси.
23-годишен. Да си купя къща. Или гарсониера. Каквото и да е, ама да е мое. Да избягам от тези квартири под наем с неизмиваеми бани, капещи тавани, разкъсани тапети.
24-годишен. Да отвоювам шефското място в отдела. какъв шеф може да ми е Иван, бе? Този некадърник компютъра си не може да включи без мен. На миналото новогодишно парти на компанията така се напи, че счупи с главата си мивката в тоалетната.
25-годишен. Да отида на море. Или на планина. Или в тундрата. Където и да е, само да я няма работата, жената, родителите.
26-годишен. Да сваля новата в офиса. 23-годишна, разведена, боядисана блондинка, с крака и гърди като за световно. Бих си дал годишната премия и три пръста от лявата ръка, само да се озова насаме с нея в заседнал асансьор.
27-годишен. Да завърша най-накрая второ висше — мениджмънт или право. И този път ще уча сериозно, ще се явявам подготвен на изпитите, ще чета в библиотеката, ще познавам всичките си преподаватели по име и по физиономия.
28-годишен. Да спечеля, да нарисувам, да намеря на улицата или да открадна отнякъде 432 хиляди евро. Две хиляди за жената — да си купи там каквото си иска и да ме остави за малко на мира, 20 хиляди да си взема една малка гарсониерка с мебелите направо, 10 хиляди да ремонтирам къщата на село за майка ми и баща ми. А останалите ще си ги ползвам за ежедневни разходи.
29-годишен. Да убия всички в офиса и да не ме осъдят. Най-много глоба да ми тръшнат, но да не е много голяма. Гадове! Не мога да ви понасям, нищожества такива!
30-годишен. Да посадя дърво, например вишна или круша. Или пък да сложа малко фонтанче пред вилата? Беседка? Да си седим вечерно време и да се любуваме на залеза. По дяволите, колко е буренясало тука.
31-годишен. Да започна да пиша отново. При пренасянето намерих черновата на романа, дето го почнах преди 6-7 години. Уфф, нима това аз съм го писал? Свежо, ярко, наивно и като цяло не е добро. Роман от този материал няма да се получи, по-скоро 3-4 разказа мога да обособя. Ще ги почна скоро, може би по време на отпуската…
32-годишен. Да порасна. Да се науча да слизам стъпало по стъпало, а не да подскачам по стълбището. Да отговарям само когато се обръщат по фамилия към мен. Да си си поръчам визитка с “Началник отдел”. Какво като имам само един подчинен, че и той е стажант по разпределение за лятна практика? Да си купя нормален телефон, а не да се червя с тази евтина ‘слушалка’, дето за нищо не става. Да взема мерки по отношение на фигурата си. От края на април си взимам карта за фитнес. Хем да сваля излишните кила, хем девойките да погледам.
33-годишен. Бързо да направя равосметка на живота си, да внеса необходимите корекции и да заживея пълноценно и творчески. Да стана уверен в себе си и да преуспея. От утре започвам…
29
Бас китаристите казват:
- Bass-и майката!
1
Алкохолът е моят главен учител…
Щом навлезе в кръвта ми, той ме научава да свиря на китара, да казвам истината на хората и да танцувам съблазнително на масата.
3
- Какво правят бас китаристите?
- Винаги се навъртат около някой музикант.
11
Учителката казала на децата:
- Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
- Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
- Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е Сралааа.
4
Влиза един мъж в музикален магазин и пита:
- Извинете да имате случайно черво от бобър за пета струна на китара?
Продавачката го погледнала и казала:
- Не, нямаме черво от бобър за пета струна на китара, но имаме черна п*тка от бяла мечка за устна хармоника.
2
Какво си мислят музикантите в една група докато свирят?
Барабанистът: Леле какъв завързан и готин ритъм свиря и какви брейкове праскам!
Китаристът: ...а леле майко какви жици, какви рифове праскам - всички мацки са мои!
Вокалът: Пея като змей - височини, низини - жесток съм, нема проблеми с мадамите!
Клавиристът: Леле какви пръсти кърша, кви сола, хармонии - мамата си трака!
Басистът: До-до-до-до, сол-сол-сол-сол...
3
HEAVY METAL:
Главният герой пристига на Harley Davidson, убива дракона, изпива няколко бири и изчуква принцесата.
GRIND METAL:
Главният герой пристига, крещи нещо неразбираемо около 2 минути и си тръгва...
POWER METAL:
Главният герой пристига яздейки бял еднорог, изплъзва се от дракона, спасява принцесата и двамата правят любов в омагьосаната гора.
THRASH METAL:
Главният герой пристига, сражава се с дракона, спасява принцесата и я изчуква набързо.
FOLK METAL:
Главният герой пристига заедно с няколко приятели свирещи на акордеони, цигулки, флейти и много други чудати инструменти, драконът заспива (след всичките танци), главният герой си тръгва без принцесата.
VIKING METAL:
Главният герой пристига на кораб, убива дракона с могъщата си секира, сготвя го и го изяжда, изнасилва до смърт принцесата, обира замъка и изгаря мястото преди да си тръгне.
DEATH METAL:
Главният герой пристига, убива дракона, чука принцесата и я убива, после си тръгва.
