Вицове за кино
В тази категория има 438 вица, разпределени в 30 под-страници.
Манго и Айше отишли на кино да гледат филма "Титаник".
В сцената когато кораба потъва Манго започнал да плаче.
Айшето го попитала:
- Защо плачеш да не ти е жал за хората.
Манго казал:
- Не ма, виж колко метал потъна.
4
Асан го направили комунист. Отива си в къщи и казва на Айше:
- Айше, мен комнист направили. Ама един кахър имам - много сме прости и неколтурни. Затуй ще хващаш децата и ще водиш на кино, на театър, на концерт на зложба. Колтурни ще ставаме.
Повела Айше децата както й казал Асан и накрая ги завела в националната художествена галерия.
Гледали, ахкали, тюхкали и по едно време стигнали до картина с гола жена. Най-малкия - Меминчо - възкликнал:
- Аман боже-е-е, каква пу*ка!
- Млък бе мискин! Баща ти комнист стана ти аман боже ша викаш!
5
Американска кино звезда попаднала в съда в Италия.
Преди процеса провела следния разговор с адвоката си:
- Ами аз не знам италиански, как ще отговарям в съда?
- Няма проблем. Отговаряш на съдята само със "Si senior" и другото остави на мене.
След делото кино звездата попитала адвоката:
- Всичко наред ли е?
- Да, но ти каза едно "si" в повече и сега си съпруга на съдията...
1
Строг баща пуска дъщеря си на кино с младеж:
- След час и половина да сте вкъщи!
Момчето:
- След час и половина?!? Та аз поне час ще я навивам...
0
Кино. Прожекцията свършва, лампите светват, и за тяхна обща изненада се оказва, че съпруг и съпруга са стояли един до друг без да знаят. Жената веднага се развиква:
- Така, значи! Така ли се грижиш за децата ни, докато аз гледам нещастната си болна майка!
0
Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа - асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка - гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, той едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си...........
Звъннал и си мисли:
"Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях. После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кса. Пък на нея по-късно ще й увиснат ц*ците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."
В този момент тя му отворила вратата и той креснал:
- Абе, я си е.... м......, не ти ща ютията!
0
Две деца се обиждали с майките си. На едното дете майката била дебела, а на другото слаботелесна. Детето на слаботелесната казало на другото:
- Твоята майка е толкова дебела , че когато отиде на кино сяда до всички.
А детето на дебелата му го върнало:
- Е, поне не пада в мравуняците когато се разхожда като твоята!
8
На улицата е седнал сляп просяк. Минувач пуска банкнота в шапката му и отминава, но след две крачки се обръща и вижда как слепецът брои парите.
- Не те ли е срам! Ти си толкова сляп, колкото и аз!
- Не викайте така, господине! Слепецът, който седи тук, ме помоли да го замествам, докато отиде на кино. Аз, естествено, не съм сляп, аз съм ням...
0
Един господин намира папагал на улицата. Отива и пита полицая какво да го прави. Полицаят го съветва да отнесе папагала в зоопарка.
На другия ден обаче полицаят отново среща господина с папагала на рамо.
- Ама нали ви казах да го заведете в зоопарка?
- Заведох го, хареса му, но днес сме на кино.
2
Гарфилд отива на кино с Пенелопа.
- Много си хубава.
- Благодаря. - отвръща Пенелопа - Жалко, че не мога да кажа същото за теб.
- Тогава направи като мен и излъжи.
1
Един господин намира папагал на улицата. Отива и пита полицая какво да го прави. Полицаят го съветва да отнесе папагала в зоопарка.
На другия ден обаче полицаят отново среща господина с папагала на рамо.
- Ама нали ви казах да го заведете в зоопарка?
- Заведох го, хареса му, но днес сме на кино.
0
Снощи с жена ми ходихме на кино. Преди да излезем казахме на сина:
"Не влизай в нашата спалня, не отваряй шкафа, не вземай книгата с черната корица и в никакъв случай не я чети от 1 до 100 страница!"
Върнахме се и гледаме - и това не помага. Както го оставихме пред компютъра, така го заварихме.
3
Началника се кара на двама полицаи:
- Как можахте да изпуснете престъпника?
- Ами шефе, тъкмо го бяхме настигнали и той се шмугна в едно кино.
- А вие защо не влязохте след него?
- Ние тоя филм го бяхме гледали.
1
Полицейска хроника от 15 декември:На територията на лятното кино са открити две блондинки със силни признаци на замръзване. Благодарение на Бърза помощ, двете са спасени.
След овладяване на положението, двете пострадали са заявили пред следователя в Пирогов, че са чакали да започне филма "Затворено през зимата"...
1
Сервитьорка блондинка взима поръчката на известен актьор.
- Извинете, господине, къде съм ви виждала преди?
- Сигурно на кино. Известните и касови филми...
- О, да! Напълно е възможно! Вие в кое кино ходите?
2