- Каква е разликата между феята и вещицата?
- Една година съвместен живот.

Добавен преди 11 години 0

Попитали радио Ереван
- Каква е разликата м/у бялата и черната крава?
- Мноо просто. Докато бялата крави вика "Муууууу",
то черната вика "Yoo Muuuu Math'a facka"

Добавен преди 11 години 1

.::=====Цените на Администратора=====::.

Проверете ги преди да позвъните да питате как да прочетете маймуните в E-mail-а си :)
Обаждате се, за да питате дали тази ценова листа е истинска :)))))
Ако изобщо ви хрумне да зададете този въпрос, по-добре не четете надолу :)) $ 40.
Обаждане с въпрос $ 10.
Обаждане с тъп въпрос $ 20.
Обаждане с тъп въпрос, като при това не можете точно да обясните проблема $ 30.
Да настоявате, че аз съм некомпетентен, защото не мога да разбера за какво точно става въпрос от неясните ви обяснения $ 1000.
Задаване на въпрос, чийто отговор е в HELP - а $ 10 ( трябва да е повече ! )
Да ме питате трябва ли ви модем, за да влезете в Интернет $ 20, независимо от отговора.
Да ви задам въпроса "Какъв Windows ползвате?" и да ми се наложи после да употребя фразата "Виждате ли в долния ляв ъгъл едно квадратче , на което пише [Start] ?" $ 20
Да ви обяснявам, че има разлика между e-mail адрес и потребителско име, и че в общия случай двете неща нямат много общо $ 30
Да ми кажете, че не съм прав да ви спирам account-a, защото сте закъснели с плащането само 3-4 дни, пък и сумата е някакви мижави $25 - $25 + лихви.
Да ме питате защо не можете да се свържете към интернет и да отговорите на въпроса ми "Включен ли е външният ви модем ?" с плахото " Ама досега никога не съм го включвала и всичко си работеше" $ 20 + цената на силно успокоително.
Да питате трябва ли да се свържете към нас, за да прочетете mail-a си - $ 20.
Да ми обясните, че не трябва да ви взимам $ 20 за посещение на място, защото живеете близо до офиса ми - $ 25.
Да извикате някой приятел да ви преинсталира Windows-a, след което да ми се обадите да ми съобщите жизнерадостно, че интернет услугите ни не работят, а вие нищо не сте правили - $ 25.
Да твърдите това, след като съм дошъл на място и съм се уверил, че някой е инсталирал Windows 95 на мястото на Windows for Workgroups, и вие просто не сте забелязали :) $ 150 + цената на успокоителните.
Да твърдите, че сте достатъчно компетентен да си настроите сам системата и не виждате защо трябва да дадете $20, за да дойде човек да ви направи настройките, след което да прекарам 20 минути на телефона в безуспешни опити да ви обясня що е то TCP/IP и с какво се то яде - $ 40.
Да ми заявите, че искате e-mail адрес на кирилица, защото ще си пишете с хора от Русия - $ 50 + цената на куршума.
Да ме питате каква е разликата между комутируем достъп и наета линия - $ 5.
Да ми заявите, че достъпа е бавен, защото сте се опитали да свалите едно филмче дълго само 5 минути, и затова са ви били необходими поне 10 минути - $ 15.
Да ме помолите да върна e-mail съобщение, изпратено от вас преди 3-4 дни или ако не мога, то поне да се обадя на получателя и да му кажа, че не сте искали да му го пращате - $ 200.
Да ме помолите да ви отворя пощенската кутия, да прочета съобщенията и ако има нещо интересно да ви го пратя по факса, защото нямате време да се занимавате с глупости - $ 500.
Да ми Forward-нете съобщение написано на кирилица, което не се чете и да ме обвините, че системите ни не работят, защото нищо не можете да прочетете - $ 100.
Да ми се обадите и да ми крещите, че не можете да влизате в интернет, и след като съм рестартирал подред всички рутери да споменете бегло, че сте абониран само за електронна поща - $ 100.
Да настоявате, че въпреки това не съм прав да не ви давам достъп до интернет - $ 150.
Да твърдите, че модема ви е супер ( цели $ 15 сте дал за него ) и въпреки това не задържа връзка повече от 30 минути - $ 50 + цената на нов модем :)
Да ме карате да слушам обяснения от вида "Значи отивам с мишката върху онова червеничкото, и там преди имаше едни такива, върху който можеше да се цъка, а сега има едни други и те са кръгли" - $ 50 / час.
