Вицове за капитани
В тази категория има 520 вица, разпределени в 35 под-страници.
Пътнически кораб потънал и само един пътник се спасил по
чудо на необитаем остров. След десет години край острова
минал кораб и от него доплувала лодка. От нея слязъл моряк,
дал на самотника свитък от вестници и казал:
- Капитана каза да прочетете новите вестници, преди да
решите дали да се върнете...
2
Потънал руски кораб. Екипажът се спасява и изплува до близкия остров. Обаче ги хващат някакви диваци и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях:
- Другари, при вас имаше ли революция?
- Не.
- А съветска власт?
- Не.
- А колективизация?
- Не.
- А култ към личността?
- Не...
- А перестройка? И това не?
- А ленински съботници всеки месец? Пак не? Ами тогава от какво сте озверели така?
1
Презокеански кораб. Млад мъж иска да чука и отива при бармана:
- Така и така, трябва ми жена!
- Но тук няма прос*итутки!
- Не може ли да се направи нещо?
- Ами, има само един китаец...
Помислил нашия човек, много бил на зор:
- Добре, дайте китаеца. Колко струва?
- 500 долара.
- Много бе!
- Ами гледайте сега. 100 за капитана, че той никак не ги обича тия
работи. 100 за боцмана, че и той никак не ги обича тия работи.
- Ами останалите пари за кого са?
- Останалите 300 долара се разпределят между двамата, дето ще държат китаеца, че ако знаете пък той как не ги обича тия работи!
3
- Господин капитан, защо по-голямата част от корабите
носят женски имена?
- Ако знаеше колко трудно се управлява кораб, нямаше
да задаваш такива глупави въпроси...
0
Кораб е застигнат от ужасна буря. При капитана на кораба притичва един от пасажерите и ужасен пита:
- Господин капитан, колко има до най-близката суша?
- Към две мили.
- Наляво или надясно, господин капитан?
- Надолу...
0
След корабокрушение, на самотен остров попадат капитанът, няколко моряци и една жена. Минали дни, моряците загорели, какво да правят, капитанът дал команда:
- Ще оправяме жената!
Оправяли я, оправяли я, тя горката не издържала и умряла.
Чудили се какво да правят, капитанът рекъл:
- Ще я оправяме, докато е топла!
Оправяли я, оправяли я, ама след време се размирисала. Капитанът заповядал:
- Да се зарови! Ще се оправяме един друг!
Оправяли се взаимно, оправяли се, най-накрая капитанът изкомандвал:
- Стига извращения! Дай да я изровим тая!
1
- Земя!!! Капитане!! Земя! Ура-а-а-а-!
- Млъкни бе глупак, ние още не сме отплавали!
0
- Капитане! Земя!
- И сам виждам. Време е за катапултиране!
0
Господин капитан, на главата ми падна някаква кутия!
- Какво имаше в нея?
- Нищо!
- А в кутията?
4
Буря. Кораб. Остров. Един моряк се изгубва зад борда.
След 10 години същият кораб минава покрай същия остров, само че този път бурята не му прощава и моряците се оказват до един на брега.
Човекоядци. Моряците са вързани до казана, около тях танцуват туземците...
Капитанът се вглежда и забелязва, че единият човекоядец е леко по-бял от останалите...
- Джон, Джон, това ти ли си?!
- О-о (смутено) - здравейте капитане!...
- Джон, направи нещо!! Ще ни изядат!!
- Ами... ми то да направя, ама и аз съм гладен...
3
- Редник, защо сте в столовата с автомата?
- Господин капитан, не искам пак да остана без десерт!
0
Капитанът строява ротата пред казармата.
- Редник Иванов!
- Аз!
- Петнадесет крачки напред, ходом марш!
Иванов тръгва, но...
- Господин капитан! Повече не мога - стената.
- Повече и не трябва. Рота! Огън!
2
ПОСЛЕДНИ ДУМИ:
...на екипажа на самолет: "Ей там замига лампичка – добре де...заеб** я..."
...на бояджията: "Разбира се, че скелето ще издържи.."
...на космонавта: "Не, всичко е ок! Въздухът ще ми стигне за още 15 минути..."
...на атомния физик: "Критична маса – не са критични дни, нещата са поправими..."
...на шофьора: "Ако тая свиня не превключи на къси, така ще му го превключа..."
...на пиян шофьор: "Гаден стълб! Ще свие ли в другото платно ли в крайна сметка или не..."
...на жената на шофьора: "Излизай! В дясно е чисто..."
