Вицове за Иванчо
Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4630 вица, разпределени в 309 под-страници.
Майката пита Иванчо:
- Иванчо каде е баща ти?
- Обеси се на тавана!
- К'во?!
- Базикам се! В мазето се е обесил!
3
- Абе Иванчо, защо се държиш така с мене? Аз баща ли съм ти или не???
-Аааа, стига с тези ребусчета!!! Отде ше знам аз!?
4
Иванчо казал на Марийка:
- Марийке, мога ли да ти викам Ева понеже ти си ми първата, Ева е била първата?
- Добре Иванчо, а аз мога ли да ти викам Боинг?
- Да, но защо?
- Понеже ми си 747-мия!
4
Иванчо казал на баща си:
- Тате днес ми бе първия полов акт.
- Добре синко а кога ще ти бъде втория?
- Ами батковците казаха, че като ме отболи дупето да ги викна пак.
2
Две баби си говорят:
- Колко са лоши днешните деца!
А другата пита:
- Защо бе, Станке?
- Ми на, всеки се бие! И вчера, гледам Иванчо във входа - хванал Марийка и почнал да я налага! И то не с какво да е, ами с х*я си! И пак хубаво, че я е оцелил в устата, ами представи си да я беше ударил в окото!
3
Учителката на Иванчо казала:
- Деца, кажете всяко от вас какво добро дело е извършило вчера? Кажи ти Анета!
- Ами аз купих хляб на една старица дето не можеше.
- Браво, миличка, браво това наистиа е добро дело! Ах Иванчо ти пак ми нарушаваш дисциплината! Сигурна съм, че вчера не си ивършил добро дело.
- Не госпожо, вчера аз също извърших добро дело.
- И какво бе то?
- Спасих едно момиче от изнасилване.
- Как?
- Кандърдисах я.
2
Учителката казала на иванчо:
- Иванчо направи ми анализ на стихотворението "Хаджи Димитър". Как е представен Хаджи Димитър в Стихотворението на Ботев.
- Ами Хаджи Димитър в стихотворението е представен, като пед*раст.
- Какво!!!??? Какви са тези глупости от тебе!!???
- Е как да не е пед*раст една мома го гали по раната друга го целува, а на него от това не само не му става ами и вика на това отгоре "Де е Караджата, де е Караджата". Е и на това ако не му се вика пед*раст здраве му кажи.
5
В селско семейство идва свещеник. Всички стават да го поздравят, само 10 годишния Иванчо не го поздравява. Ядосал се бащата и му казал:
- Кажи добър ден бе, простак такъв!
- Добър ден бе, простак такъв.
4
Иванчо:
- Марийке, имам нещо, което колкото повече го бараш, толкова по-голямо става!
Марийка:
- Знам Иванчо. И аз имам бримка на чорапа.
3
Учителката казала на децата:
- Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
- Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
- Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.
3
Учителката пита Иванчо:
- Защо сутрин има роса?
- Защото Земятя се върти и се изпотява...
2
В час по география. Господина вдига Иванчо да го изпитва и Иванчо се изправя. И тогава господина по география му вика:
- А не, не, по-добре седни, не искам заради географията да получиш разширени вени!!!
3
Отишъл Иванчо в първи клас и още на първия урок заявил на учителката:
- Г-жо Петрова, прекалено съм умен за първи клас! Преместете ме направо в трети!
Тя го води при директора и му предава молбата на Иванчо. Директора:
- Е добре! Хайде да го проверим! Колко е, Ваньо, 3 х 3?
- 9!
- Правилно! А колко е 6 х 6?
- 36!
- Точно така! Г-жа Петрова, мисля, че можем да го преместим в трети клас!
Г-жа Петрова:
- Нека проверя логичното му мислене! Какво е това, Ваньо, което кравата има 4, а аз 2?
- Крака!
Учителката:
- Хм, а това което ти имаш в панталоните, а аз не?
Слисания директор, даже не успял да си отвори устата, когато Ваньо отговорил:
- Джобове!
Учителката:
- Правилно, местим те в трети клас!
Директора:
- А аз мисля, г-жа Петрова, че можем направо го преместим в 5-ти клас, защото на последните два въпроса аз самия се обърках!
1
Иванчо излязъл на терасата да учи. Отдолу минала Марийка с късата пола, Иванчо не издържал, влязъл вътре и си фраснал една чикия. Пак излязъл на терасата, след малко Марийка пак минала и Иванчо пак влязъл и си фраснал една чикия. За трети път излязъл и Марийка пак минала. Иванчо се провикнал:
- Мамка ти ненаситна!
16
Иванчо тръгнал на война по пътя срещнал един дядо. Той го пита:
- Иванчо на война ли отиваш?
- На война.
- За войната ще ти трябват пушки.
Той чул чушки. Отишъл в магазина и купил 1 кг. чушки. Вървял,вървял срещнал 3 войника. Те го попитали:
- Иванчо на война ли отиваш?
- На война.
- За войната ще ти трябват гранати.
Той чул домати. Отишъл в магазина и купил 1кг. домати. Вървял, вървял срешнал три воиника отново.
- Иванчо на война ли отиваш?
- На война.
- За войната ще ти трябва палатка.
Той чул патка. Отишъл в магазина и купил 1 патка. Отишъл на войната срещу САЛАМА БИЛ ГЛАДЕН, той стрелял с пишки. Иванчо стрелял с семките на чушки. САЛАМА хвърлял гранати, той хвърлял домати. САЛАМА се криел под палатка, той се криел под патка.
4