Да искате някой да дойде безплатно в офиса ви, за да оправи бозата, останала след вашото любознателно "цъкане" с мишката :) - $ 20.
Налага ми се да изслушам обяснение на тема Интернет пазар в България и как трябва да внимавам в отношението си към вас, защото вече сте сменил 4-5 доставчика, които са се правели на важни и са ви затваряли телефона само като ви чуят името - $ 20 + цената на усилието да ви затворя телефона :)
Да дойда до офиса ви, след като много нервно сте се обадили по телефона, за да кажете, че никакъв интернет нямате и да установя, че са ви прекъснали телефонната линия на модема, поради неплащане - $ 25.
Да ме извикате в офиса ви защото, имате проблем с електронната поща и на място да установя, че всъщност сте искали да питате как точно се пуска компютъра, който сте купили вчера "от една друга фирма" - $ 20 + транспортните разходи + цената на курс за копютърна грамотност.
Да ми се обадите с проблем, след като вече веднъж съм го решил - $ 100.
Да се опитвате да ме убедите, че не вие се бъзикате със софтуера, а нещо при мен не работи, и точно това ви е проблема - $ 200.
Искате да дойда пеша до сградата ви, за да реша проблема - $ 5 / стъпка.
Настоявате да дойда в друг град, за да реша проблема - $ 50 / км + бензина.
Прекъсвате ме, докато аз се опитвам да реша нечий друг проблем - $ 45 / час.
Висите ми на главата и се опитвате да ме накарате да дойда с вас веднага - $ 50 / час.
Очаквате да ви кажа как точно съм решил проблема - $ 50.
Идвате да ми кажете, че нещо, с което се занимавам в момента не работи - $ 70 / час .
Искате да оправя нещо, което съм ви оправил вчера - $ 75 / час.
Занимавате ме с глупости, докато в стаята ви има друг системен администратор - $150/час.
Да ме накарате да се завлека до офиса ви, а вие да си тръгнете веднага, след като затворите телефона - $ 1500.
Обаждате се с проблем, който "всички в офиса имат" и който "спира цялата работа". Не сте там, когато се пребивам от бързане за да дойда, а никой в офиса не чувал за проблема - $ 1700.
Правите си сам диагностика на проблема и ме информирате какво точно да направя - $ 150.
Вдигате ми кръвното, като сам правите нещо, което съм ви казал да не правите - $ 300.
Оправям ви "счупената" мишка с mousepad - $ 25.
Оправям ви "счупената" мишка, като изчиствам ролките - $ 50.
Оправям "счупеният" ви принтер, като му слагам тонера - $ 35.
Оправям ви "счупеното" КАКВОТО И ДА Е, като натискам копчето за включване - $ 250.
Да ви обясня, че не можете да влезете в определен сървър, защото нямате account там -$10.
Да си забравите паролата, след като лично съм ви я татуирал на показалеца - $ 25.
Инсталирате си нещо на компютъра без да ме питате може ли - $ 100 / нещо.
Обръщате се към мен за поддръжка на "нещото" - $ 150 / час ( независимо дали съм чувал или знам как работи "нещото")
Разкливате Кока Кола върху клавиатурата - $ 25 + цената на клавиатурата.
Разливате Кока Кола върху монитора - $ 50 + цената на монитора.
Загубвам 30 минути да се опитвам да си преставя какъв точно е проблема ви и още 5, за да ви обясня как да го решите и накрая да чуя "А-а-а и в онази малка кутийка, която изскочи пишеше да направя точно това" - $ 40.
Налага ми се да използвам фразата: "Ние може би не сме най-правилните хора, с които да говорите за това. Защо не се обадите на номера, написан на кутията, в която сте купили това" - $ 55.
Налага ми се да ви обърна внимание на нещо, написано на стената с петсантиметрови букви - $ 15.
Ако аз съм написал нещото - $ 45.
Да ми се обадите за бавна връзка с FTP, WWW сървър, на който има
MPEG архив, като сървъра се намира в Северно Тамбукту - $ 25.
Да ми се обадите за това повече от веднъж - $ 50.
Да се занимавам с потребител, който се е самопровъзгласил за по-умен от мен, но ми се обажда по 2 пъти на ден за помощ - $ 100 / час .
Да се занимавам с неграмотни компютърни любители, "ентусиасти" - $ 125 / час.

