Вицове за Иванчо
Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4631 вица, разпределени в 309 под-страници.
- Марийке, развалям годежът ни!
- Но защо, Иванчо?
- Видях голото ти тяло на една картина. Безобразие! Да позираш гола...
- Никога не съм позирала. Повярвай ми! Художникът я е нарисувал по памет...
0
Иванчо поканил Марийка да учат по математика. По едно време Марийка казала:
- Ох, стана ми много топло ще си сваля блузката. - и си я свалила. След малко казала:
- Ох, тука наистина много топло - и си свалила и гащичките.
Постоели малко време така и Марийка пак се обадила:
- Ох, направо ще сваля всичко, че заврях. - след малко Иванчо казал:
- Чакай малко, ей сега се вращам.
Излязал Иванчо в коридора погледнал през ключалката и си казал:
- Мале, тая само да ми падне...
0
Майката:
- Е, Иванчо, как се държа баща ти с тебе, докато бях в командировка?
Иванчо:
- Много добре, мамо. Всяка сутрин татко ме взимаше с него на езерото, ние плувахме с лодка до средата на езерото и след това аз се прибирах с плуване на брега.
Майката:
- О Боже! Ама това е много голямо езеро!?
Иванчо:
- А, не се впечатлявай, мамо. Аз си плувах много добре. Трудното беше само докато се измъкна от чувала....
0
Иванчо се прибирал с колелото от училище, бързайки за вкъщи, да метне чантата и да бяга при Марийка, но минавайки през моста му се пука гумата, пада от моста и умира. На погребението всички оплакват ранната смърт на Иванчо и казват по някоя дума. Дошъл ред на баща му:
- Иванчо, Иванчо от пукната гума се роди и от пукната гума умря.
0
Един от големите гафове на Иванчо. Пише СМС на приятелче със следното съдържание:
"Дъртите заминаха на село, обадих се на онези две путета, взел съм бира, вземи презервативи и идвай спешно!"
Но без да иска го изпраща на номера на баща си.
Получава отговор след минута:
"Идвам след час. Освен презервативи, да взема ли шише уиски? Последният път пиха "100 гайди"?
0
На Иванчо родителите искали да се ебът, и му казали:
"Иванчо иди на терасата и изяш няколко филии" и Иванчо отишал и след малко се провиква "Мамо, мамо на марийка родителите се ебът"
Майката:
- Иване, как разбра, че се ебът?
Иванчо:
- Ами Марийка стои на терасата и яде филии.
0
Иванчо върви по коридора на училището и вижда Марийка.
- Марийке, хайде да се чукаме в тоалетната!
Речено-сторено. Надупил я Иванчо в една кабинка, чука и си държи ръцете в джобовете. Тя обидена му казва:
- Поне да ме беше погалил! Кво си държиш ръцете в джобовете?
- Ми, завчера като чуках Жането, ми сви всички дъвки от джобовете...
1
Иванчо иска да се ожени за Марийка. Облекъл костюм, купил един хубав бюкет за майка й и звъни на вратата. Таткото отваря:
- Добър вечер. Дошъл съм да искам пу*ката на Марийка!
Таткото:
- Не може ли по-възпитано - например ръката на Марийка?
- Аз ръка си имам. Искам пу*ката...
0
Един ден бащата на Иванчо решил да му хвърли едно око през балкона... излязъл и започнал:
- Иванчооо, Иване бееее, Иванеееее!
Изведнъж от храстите излизат Иванчо и Марийка и баща му се развикал:
- Иванчо, какво правите там бе?!
А Иванчо рекъл:
- Ами еб*м се...
- Аааа тъй ли?! Добре... аз си помислих, че пушите цигари.
1
Първа брачна нощ. Иванчо:
- Скъпа, направи ми ми*ет!
- Не мога, първо никога не съм правила, второ, винаги след ми*ет имам киселини..
2
Жътва е. Бай Пешо комбайнера отива на гурбет в северна България да жъне един месец с комбайна и казва на Иванчо:
- Иванчо, оставям ви сами с майка ти един месец. Ако видиш, че идва някой непознат мъж при майка ти, отпаряй по една дъска от оградата.
След месец нашият се връща. Доволен, напечелил парички, освен това оградата била цяла целеничка! Радост голяма за Пешо, като знае колко е шавлива неговата стопанка.
- Е, как я карахте без мен?
- Всичко е наред мъжо, липсваше ми много на мен и Иванчо, живи здрави бяхме, само някакъв простак изкраде дъските на оградата, та завчера заръчах да направят нова...
0
Урок. Учителката задава гатанка:
- Деца, какво е това - дървено, на четири крака, на него се яде, чете, пише?
Петърчо:
- Маса!
- Браво Петърчо. Сега вие измислете една гатанка.
Иванчо:
- Какво е това от три букви, мокро и хлъзгаво, когато отпред капе и средната буква е У?
Учителката:
- Марш навън и утре с баща ти тук!
- Ама госпожо, това е душ, а не това, което си мислите...
2
Иванчо го било много страх да спи сам и затова една вечер легнал при мама си и при тати си. По едно време те не издържали и започнали да се ...бащата попитал Иванчо:
- Сине, какво искаш - братче или сестриче?
- Слонче, тате, слонче.
- Абе Иванчо, братче или сестриче.
- Ооо татко - казал Иванчо - ако не си сигурен в себе си, дай аз да пробвам.
0
Довличат го Иванчо приятелчетата пиян като талпа и го връчили на Марийка. Тя си знае урока - съблекла го и ще го слага да спи. Като го гътвала в кревата, вижда, че има на х*я си има използван пълен презерватив. Ядосала се нашата, смъкнала му го, обърнала го по корем и му го навряла в гъза. Сутринта Иванчо в банята, къпе се и пъшка махмурлийски. Марийка вика пред вратата:
- Много яко се бяхте почерпили с приятелчетата, бе Иванчо..
Той отговаря с тъжен и разочарован глас:
- Нямам вече приятели Марийке, нямам...
1
В дискотеката Иванчо бродира хубавата Марийка:
- Ще потанцуваме ли?
- Ъхъ!
Танцували, кво танцували, той пита:
- Да отидем в къщи?
- Ъхъ!
Отишли у тях. Той пита:
- Да направя по едно кафе?
- Ъхъ!
- Абе ти само ъхъ ли знаеш, други думи не използваш ли?
Тя със зор:
- Така ми се е*е Иванчо, че чак ми се е схванало ченето...
1