Вицове за Иванчо
Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4653 вица, разпределени в 311 под-страници.
Иванчо попълва анкета в училище...
- Кой е най-стария член в семейството ви?
- "Дедовия." - пише Иванчо.
23
Когато принцесата-жаба показа на Иванчо Глупака буркан, пълен с попови лъжички и му съобщи, че това са "децата от първия й брак", търпението му беше на път да се изчерпи... Крепеше го единствено мисълта, че все пак тъща му остана в блатото.
23
Марийка се оплаква на психолог от с*ксуалния си живот с Иванчо. Непрекъснато играел в Интернет.
- Госпожо, за да го предизвикате към с*кс, е добре да се облечете в костюм на героиня от някоя от игрите, които играе.
- Добре, ама не зная къде продават костюми на танкове!?
31
Задача:
- Иванчо има във фейсбука си 120 приятели. 85 от тях го хейтят, 19 - го тролят, а 22 - му гледат сеира. Има ли въобще приятели Иванчо?
28
Марийка се прибира в къщи с нов пръстен на ръката.
Иванчо:
- Откъде е пръстена?
Марийка:
- Спечелих го на лотария.
И така... всяка седмица нови тоалети, автомобил, вила, екскурзия до Анталия за двама. Заминали да почиват с Иванчо. Настанили се в хотела, Марийка бързо скокнала в басейна и не излиза...
Иванчо:
- Марийке, време е да излизаш от басейна! Ще ти настине лотарията...
27
Един ден Иванчо се появил на училище с посинено око и разказал:
- Отивам снощи да спя при мама и тате, и по някое време бащата тихо попита “Детето заспа ли?” и аз също тихо – “не”. Той нещо се ядоса и…
На следващия ден на Иванчо и двете очи били посинени:
- Отивам снощи да спя при мама и тате, и по някое време бащата тихо попита “Детето заспа ли?” Аз този път си замълчах. Ма след малко бащата като попита пак “Заспа ли детето?” и аз се изпуснах да отговоря “не”. И той нещо пак се ядоса и…
На третия ден Иванчо се появил смачкан от бой:
- Отивам снощи да спя при мама и тате, и по някое време бащата тихо попита: “Заспа ли?” Аз си мълча. След малко бащата пак попита “Заспа ли?” Аз обаче продължих да мълча. Ма по едно време бащата като попита “Влезе ли?” и аз не издържах и викам “Кой?”
29
- Иванчо, много съжалявам! Разбрах, че тъщата ти е онемяла миналата събота...
- По-тихо! Не миналата, а следващата.
22
Иванчо влиза в спалнята на родителите си и вижда баща си, който седи на леглото и се мъчи да си сложи презерватив. Виждайки Иванчо, бащата бързо се обръща с гръб и се накланя напред, закривайки срамното си място.
- Тате, кво правиш, бе?
- Кво, кво, някаква мишка се шмугна тука под леглото...
- Аха, и ти кво, смяташ да я чук*ш ли? Та чак и ще я пазиш...
37
Иванчо и Марийка решили да се женят. Единственият проблем е, че цялото село знае познава похотливите маниери на Марийка, но пазело обществената тайна, за да не се обиди Иванчо, както и да не се разсърдят старците на сватбата. Цяла вечер яли, пили и дошло време за първата брачна нощ. Иванчо, който също знаел тайната на Марийка, решил да й спести допълнителния срам:
- Марийке, слушай сега, знам, че не си честна - всички знаят. Трябва да измислим някакъв начин да зарадваме родата, в противен случай сватбата може и да се развали. Ще правим, каквото ще правим и като заспят всички ще отмъкна една бутилка вино и ще го разлеем по чаршафите и това ще показваме утре.
- Добре, съгласна съм.
Иванчо се промъкнал в ранни зори, отмъкнал една бутилка, но не разбрал, че вместо вино, взел ментата на баща си. Разсипали шишето в тъмното и заспали спокойни, че са избегнали този проблем. На сутринта Иванчо става, събира чаршафа и отива да го показва на родата. Влиза в стаята, разпъва го доволно, а в средата се вее огромно зелено петно. Всички ахват от изненада, само дядото на Иванчо гледа щастлив и гордо заявява:
- Браво моето момче! Браво сине! Истински мъж си - даже си й спукал жлъчката!
49
Учителката поставила задача на учениците да напишат съчинение за зимата. На другия ден Иванчо вдига настоятелно ръка. Учителката му позволява да прочете съчинението си и той започва:
- Падна дебел сняг, студ скова езерото край селото.
Учителката, приятно изненадана:
- Добре, Иванчо.
- Децата грабнаха шейните и тръгнаха да се пързалят на замръзналото езеро, вдигна се весела глъчка.
- Браво, Иванчо!
- На единия край на езерото две магарета се еб*т...
- Чакай, Иванчо, неудобно е...
- Неудобно е, госпожо, хлъзгаво е, обаче те все пак се еб*т!
35
Марийка си купила къса пола и видяла Иванчо!
- Иванчо, отзад имам прасец, прасец, прасец!
Иванчо:
- Мани тоя прасец, дай да видим кочината!
17
- Иванчо, у теб има пет бонбона. Колко ще ти останат, ако ти поискам един?
- Пет.
34
И докато Марийка правеше свирка на Иванчо, той и каза, че Миладинка се справяла по-добре. Марийка замълча и стисна зъби...
33
В офиса.
- Знаеш ли, че Иванчо всъщност е п*дераст?
- Защо? Има да ти връща пари ли?
- Не, бе. В добрия смисъл го казвам.
36
Нощ, купе на кушет-вагон. Марийка и Иванчо гаджета. Изведнъж на Марийка много й се приискало и пошепнала на Иванчо:
- "Аз ще се направя на припаднала, а ти ще кажеш, че си лекар и ще помолиш останалите да излязат от купето, за да ми окажеш помощ!"
Речено сторено. След "лечението" Иванчо отворил врата на купето и поканил пътниците да се върнат:
- Тя вече е добре, направих й инжекция и спи!
Едно дребно старче се обажда:
- Господин докторе, не е зле да си вдигнете гащите, че може да си загубите инжекцията!
43