...на автомонтьора: "Поне спусни платформата..."
...на инструктора по алпинизъм: "Да му се не види! За пети път показвам – истинските надеждни възли се правят ето така..."
...на биолога: "Тази змия ни е позната! Нейното ухапване не е опасно за човека..."
...на сапьора: "Готово! Червеният е! Режи червеният..."
...на пилота на бомбардировач на вражеска територия: "Ауу! Ей това е фойерверк..."
...на разносвача на пици: "Страхотно куче имате..."
...на скачащ с бънджи: "Красотааааааааа………!"
...на химика: "Ами ако нагреем съвсеееем мъничко тази смес..."
...на учителя по химия: "Деца! Този опит е напълно безопасен!..."
...на студент химик: "Професоре, повярвайте ми, това наистина е интересна реак... "
... на компютърджия – лаик: "Такааа, продавача каза, че двете карти са съвместими..."
...на компютъра: "Сигурен ли сте?! (ДА/НЕ)"
...на човека, който поправя покриви: "Днес изобщо няма вятър..."
...на детектива: "Случаят е ясен – убийцата сте вие!..."
...на диабетика: "Това беше захар?! "
...на басиста: "Пусни ми още няколко волта…..."
...на жената: "Мъжът ми ще се върне чак сутринта."
...на мъжа: "Е…скъпа…ти не си ми ревнива..."
...на среднощния крадец: "Да се махаме! Ето тук веригата на техния доберман не стига!..."
...на изобретателя: "И така! Да преминем към тестването..."
...на автоинструктора: "Добре, а сега опитай самостоятелно..."
...на изпитващия кандидат шофьори: "Паркирайте тук! ..."
...на парашутиста: "Шибан молец!!!..."
...на командира на взвод: "Аха, тук няма ни една жива душа в радиус от 10 километра..."
...на месаря: "Момче, хвърли ми ей онзи нож..."
...на командира на екипаж: "След няколко минути ще се приземим по разписание..."
...на пешеходеца: "Свети ми зелено!..."
...на клиента в един ресторант: "За мен телешко с гъби..."
...на съдебния пристав: "Това оръжие също се конфискува..."
...на началник- гара: "Влакът пристига на съседния коловоз!..."
...на ловеца на гепарди: "Доста бързо се приближава…..."
...на новобранец с бойна граната: "До колко казахте, че трябва да преброя..."
...на героя: "Каква помощ!? Та те тук са само трима..."
...на палача: "Примката ли стяга?! Няма проблем – сега ще проверя..."
...на стара мома (много стара): "Оооооооооо! Неее! Оооооооооооооххххххх!"
...на собственика на „Бърза закуска”:"Хареса ли ви?..."
...на шофьора на камион: "Тези стари мостове ще издържат цяла вечност…..."
...на двама дресьори на лъвове: "Как?!? Мислех, че ти си ги нахранил?!..."
...на готвача на заводския стол: "Подозрително тихо е в столовата..."
...на нощния пазач: "Ей, кой е там?!..."
...на автолюбител: "Утре ще отида да проверя спирачките..."
...на полицая: "Шест изстрела! Той изхаби всички патрони..."
...на сина на президента: "Татко, а за какво е това червено копче?!..."
...на пилот от Формула 1: "Интересно, механика дали надуши, че се занимавам с жена му..."
...на фоторепортера: "От това ще излезе сензационна снимка…..."
...на студента: "Отивам на стол!..."
...на Коледното прасенце: "О, свето рождествооооо……..."
...на Тарзан: "Кой идиот сра върху лианата……..."
...на тенисиста в игра по двойки: "Моя!!..."
...на участник в преврат: "Само през трупа ми..."
...на отпускаря: "Един до Маями, ако обичате..."
...на капитана на подводница: "Тук трябва спешно да се проветри!..."
8
В морето се движдат две светлини една срещу друга. Капитанът на едната обявява по радиостанцията на другата светлина:
- Ние сме 220-хиляди тонен самолетоносач. Отдръпнете се от пътя!
- По-добре вие се махнете, защото ние сме фара! - се чува друг глас в тъмнината.
0
Диалог в самолет:
- Ало, стюардесата! Искам да се оплача! Винаги, когато летя с Вашата авиокомпания, все ме набутвате на най-гадното място - от тази седалка не мога да гледам филма, нямам перденце на прозореца и не мога да заспя!
- Капитане, стига си мрънкал, и се приготвяй за кацане!
1