BLACK METAL:
Главният герой пристига в полунощ, убива дракона и го набива на кол пред замъка,.....чука принцесата с животни, изпива ритуално кръвта и преди да я убие,.....след това я набива на кол.
GORE METAL:
Главният герой пристига, убива дракона и разпръсква червата му пред замъка, чука принцесата и я убива,....тогава чука трупа и, разцепва стомаха и и изяжда червата и, чука останките и за трети път, изгаря трупа и го чука за последно.
DOOM METAL:
Главният герой пристига, вижда размерите на дракона и решава, че никога няма да го победи, депресира се и се самоубива....драконът изяжда тялото му, както и принцесата.
PROGRESSIVE METAL:
Главният герой пристига с китара и изсвирва 26 минутно соло, драконът се самоубива от досада, главният герой влиза в спалнята на принцесата, изсвирва друго соло с всички пинизи, които е научил през последната година в консерваторията,...принцесата бяга и започва да търси "HEAVY METAL" героя.
GLAM METAL:
Главният герой пристига, драконът му се присмива и го пуска да влезе, героят краде гримовете на принцесата и се опитва да боядиса замъка в красиви розови краски.
INDUSTRIAL METAL:
Главният герой пристига носейки мазен балтон, показва среден пръст на дракона и охраната го изхвърля от приказката.
CHRISTIAN METAL:
Главният герой пристига и връчва на дракона брошура, спасява принцесата, тя пита може ли да се чукат, но той отказва преди сватбата, драконът изхвърля брошурата на боклука.
GOTHIC MEТAL:
Дракона отдавна е умрял, а прицесата и главният герой правят ан*лен ритуал пред трупа му...
NEW METAL:
Главният герой пристига носейки обърната бейзболна шапка и качулка, чупи микрофона и започва да реди рими за проблемното си детство, драконът бълва огън и главният герой се разтопява въз-широкия му панталон, бидейки напълно изкуствен и направен от пластмаса.
HARD CORE:
Героят отива при дракона почва да подскача неудържимо унищожавайки цялата околност. Накрая води принцесата да си направи пиърсинг.
PUNK:
Героят се насвятква до несвяст. Обръща всички кошчета. Дракона умира от инфекция. Принцесата бива изоставена с девет невръсни дечица.
DARK WAVE:
Героят се надрусва зверски. Вижда всички ужаси, кото може да направи дракона, предрича края на света и се самоубива.
ГРЪНДЖ:
Главният се дрогира яко. Яхва един розов слон и отвежда принцесата в Нирвана.
5
Седят двама наркомани. Единият зяпа в тавана, другият дрънка на китара един и същи акорд и припява:
- Мрън, мрън, мрън, мрън...
Час, два, три...
Изведнъж лежащият скача и казва:
- Ей, страшна песен! Дай един лист да си запиша текста!
2
Китарист влиза в репетиционната и вижда как басистът и барабанистът се бият. Разтървава ги и пита?
-Защо се биете, бе?
Басистът:
-Щото тоя ми е разстроил едната струна на баса!
Китаристът:
-Е, това не е за бой!
Басистът:
-Да, ама не ще да каже коя!
10
НАЙ-ПРОТИВНИТЕ НЕЩА В ТОЯ ЖИВОТ
1. Дебело дете отличник
2. Мъж с чорапи и сандали
3. Пед*рас с очна линия
4. Потна бабичка в претъпкан трамвай
5. Супа пача
6. Застаряваща планинарка, която се налива с домашна ракия пред хижата и пее мръсни песни в съпровод на китара
7. Майка, която говори за бебето си в първо лице множествено число: “вече ядем пюрета”, “растат ни зъбки”, “имаме колики” и т.н.
8. Българските политици
9. Футболист, който “пак казва” в поредното си интервю
10. Некъпан шофьор на такси, който пуши смрадливи цигари и ти говори на “батенце”
11. Мъж, който си чисти ушите с ключа от колата
12. SMS-ите от мобилните оператори
13. Домакиня, която цяла вечер пуска на гостите видео от рождения ден на детето и сватбата на сестра си.
14. Спортните коментатори на БНТ
15. Рок-фен с дълга бяла мазна коса и фланелка Uriah Heep в Каварна
16. Кифла, която се снима с айфон в огледалото на банята
17. “Творците”, които подкрепят правителството
18. Жълтите вестници
19. Химическите тоалетни
20. Хората, които пишат във фейсбук с 4етворки и 6естици.
21. Българското футболно първенство
22. Хората, които са “преоткрили себе си” в Тибет.
23. Думата “сформирам”
24. Дъвка зад ухото
25. Черни напукани пети
26. Пиян роднина, който ти обяснява как стоят нещата в политиката и ти говори на “чуйек”
12
Влезнал мъж в музикален магазин и казал:
- Искам бяло черво от черен пор за шеста струна на китарата.
Продавачът го огледал изпитателно и му отговорил:
- А не искаш ли черна п**ка от бяла мечка за устна хармоника?
11
Из дневник:
"Вчера погребвахме тъщата. Скъсахме два акордеона, счупихме китарата..."
1
Из дневник:
"Вчера погребвахме тъщата. Скъсахме два акордеона, счупихме китарата..."
2
Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да му вика:
- Ти луд ли си, бе?! Погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...
2