Вицове за Иванчо
Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4630 вица, разпределени в 309 под-страници.
Иванчо отива при учителката и пита:
- Госпожо, защо ми поставихте двойка - аз отговорих правилно на абсолютно всички въпроси. Ето чуйте...
Въпрос (В): В коя битка е загинал владетелят на Спарта - Леонид?
Отговор (О): В последната в живота му.
В: Къде е бил подписал пактът Рибентроп-Молотов?
О: В долната част на страницата
В: Какво ще се случи ако хвърлиш камък в езеро?
О: Камъкът ще се намокри
В: Как може да се прекарат 8 дни без сън?
О: Без никакъв проблем - ние спим нощем.
В: Ако в едната си ръка имаш 3 ябълки и 4 праскови, а в другата 3 праскови и 4 ябълки, какво имаш?
О: Много големи шепи.
В: Осем души построили една стена за 4 часа. За колко време ще я построят 4 души?
О: Няма нужда - осемте вече са я построили.
В: Как да хвърлим яйце на бетонен под, без да го счупим?
О: Каквото и да правиш с едно яйце, няма как да потрошиш бетонен под.
8
На малкия Иванчо му дошъл съседът Петърчо на гости. Започнали да си играят двете деца. По едно време Петърчо извадил под леглото един кантар и тръгнал да се качва на него. Като го видял, Иванчо казал:
- Не! Не се качвай на това!
- Защо?
- Не мога да ти кажа защо, но всеки път, когато майка ми се качи, го поглежда и се разплаква.
9
Марийка:
- Иванчо, накъде буташ този контейнер за боклук?!
Иванчо:
- Отивам да извозвам безопасно депутатите!!!
5
- Тате, искам да ям!
- Засрами се, Иванчо! Аз на твоите години исках да стана космонавт!
3
Малките Марийка и Иванчо споделят:
- Иванчо, ужас! - мама е забременяла извънматочно и сега ще й го извадят през корема!
- Това не е нищо, Марийке! - мама е забременяла извънтаточно и сега тате ще и го извади през носа!
4
Учителката към Иванчо:
- Иванчо, кое е любимото ти животно?
- Прасе... разфасовано, панирано с кетчуп и картофки.
4
Иванчо:
- Мамо, в училище ме наричат педал.
- Ами защо не ги набиеш?
- Не мога.... такива сладури са....
6
Учителката пита Иванчо:
- Ти защо не си си написал домашното?
- Ами вчера имаше пожар у нас и загина дядо.
- Изгоря ли?
- Не, успя да скочи през прозореца!
- Преби се долу ли?
- Не, долу имаше пожарникари. Те бяха опънали едно платно и той падна на него, отскочи и отново влезе през прозореца.
- И тогава изгоря?
- Не, пак успя да скочи!
- И тогава се преби?
- Не, нали Ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно и той отскочи от него и пак в прозореца.
- И тогава изгоря?
- Не, пак скочи.
- И този път се преби?
- Абе нали ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно...
- Добре бе, какво все пак се случи с дядо ти?
- Ми на пожарникарите им писна и го застреляха.
4
Учителката обяснява на децата за действието делене. Написва на дъската 2:2 и пита:
- Деца, кой ще каже, какво означава това на дъската?
- Равен, госпожо. - обажда се Иванчо от задните редове.
4
Скромно облечена женица с очилца минава през Бюрото по труда и пита за свободни места. Казват ѝ, че само в цирка се е отворило едно място за звероукротител на тигрите и лъвовете, които са удушили предишния дресьор наскоро. Тя отива при директора на цирка за повече информация.
- Госпожо, тия животни явно боледуват от бяс или нещо подобно - постоянно се хапят, удрят и никой не иска да припари до клетката им.
- Нищо, г-н директор, пуснете ме при тях!
Влиза при бесните животни и изкрещява:
- Изроди-и-и-и-и-и-и, марш веднага по местата!!!
Животните опулват очи и бавно-бавно се строяват.
- Ама госпожо, забравих да Ви питам какво сте работили преди - изумен промълвил шефът.
- Бях класна на Иванчо от първи до осми клас.
2
На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага една общо взето обикновена женица около петдесетте.
Жената казва:
- Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас.
Бащата на Иванчо учтиво кани госпожата вкъщи. Предлага кафе. Жената неспокойно се върти на фотоьойла и накрая изплюва камъчето:
- Как да ви кажа, господине, вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще ме чука.
- Кой??? Моят Иванчо ли ? - пита бащата.
- Да. За съжаление точно той. - отговаря госпожата.
Бащата на Иванчо става от мястото си, отваря прозореца и се провиква с пълно гърло:
- Иванчоооооо! От двора се чува: - Кажи, татеееее?
- Ти казвал ли си, че ще чукаш госпожата по биология, аааааа?
- Да, татеееееее.
- Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе!!!
5
След посещение в музей учителката пита учениците:
- Кой ще каже какво най-много му е харесало в музея?
Иванчо вдига пръв ръка.
- Кажи Иванчо.
- Ами най-много ми хареса как Марийка се изтъркули по стълбите.
3
Тийнейджърът Иванчо влязъл в аптеката и поискал книгата за похвали и оплаквания. Започнал да пише оплакване: "Презервативите, които се продават в тази аптека, са абсолютно негодни - всичките се късат!".
В това време Иванчо усетил, че някой го потупва по рамото. Обърнал се и вижда един старец. Дядото му казал: "Пиши, синко, пиши - не само се късат, ами и се огъват!".
4
Марийка се прибира позакъсняла вечерта и бърза да се похвали на майка си:
- Пък, мамо, виж, намерих пет лева!
Майка й я поглежда и я нахоква:
- Не се опитвай никога да лъжеш майка си и иди да си изтупаш рокличката от сламата! И да знаеш, че майка ти на твоите години намираше повече....
5
Eдин ден Марийка дошла на училище едва на четвъртия учебен час. Класната я пита: "Марийке, защо закъсня толкова? Какво се е случило?". "Ами, майка ми й изтекоха водите и я заведохме в родилния дом и сега си имам братче!". Учителката: "Ама как така, ма Марийке, ми нали баща ти от пет години работи в Коми?". Марийка: "Да де, ама те си пишеха с мама!". И тогава Иванчо се обадил: "Е...и и дългия химикал!".
2