На сватбата на катаджията тъщата му подари знак "Забранен ляв завой"

Добавен преди 3 години 12

Един катаджия спрял автомобил за проверка:
- Сержант Иванов! Моля, документите на колата!
Шофьорът ги дал - всичко било точно. Проверката продължила:
- Пожарогасител?
- Ето го!
- Аптечка?
- Налице!
- Триъгълник?
- Имам, разбира се!
Проверяващият се затюхкал:
- Оффф... Какъв си ми изряден! Няма за какво
да те глобя! Добре, бе, а - радио имаш ли?
Водачът се озадачил:
- Да, ама и това ли се изисква вече?...
- Не се обяснявай! Хващаш ли станции с чалга?
- Ами, хващам, ама нещо не Ви разбирам идеята...
- Пускай на макс!
- Ама, защо...
- Пускай ти казвам!
И така, шофьорът пуснал някакъв мазен кючек и надул яко звука!
Тогава катаджията почнал да щрака с пръсти, да се тресе целия и да припява:
- Оп-са! Оп-са!
Водачът загубил и дума и гледал като гръмнат!
А оня му се скарал:
- Какво се пулиш, бе? Айде, лепи ми бързо на челото една стотачка!

Добавен преди 3 години 14

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий х*й се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!

Добавен преди 3 години 26

Отидохме с жена ми на пазар в Турция. Карам на магистралата към Истанбул, и ме спряха за превишена скорост. Катаджията вика:
- Ашколсун бе комшу, в България така ли караш (той откъде да знае нашите пътища) сега да ти фрасна една джеза да видиш.
Тогава жена ми почна да спори с него, къде на български, къде на турски. Казах, си сега я втасахме, отдалечих се малко и запалих една цигара. По едно време гледам полицая ми маха да дойда, даде ми ми документите и каза да тръгвам.
- Комшу, глоба няма ли да има?
- Какво глоба бе ефенди, тебе Аллах те е наказал, карай.

Добавен преди 3 години 26

Катаджия спира един шофьор и той започва да се ядосва:
- Хем знам, че тука седите, ма кво се отплеснах, аде де и язе не знам.
А катаджията отсреща:
- Ми никой ли ти не присветна бе?
- Не бе, никой.
- Не сме ора бе, еии не сме ора!

Добавен преди 3 години 23

Петък вечер. Северозападът. Катаджия спира пустиняк.
- Пил ли си?
- Не, нито капка!
- Защо, какво се е случило?

Добавен преди 3 години 33

Катаджия догонва кола и я кара да спре.
- Защо не спряхте когато свирнах?
- Не съм чул!
- Така и ще запиша: "Шофьорът превиши скоростта на звука!"

Добавен преди 3 години 11

Иванчо пита баща си, който е катаджия. – Тате, страх ли те е от колите?
- Нищо подобно! Те се страхуват от мене.
- А защо тогава се криеш в храстите?

Добавен преди 3 години 19

Спорят шофьор на камион и пиян катаджия:
- Господине, за десети път Ви питам защо камионът Ви не е добре уплътнен и ръсите от товара си по пътя?
– Господин полицай, за десети път Ви обяснявам, че опесъчавам улиците заради поледицата!

Добавен преди 3 години 16

Някъде в северна България, катаджия спира пиян водач на МПС, прави му проба за алкохол и му показва дрегера:
- Я погледни тук - 2,45...
- Б'ах му макята! 3 без 15... моята че ме осакати...

Добавен преди 3 години 21

Катаджия спира пиян шофьор. Катаджията:
- Ела тук да духнеш на апаратчето... Пиян си! Ще ти пиша акт.
- Ама моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт.
- Добре. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш няма да ти пиша акт... В тъмното по магистралата две светлини. Що е то?
- Кола.
- Кола, ама БМВ ли е..? Фолксваген ли е..? Има ли аптечка, няма ли?
- ...Моля ви се! Не ми пишете акт.
- Добре. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш ще ти пиша акт... В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
- Еми мотор.
- Мотор, ама Сузуки ли е..? Кавазаки ли е..? Има ли каска, няма ли?
- Добре. Пишете ми акта! Ама като сте такъв любител на гатанките нека и аз да ви задам една!
- Ми добре. Задайте ми я!
- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
- Еми прос*итутка.
- Прос*итутка, ама майка ти ли е, жена ти ли е, сестра ти ли е?

Добавен преди 3 години 37

Катаджията:
- Книжката Ви е с изтекъл срок!
- Спокойно, няма да я ям!

Добавен преди 3 години 18

- Спрях Ви за шофиране с превишена скорост! - обяснява катаджията.
- На бас на 100 лв, че не съм шофирал с превишена скорост!

Добавен преди 3 години 19

Катаджия спира кола. Отива. Пита строго:
- Знакът видяхте ли?
- Видях.
Катаджията се усмихва добродушно:
- Моят син го нарисува.

Добавен преди 3 години 15

Звъни телефонът, ама някак аварийно ми звъни. Вдигам. Онова с антенката не работело, не светело и нямало интернет. Ужас на ужасиите да няма интернет баш за нам кой си филм, който сме го чакали цял ден да го гледаме, и освен това, Джокович имал основателни претенции за не 'нам кво си... Бедстваме и не може така да продължава.
- Ама ти включи ли го, пробва ли да извадиш и пъхнеш буксичката?
- Всичко съм пробвала, 10 000 пъти вече пробвах буксички, щепсълчета, кабелчета, тока гасих, водата спирах, бойлера също, не ще и не ще и няма нет, светът свърши, да беше паднал метеорит, ама това е нетърпимо вече, да паладейш, и... ти не ме обичаш!
Ясно, работата е сериозна. Бягам от ангажименти, бързам, изпреварвам баш пред едни куки, които заложили триногата и снимат, успях да им се усмихна широко кът Джак Никълсън в "Сиянието" на Стенли Кубрик, усетих как една стотачка се изниза от картата към КАТ, псувам разни бабички и дядовци, които насред делника тръгнали на пазар (понеже е Петък и е "Пазарен ден") и карат като костенурки на втора без газ, в крайна сметка паркирам пред вкъщи, качвам се, влитам и заварвам атмосфера на сърдито мълчание, което реди пасианси на дивана по случай края на световния Интернет, рутер, който не свети и въобще по-добре да не влизате в такова напрегнато положение с гъстотата на пчелен мед, в който потъвате в някой много страшен кошмар. Откачам аз, закачам, не ще. Цък копченцето отзад, хоп светнааа!
- Ти пипа ли го нещо?
- НЕЕЕЕЕЕ! Въобще не съм го пипала!
От което разбирам, че или извънземните или пак онзи руски шпионин е минал да цъкне копченцето на рутера отзад.
И сега следва най-важното.
- Ако искаш да знаеш, бърсах прах! Повече никога няма да бърша прах, никога няма да шетам, да готвя, да чистя, да пера, да гладя, щото така! Излязох виновен пак аз за копченцето.
Целувки, прегръдки, филмченцето тръгна, хайде пак обратно по задачки, пак усмивка на катаджиите, пак бабички и дядовци карат като костенурки, пак търси парко място и се прави, че си ходил до тоалетната по голям зор...
Любов, какво да я правиш?!... Да паладейш.

Добавен преди 3 години 11