Вицове за Иванчо
Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4653 вица, разпределени в 311 под-страници.
Учителката извикала бащата на малкия Иванчо.
- Господине, добро дете е, но, деликатно казано, трябва да обърнете сериозно внимание на порочния му начин на мислене и цензуриране на речника му!
- Кво направи г-жо?
- В часа по зоология зададох въпроса, кое животно има най-големи яйца? Иванчо отговори - слонът.
- Ако не са на слона, на кой са тогава?
- На щрауса, г-не!
- Хм, затова ли като тръгне да се опита да литне, маха, маха с крила, криви се и колкото и да се засили, все не може да литне! Ясно!
0
В зоопарка Марийка с майка си пред клетката на орангутана, който в момента прави чекии и се събрало доста народ да гледа:
- Мамо, какво прави тази маймуна, че така трепери?
- Тя не трепери Марийке, прави чекии. Господине, дръпнете се малко, щото дъщеря ми не може да види х*я на орангутана..
0
В тролейбуса на една седалка седят бабичка и малкият Иванчо. Бабичката киха и Иванчо и казва:
- Наздраве, бабо!
- Благодаря момченце, със здравето съм много добре, кихам, щото обичам да смъркам енфие..
- Кво правиш, кво смъркаш, може х*й да смучиш, през х*я ми е, мен мама и тати са ме възпитали да бъда вежлив със възрастните хора!!
0
Иванчо пита баща си:
- Тате, кой е*е бе? Който е отгоре или който е отдолу?
Баща му отговаря:
- Който е отгоре. Що питаш?
- Малеей, да знаеш вчера мама как скъса комшията от еб*не...
0
- Абе Иванчо, ти често не се прибираш вечер вкъщи, а Марийка нищо не казва, даже не се оплаква на моята?
- Аз винаги, като не се пребера, й нося извинителна бележка от любовницата ми.
- Айде бе, ква е тая любовница, кво е тва доверие и дискретност?
- Абе тя е главен лекар на изтрезвителното..
0
Иванчо убеждава Марийка да правят с*кс, а тя се дърпа, защото чула от приятелки, че му бил много голям к*ът.
Иванчо все повтарял: "Не ми е голям, бе Марийке! Дай да те из*укам?".
Накрая Марийка му предложила, да му направи една свирка.
Иванчо отговорил: "Е-е-е, свирка и сам мога да си направя!"
2
Иванчо пита учителката си:
- Госпожо, коя от двете жени на пейката долу, дето ядат сладолет е омъжена? Тази, която го смуче, или тази, която го ближе?
- Която го ближе - отговорила госпожата.
- Харесва ми оговорът Ви, но омъжена е тази в ляво, с халка на безименния пръст...
1
Учителка казва на класа:
- Деца, утре на гости ще ни дойде майор Милев. За домашно всички да напишат по едно изречение, което да възхвалява майор Милев и в което всяка дума да започва с буквата "М".
На следващият ден майор милев заедно с учителката изпитват учениците. Учителката:
- А сега деца кой желае да си прочете домашното?
Иванчо вдига ръка най-настоятелно, но учителката знае, че ще каже някоя глупост.
- Марийке, чети.
- Манхатън, майор Милев мъчи мафията. Мафията: милост майор Милев, милост.
Всички ръкопляскат, майор Милев е доволен.
- Следващият.
Гора от ръце, иванчо вдига и двете.
- Петърчо, чети.
- Москва, майор Милев марширува. Маршала: молодец, майор Милев, молодец.
Учителката:
- Браво петърчо отличен, следващият.
Отново гора от ръце, а Иванчо е най-настоятелен. Майор Милев прошепнал на учителката:
- Вдигнете това момче, вижте само какво желание има.
- Иванчо чети - едвам измърморила госпожата.
- Малаазия, мараня, майор Милев млещи мазен ми*ет на махараджата. Махараджата: машала майор Милев, машала!
3
Иванчо повозил Марийка на рамката на велосипеда си. След като слязла, Марийка му казала:
- Иванчо, Иванчо... Не видя ли че съм без гащички, докато се возех.
- Марийке, Марийке... А ти не видя ли, че велосипедът е без рамка и те возих на К*ра си!!!
0
Урок по английски. Питат Иванчо:
- Преведи словосъчетанието "член-кореспондент".
- Pеnis рараrассi.
1
Час по биология. Учителката задава въпрос:
- Деца, искам да кажете според вас кое е най-сладкото нещо и да направите извод от това.
Става едно дете и казва:
- Най-сладкото нещо е медът. Той се събира от пчелите от всички цветове, обработва се и е много полезен. Правя извод, че медът може да служи за лечение на болни хора.
Така стават много деца и всяко казва своите съображения и изводи.
Иванчо също вдига ръка, но като го знае какъв е учителката не го вдига.
Но накрая е принудена да попита и него.
- Най-сладкото нещо госпожо е с*ксът.
- Мръсник - възмущава се учителката.
- А от вашата реакция госпожо, си правя извода, че вие или не сте правили с*кс, или сте го правили с калпав мъж - обобщава Иванчо.
0
Госпожата, увлечена в урока, седнала на катедрата с къса пола, не се е усетила, че е разтворила широко бедрата си. Иванчо е на първият чин и се е втренчил замечтан.
- Иванчо! Къде блееш, пак си разсеян. Кажи ми каква е темата!
- Ако разширите "темата", ще успея да се концентрирам!
0
Учителката:
- Кажи сега Иванчо, разбра ли какво означава "гледна точка?"
- Да! Ключалката на женската тоалетна.
0
- Иванчо, скъпи, нали няма да ме изоставиш?
- Хм, такива като теб не се изоставят, те направо се разстрелват!!
0
Прибира се Иванчо в къщи. Марийка се чука в спалнята. Той отваря вратата и пита:
- Бара ли ми чинията?
- Не!
- Вилицата и кърпата за бърсане?
- Не!
Отива той в кухнята, сипал си за ядене и вечеря. Любовникът се облякъл, тръгнал да си отива, но си помислил: "Ега ти и мухльото". Влиза в кухнята и му казва:
- Абе пич, на теб въобще не ти пука, че чукам жена ти. Не ти ли пречат рогата на главата?
- По-хубаво с рога приятелю! Тая моята еблива Марийка вече трети месец не може да се излекува от този проклет сифилис!!
3