Добавен преди 11 години 3

- Как се казват два слона на велосипед?
- Оптимисти.
***
- По какво се разбира, че в хладилника ви е влизал слон?
- По стъпките в маслото.
***
- Защо слонът не прекоси пътя?
- Защото не искаше да го вземат за пиле.
***
- Какво казал Тарзан, като видял, че от хълма идват 500 слона?
- "Вижте, от хълма идват 500 слона."
***
- Какво казал Тарзан, като видял, че от хълма идват 500 слона със слънчеви очила?
- Нищо, защото не ги познал.
***
- Как ще разберете че под леглото ви има слон?
- Носът ви докосва тавана.
***
- Как ще разберете, че в леглото ви има слон?
- По буквата "С" на пижамата му.
***
- Какво има два сиви крака и два кафяви крака?
- Слон с диария.
***
- Какво се дава на слон с диария?
- Много място.
***
- Как се крие слон в джунглата?
- Боядисва си т*шаците червени и се покатерва на череша.
***
- Какъв е най-високият звук в джунглата?
- Жираф яде череши.
***
- Защо са сбръчкани слоновете?
- Някога да сте се опитвали да изгладите слон.
***
- Кое е по-трудно от това, да качиш слон на задната седалка на колата си?
- Да качиш бременен слон на задната седалка на колата си.
***
- Кое е по-трудно от това, да качиш бременен слон на задната седалка на колата си?
- Слонът да забременее на задната седалка на колата ти.
***
- Какво е сиво-бяло отвътре и червено отвън?
- Слон обърнат наопаки.
***
- Какво има две опашки, два хобота и пет крака?
- Слон с резервни части.
***
- Защо слоновете пият толкова много?
- Опитват се да забравят.
***
- Каква е разликата между слон и канарче?
- И двете са жълти, освен слона.
***
- Какво е червеното между пръстите на слона?
- Мудни пигмеи.

Добавен преди 11 години 0

Каква е разликата между затворът и работата:

1. В затвора (по закон) на всеки се полагат пространство по 6 кв. м. На работата - по 1 кв. м.

2. В затвора ви хранят безплатно 3 пъти на ден. На работата имате само един обед и той не е безплатен.

3. В затвора за добро поведение съкращават срока на наказанието. На работата за добро поведение ви дават допълнително работа.

4. В затвора охраната ходи след вас отваря и затваря всички врати. На работата вие се сблъсквате с ключове и магнитни карти.

5. В затвора можете да играете карти и да разказвате вицове. На работата вие получавате за това един по врата от началника.

6. В затвора могат да ви навестят роднини и приятели. На работата това не е позволено.

7. В затвора има извр*тени и садисти. На работата ги наричат мениджъри.

Добавен преди 11 години 0

- Каква е разликата между циганин и кофа с лайна???
- Кофата!

Добавен преди 11 години 0

Журналистка пита 3-ма души "Оптимист ли сте или песимист?"
Първия отговаря че е оптимист.
Втория отговаря че е песимист.
Третия казва че е реалист.
"И каква е разликата" - пита учудената журналистка.
Отговор:
Оптимиста изучавал английски език, песимиста - турски език, а реалиста - автомат "Калашников".

Добавен преди 11 години 4

Каква е разликата между жената и бирата???
Като сършиш със бирата, бутилката все още струва някакви стотинки!

Добавен преди 11 години 0

Каква е разликата между бялата и черната крава?
Бялата крава прави "Муууу..."
А черната: "Муууу, mada fucka!"

Добавен преди 11 години 0

- Каква е разликата между 10 кокошки и 3 блондинки?
- Седем!

Добавен преди 11 години 1

Въпрос:
- Каква е разликата между черквата и жената?
Отговор:
- При черквата първо влизаш и после се молиш, а при жената е точно обратното.

Добавен преди 11 години 1

- Каква е разликата между мъжа и вибратора?
- Единия е хладен, безсърдечен, абсолютно лишен от чувства, а за другия трябват батерии.

Добавен преди 11 години 2

- Каква е разликата между оралния и ан*лния с*кс?
- Оралният с*кс те задоволя за един ден. Ан*лният ти държи влага цяла седмица.

Добавен преди 11 години 0

- Каква е разликата между жената и пушката?
- Пушката побира един калибър, жената всякакъв.

Добавен преди 11 години 0

- Каква е разликата между жена с Предменструално напрежение и Терорист?!
- С Терориста може и да се спогодите...

Добавен преди 11 години 2