Вицове - каква е разликата
В тази категория има 836 вица, разпределени в 56 под-страници.
От последните минути:
- Как се чувствате?
- Ами благодаря, чувствам се.
- Да де. Ама все пак? Как?
- Е как... От ляво добре, от дясно ми е по-трудно.
- Какво имате предвид по-точно?
- Ами, че от една страна се чувствам добре, от друга не.
- Моля ви, пояснете.
- Ми от ляво ми е добре, но от дясно не толкова.
- Е хубаво. Пак не става съвсем ясно. Защо от ляво ви е по-добре. Вие сте с леви убеждения?
- Моля ви, да не се обиждаме.
- Съвсем не. А от дясно как ви е?
- Не знам. От дясно ми е по-трудно да кажа. Лошо виждам с дясното око.
- А как го чувствате? Усещането какво е?
- Ми като от ляво, ама по зле...
- Значи вие сте ляв.
- Помолих ви да не се обиждаме.
- Ни най-малко. Просто дефинирайте ляво и дясно усещане.
- А бе същото като по средата, но с по-изместен фокус.
- На ляво?
- Ми определено не е като от дясно.
- А каква е разликата според вас?
- Почти няма такава.
- Трудно ви разбирам. От ляво се чувствате по-добре, но от дясно ви е като от ляво, но по-зле?
- Не ви разбрах?
- А по средата как ви е?
- Таман ми е.
- Но вие казахте, че от ляво ви е по-добре.
- Да. Какво не разбрахте.
- Не разбрах, защо от ляво ви е по-добре от дясно.
- А бе, по средата ми е таман.
- Но от ляво ви е по-добре, от колкото от дясно?
- Именно.
- И защо, ако смея да попитам?
- Смеете, явно. Ами, с лявото око виждам по-ясно?
- Отколкото с дясното?
- Да.
- Това какво общо има?
- С кое?
- С усещането по средата.
- Ами с дясното не виждам така добре.
- Добре. Разбрах. Вие сте пед*раст с леви убеждения.
- Мислите ли? Не съм сигурен.
- Мисля. Даже съм сигурен. Ако ви подам 10 К от дясно, как ще реагирате?
- Възможно ли е да ги подадете от ляво?
- Много е възможно. Но да кажем, че ви ги подавам от дясно.
- Трудно виждам с дясното око. Може ли да се обърна към вас с ляво рамо, за да ги видя?
- Да кажем, че е невъзможно.
- Тогава ги подайте по средата.
- Как така?
- Ами като от ляво, но по средата.
- Опасявам се, че това е невъзможно.
- Значи вие сте десен пед*раст.
- Невъзможно!
- Възможно е. ДАЖЕ напълно е възможно. Вие знаете, че мога само от ляво. Отказахте ми. Пед*растка постъпка, но няма проблем. Предложих ви, да ми го подадете в средата. Отказахте ми. Пед*растка постъпка... Но няма проблем. Предложих ви, да ми го подадете от дясно, ама все едно от ляво. Не щете. Пед*раско. Ама... Няма проблем. Разбирам ви. Леви... Десни... Ние пед*растите се разбираме. Няма проблем.
5
- Знаеш ли каква е разликата между п*ниса ти и шегите ти?
- Каква?
- На шегите ти никой не се смее...
8
- Каква е разликата между палеца и средният пръст?
- Пробвайте да се качите на автостоп като покажете среден пръст...
12
- Каква е разликата между българка и французойка?
- Французойката от лявата страна има мъж, от дясната любовник, зад себе си съмнително минало, пред себе си бляскаво бъдеще, а на главата шапка.
Българката от лявата страна има чанта, от дясната децата, зад себе си хубаво минало, пред себе си не вижда бъдеще, а на главата мъж.
18
- Каква е разликата между Ферари и мъртва прост*тутка?
- Нямам Ферари в гаража!
2
- Знаете ли каква е разликата между каменицата и женския полов орган?
- Едното има вкус на пикня само в началото.
9
- Каква е разликата между ротвайлер и пудел?
- Ако ротвайлер почне да ви е*е крака, по-добре го оставете да свърши...
6
Стар мъдрец седял сам на върха на планина. Знаело се, че притежава несравнима мъдрост.
Млад момък успял да достигне един ден до мъдреца, само с цел да го попита:
- Старче, кажи ми с твоята безкрайна мъдрост, каква е разликата между жените и перлите.
Погладил брадата си старецът и казал:
- Труден въпрос е това, синко! Дай ми седмица да обмисля отговора си.
Върнал се след седмица момъка и попитал отново.
Старият мъдрец му отвърнал:
- Разликата момко, е че жените се нижат само отпред, а перлите отпред и отзад!
- Но, старче, има жени, които се нижат и отпред и отзад!
- Синко - това не са жени - това са ПЕРЛИ!
19
Пожарникар се явява на изпит по музика:
- Каква е разликата между цигулката и рояла?
- Роялът гори по-дълго.
7
Отишъл монах при Далай Лама.
- Учителю, кажи ми каква е разликата между жената и перлата?
Помислил Далай Лама и казал:
- Ела, монахо, след три дни. Ще медитирам и ще стигна до истината.
На третия ден монахът отново отишъл при него.
- Е, учителю, откри ли разликата?
- Да! Перлите можеш да ги нижеш и отпред, и отзад. А жените - само отпред. - отговорил Далай Лама.
- Но, учителю! Аз познавам жени, които дават и отпред, и отзад?! - възразил монахът.
- Не, монахо, това не са жени, това са перли! - казал мъдро учителят.
13
Знаете, че в Съветския съюз за автомобил се чака 10 години.
Колата там има само едно семейство от всеки 7.
Трябва да чакаш 10 години. И това е цяла процедура.
Ако искаш да купиш кола, трябва да внесеш и парична вноска.
Един решил да внесе пари и да си чака реда.
Служителят, който приел парите му казал:
- Добре, ела след 10 години да си вземеш колата.
Човекът попитал:
- Сутринта или следобед?
Чиновникът се учудил:
- Каква е разликата, та това е чак след 10 години?
А мъжът му отговорил:
- Да, ама сутринта трябва да дойде водопроводчик.
7
Радио Ереван:
– Каква е разликата между кокошката и депутата?
– Кокошката снася яйца, а депутатът ги чеше...
8
- Каква е разликата между тъгата и депресията?
- Тъжен си, когато мислиш, че никой човек на света не те харесва. Депресиран си, когато направиш проучване и потвърдиш съмненията си.
5
- Знаете ли каква е разликата между правене на кекс и с*кс?
- Яйцата са отвънка!
6
Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между работника и чиновника?
Радиото отговорило:
- След като чиновникът използва тоалетната си измива ръцете, а работникът си ги мие, преди да използва тоалетната.
14