Вицове за Иванчо
Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4631 вица, разпределени в 309 под-страници.
Веднъж султана излязъл на риболов в морето. По пладне хвълили котва близо до брега и докато чакал да му сервират обяда огледал брега с далекогледа. Гледа той и не вярва на очиде си: на една скала седи Иванчо и се мъчи сам да си го пъхне в гъза.
Изпратил той гавазите си да го доведат и го попитал:
- Ти бе керата, какво се мъчиш да направиш?
- Мъча се да си го вкарам, защото когото съм на*бал, човек е станал.
- Тъй ли? Че кого толкова си на*бал?
- Ами всичките ти министри начело с великия везир.
- Ако е вярно, ще те наградя, но ако ме лъжеш - мисли му...
Извикал султана на другия ден министрите си и под страх от смъртно наказание поискал да чуе истината. И те хък - мък, признали си че е вярно.
Наредил султана всеки министър да даде на Иванчо по една торба злато, а от него си дал една каруца с воловете, че да има с какво да закара златото в къщи.
Пътува Иванчо към село и си мисли:
- Еб*х мама му, а само си го допрях! Какво ли щеше да стане, ако бях успял да го вкарам?
0
Иванчо и Марийка се чукат яростно.
Току що им било запознанство, Марийка изведнъж пита тревожно:
- А ти сложи ли си презерватив?
- Не!
- Ами ако имаш СПИН?
- Нямам СПИН, не се безпокой!
- Слава богу, не бих искала да се заразявам втори път!
0
Малкият Иванчо пита майка си сутринта:
- Мамо, защо татко снощи се насра?
- От къде ти дойде на ума това Иванчо?
- Ами снощи ти му каза - докога още ще го мачкам това гомно между краката ти?
3
Майката на 15 годишната Марийка и казва:
- Време е да поговорим откровенно за нещата от живота, как децата растат в корема на майките им..
Марийка я прекъсва:
- Тези неща ги знам от 2 години. Кажи ми как да имитирам оргазъм!!!
1
Иванчо:
- Марийке, след нашата сватба моята фамилия ли ще приемеш?
- Това предложение за брак ли е Иванчо?
- Не бе, аз мога да си те оправям до дълбока старост, но все пак трябва да ти се отблагодаря по някакъв начин...
0
Деца, не ме нервете, стар човек съм! - казва учител по алгебра. - Ако познаете на колко години съм ще ви освободя от часовете си за един месец.
- На 44! - възкликнал Иванчо.
- Откъде разбра, бе Иване?
- Ами, господине, имам един брат на 22 години, който е полуидиот!!!!
0
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар - защо имаш двойка по френски?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : "1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо."
Бащата казал :
- Сине, тя е ку*ва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде, прощавам ти за тази двойка. По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика: "Колко е 5 по 6?" и аз викам : "30". "Ами колко е 6 по 5?"
Бащата казал:
- Сине, тя си прави т*шаци с тебе!
- И аз така й казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе?
- Е*а ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата?
- По биология.
- Идиот!!! Как успя бе?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика: "Муха" и аз викам: "Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е!" "Е как ще е село, като завършва на - град?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика: "Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил!!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …
0
Иванчо и Марийка питат баба си:
- Бабо, а откъде идват децата?
- Щъркелът го носи.
Иванчо казва на Марийка:
- Марийке, хайде да и обясним всичко, че така ще си замине необразована.
3
Марийка и Иванчо се натискат в тоалетната в дома на Иванчо. Влиза майка му и казва:
- Не така бе маме, недей бос на плочките.
6
Учителката по богословие говори за първия мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Иванчо решил да се направи на остроумен и казал:
- Ама тате каза, че ние сме произлезли от маймуната!
Учителката:
- Вашите семейни истории изобщо не ме интересуват.
5
Иванчо на урок по физика. Питат го:
- Дай пример за нещо с променливо съпротивление?
- Марийка от 8-Б клас.
- Как така?
- Ами понякога ми пуска, а понякога се съпротивлява.
3
Каката на Иванчо поканила приятелките си вкъщи. Но преди това казала на Иванчо:
- Влизаш в спалнята и не се показваш, за да не ме изложиш.
Всички поканени се събрали, но познавайки Иванчо пожелали да го видят.
Няма как, каката извикала Иван, но му казала да не говори.
Иван влязъл и започнал да се запознава, но през една.
Това направило впечатление и го попитали защо прави така.
Ще не ще Иванчо отговорил:
- Ами мама ми каза, че всяка втора жена е ку*ва и аз затова избягвам да се запознавам с вторите.
1
Иванчо и Марийка си играят през зимата в снега и строят снежен човек. Когато човекът е почти готов Иванчо казва:
- Отивам да донеса един морков.
Марийка му отговаря:
- Донеси един и за нос.
1
Прибира се Иванчо вкъщи, влиза в тоалетната и от вътре по мобилния си телефон звъни на домашния си. Марийка вдига. Иванчо шепти:
- Котенце, много те обичам - и изключва.
Излиза от кенефа и пита Марийка:
- Кой звъня сега? Да не търсиха мен?
- Не, една приятелка звънна да пием кафе.
2
По мобифона Иванчо звъни на Марийка:
- Марийке, ти какво повече харесваш - банани или ягоди?
- На пазара ли си?
- Не ма, в аптеката - за презервативи..
0