Вицове със смешни и забавни истории
Дали това са и истински истории, за хора случки и събития - вие ще прецените, но със сигурност могат да ви разсмеят.
В тази категория има 475 вица, разпределени в 32 под-страници.
Намръщена жена уволнила прислужницата си. Преди да си тръгне, прислужницата хвърлила три монети на кучето.
- Защо направи това? - развикала се домакинята.
- Кучето си ги заслужи. През цялото време, когато работех за вас, то винаги облизваше чинията ви.
3
Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
- Как сте?
- Ами добре сме.
- Студено ли е при вас?
- Е, нали знаеш, студено е!
- Колко е в момента минус 50, минус 60 градуса?
- Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
- По телевизията казаха, че било минус 60!
- Ааа, навън ли?
3
На надгробната плоча на полкожото магаре от N-ското поделение лежал следния надпис:
През краткия си, но героичен живот нашият боен другар Марко ритна 16 генерала, 1 адмирал, 24 полковника, 79 подполковника, 258 майора, 654 капитана, 3420 подофицера, 7 армейски свещенника, 3 едри земевладелеца, 1 принц, 43 служителя, 85 редника, 131 бежанеца, 20 университетски професора, 300 физика, няколко хиляди адвоката, инженери и учители, повече от 100 писателя и журналисти, над 200 пилота... и 1 противопехотна мина!
Светла му памет!
3
Американска, френска и българска двойка се събрали да обядват в ресторант. Французинът се обърнал към жена си:
- Би ли ми подала меда, меденке моя?
Американецът:
- Би ли ми подала захарта, захарче?
Българинът се огледал и рекъл:
- Би ли ми подала пържолите... свиньо?
4
Състезание по точна стрелба.
Първият улучва кибритена кутия от двеста метра.
Вторият похвърля две монети във въздуха и ги продупчва точно в средата.
Всичке очакват изстрела на третия.
- Ей, чувате ли, комар?
- Чуваме.
Изстрел! Комарът продължава да бръмчи.
- Не улучи! Не улучи! Ей го къде лети.
- Че лети, лети, но да се размножава няма да може...
2
Нахраних се, почистих масата, измих си зъбите, съблякох се и се шмугнах под завивките в леглото. И тогава си сетих, че това беше закуската...
3
Селският бик подгонва нещастен турист. Човекът се спасява със сетни сили на едно дърво и започва да ругае:
- Проклето и неблагодарно животно! Само като си помисля, че от тридесет години съм вегетарианец...
3
Влиза мъж в цветарски магазин, а там виси голям плакат: "Кажете и го с цветя".
- Една роза, моля.
- Само една?
- Аз не съм много по приказките.
3
На улицата един мъж спира пред друг и започва да се чуди:
- Пешо, ти ли бе! Леле, колко си се променил - боядисал си си косата, обръснал си си брадата...
- Извинете, господине, но аз не съм Пешо!
- Не може да бъде! Ти си си сменил и името, а?
2
Един човек минава по улицата и подире му папагал вика:
- Ей, маркуч!
Човекът се обръща, вижда папагала и после продължава по пътя си. На другия ден същия човек се облича добре, така че никой да не го познае и минава по същата улица. Папагалът пак се провиква:
- Ей, маркуч, какво правим днес?
Човекът се ядосва, отива при собственика на папагала и пита дали може да го откупи и колко струва. Собственикът отговаря, че струва 10 000. Човекът го откупува и като се прибира у тях слага папагала в един чувал и почва да блъска чувала по стената, да скача върху него, да го налага с тояга и това продължава 10 минути. Накрая пуска папагала и той замаян казва:
- Егати, имаше 10-минутно силно земетресение и само аз и маркуча оцеляхме...
2
Летели руснак, американец, японец и българин на самолет. Разговорили се за различни нови технологии свързани със самолетите и започнали да се хвалят. Руснакът казал:
- Да знаете какъв нов самолет Т50 разработваме, бърз и невидим за всички вражески самолети.
Американецът се изсмял:
- Вие сте откраднали от нашите стелтове технологията за T50. Ние пък ще имаме RQ-180 нова стелт версия при която, ако на борда има терорист и убие пилота, ще има механизъм при който ще се унищожи терориста и машината без пилот ще се прибере на земята.
Японецът се засмял и рекъл:
- А пък в Япония се разработва специална технология за нов радар, който да хваща всякакви самолети като T50 и RQ-180 и всичките ви усилия за прикритие ще са напразни.
Българинът се почесал по тиквата помислил малко и казал:
- А пък ние в България измислихме така наречената нова еко-стелт технология.
Всички го погледнали учудено в недоумение каква технология е това.
- Ами, ако T50 или RQ-180 самолет случайно кацнат или паднат на българска земя, веднага тумба роми се втурват към самолета и го унищожават.
6
Влиза един зевзек в аптека, приближава се към прозорчето и пита:
- Има ли сметана?
- Нe!
- А сух салам?
- Не!
- Сигурно и консерви с копърка няма?
- Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща...
- Кофти търгувате тука.
- Що не застанеш ти зад прозорчето и да търгуваш по-добре?
- Съгласен!
Разменили си местата. Зевзекът застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:
- Има ли сметана?
- Има!
- А черен хайвер?
- Има!
- Добре, дай по сто грама от двете!
- А рецепта имаш ли?
2
Семейство Каръкови празнуват Коледа. Всички са се събрали пред празничната трапеза.
Майката отишла да види как е пуйката, отворила газовата фурна и бум... експлозия. Мъжът хукнал да види какво става. Жена му била с бухнала коса, цялата черна, но жива. Той се успокоил и казал:
- Нищо жено, цяла си, това е важното. Ще поръчаме храна.
Тръгнали към масата, но се подхлъзнали върху пуйката и паднали лошо. Решили дъщерята да се обади по телефона. Тя се затичала към телефона, но се спънала в телефонния кабел и си навехнала ръката. Изпотрошени, семейство Каръкови се събрали на масата. През това време се звъннало на вратата. Чул се гласът на разносвача на храна:
- Поръчката!
В този миг всички погледнали към малкия син Петърчо. Той се изправил и казал:
- Еб*л съм го, нека си звъни!
4
- Извинете, това ли е отделът за рекламации?
- Да. Какво искате да върнете?
- Това.
- А какво е то?
- Честно - не знам! Докато го сглобявах, стана на диван, на шкаф, а по едно време даже хващаше Канал 1...
5
Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга.
- Коя беше тази? - пита жената.
- Любовницата ми. - отговаря съпругът.
- Любовницата ти ли? Искам развод!
- Сигурна ли си, скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш от голямата къща, басейна, Ролс-Ройс-а, Поршето, бижутата, кожените палта и вилата в Южна Франция?
През следващия половин час на масата цари ледена атмосфера. После жената сръгва мъжа си и пита:
- Онзи там не е ли Ричард? С коя е?
- С любовницата си. - отговаря съпругът.
- Ха! - възкликва тя и лапва лъжичка десерт. - Нашата е много по-готина!
4