Вицове за интелигентни
В тази категория има 428 вица, разпределени в 29 под-страници.
Днес ще изчукам Люси!, - беше първата ми мисъл, когато се включи алармата и започна деня. Впрочем деня отдавна беше започнал, снощи до късно купонясвах с приятелчета.
Аз. Днес. Ще чукам. Люси. Слизам на пода.
Петдесет лицеви. Трябва да бъда във форма, нали аз днес - да, да...
-надолу, - ще чукам Люси
-нагоре. надолу-нагоре...
Петдесет пъти.
Самовнушение. Казват, че помага.
Люси. Стройна, Красива. Умна. Облича се като кукличка. От интелигентно и заможно семейство. Първи курс в университета за Национално и Световно стопанство. Свири на пиано. Секси парче, и аз днес ще я изчукам.
Отивам към водните процедури. Вана, душ. Брадата хубаво да обръсна, че да не дращи по разни нежни места на момичето. Четката за зъби - нагоре-надолу, нагоре-надолу...
Мисля, че си струва. Мисля си, че си струваше цялото това водене по кина, театри, пицарии, разходки по парка, слушайки как тя цитира умни мисли от "Космополитан", представяйки ги за свои ("Десеттте неща, които трябва да знаете, за да докажете, че блондинките не са глупави"), да се възхищавам на нейния вътрешен свят и бездънни очи. Научих се на нужните места да се хиля, ако гледахме холивудска комедия, и печално да подсмърчам, ако гледахме поредната мелодрама, в която героят и героиня се разделят. Даже се научих да различавам комедия от мелодрама. Днес ще изчукам Люси...
Вино съм купил предвидливо още преди три дни. когато Люси, въздишайки ми каза, че техните я пускат за петък вечерта на рожден ден на приятелката й Кети. А аз тази нощ ще...Вино, свещи, музичка...
Тайната на успеха е искреността и малко романтика. Ако успееш да ги симулираш тези неща - твоя я. Аз днес ще изчукам Люси.
Кратки, заучени фрази. Нищо сложно. Никаква логика. Ако нещо си повтаря достатъчно дълго на себе си, то ще се запази в
подсъзнанието. И ще се случи. Днес ще изчукам Люси. Глупаво. Но работи.
Впрочем закъснявам, обличам се, тичам надолу девет етажа, трябва да съм във форма, нали днес....
Аз
днес
ще изчукам
Люси
Аз
днес
ще изчукам
Люси
Такси! Такси! Аз днес ще изчукам Люси, такси!!!
Университета, Люси е на входа, извинявай любима, закъснях, цунка по бузката, букет цветя, купени по пътя, да тръгваме по-бързо, скъпа. Колко часа имаме? - Осем часа, а аз трявба да кажа толкова много неща да ти кажа, нали днес...
Давай, давай, по-бързо. Таксито ни чака. Бързай, бакшиш...Аз..днес...невинни прегръдки в таксито...
Ето, че стигнахме. Отварям вратата, нека да ти помогна. Ще я изчукам. Люси. Асансьора. Вратата. Апартамента. Антрето, хола и сме почти до спалнята..Рано е още. Аз...днес..ще...Нали?
Притичвам до спалнята. Да спусна щорите, да запаля свещите, да пусна "Енигма". Предпочитам Тine Inch Nails - You tear down all my reason... you see through what I hide... ou make me perfect... help me get inside...> - нали днес...
Люси, дай ръка. Да отидем. Просто ще поседим. Уютно е там.
Седна. Ръцете на коленете. Умница. Дай уше. По-близо. Малко преди финала. Кулминация. Играчът с номер 11 се приближава към вратата, и...
Забележителна реч е подготвена - че ме е страх, страхувам се до дълбините на душата си, изплашен съм от чувствата, които предизвиква в мен, че аз нея безумно, безумно обичам, че тя е невероятен човек и прекрасен събеседник, а и "може би не трябва да бързаме" - те обожават, когато мъж го казва това, работи безотказно...
Бавно й взимам ръката, накланям се към ушенцето й, нежно вдишвам аромата на косите й, наслаждавам се на най-щастливата минута в живота ми, и вместо подготвената реч, нетърпяща възражение, прошепвам:
- "Аз днес ще чукам Люси!"
1
- Защо лесб*йките били по-интелигентни?
- Защото приличали на мъже.
2
Обсъжда се какво е това "с*кс":
Лекарят:
- Това е болестно състояние - желателен е постелен режим.
Профсъюзният деец:
- С*ксът е труд - изразходва се енергия.
Интелигентът:
- Това е изкуство - вижте какви гримаси, какви стонове!
Полицаят:
- Изкуството е за пред всички, защо тези, които правят с*кс се крият? Това е афера!
Юристът:
- Защо афера, щом и двете страни са доволни? Това е сделка.
Бизнесменът:
- Каква ти сделка - влагаш повече, вадиш по-малко? Това е наука!
Професорът:
- Що за наука е това, което студентите могат, а аз не мога? Това е война, борба между двама души!
Военният:
- Каква е тази война, когато едната страна през цялото време атакува, а другата страна не се брани? Отгоре на всичко, накрая атакуващия пада като убит! С*ксът, това е политика - управляващите атакуват, народа е беззащитен!
1
Отива мъж с жена си на сексолог:
- Докторе, ние с вас сме интелигентни хора. Имаме деликатен проблем, с жената си нямаме дете.
- Разбирам ви, ние с вас сме интелигентни хора, нека жена ви излезе да почака пред кабинета докато ви прегледам.
Прегледал докторът мъжа и му казва:
- Ние с вас сме интелигентни хора, а сега вие почакайте отпред и повикайте жена ви и нея да прегледам.
Минава известно време, мъжът чака пред кабинета. Започнал да се изнервя и решил да види какво става. Отваря вратата и вижда
, че докторът чука жена му. Мъжът луднал, а докторът казва:
- Ние с вас сме интелигентни хора, виждате, че правя сондаж на матката.
- Да, докторе, ние с вас сме интелигентни хора, а аз да взема да помисля, че вие просто я еб*те.
0
Мъж-интелигент неочаквано се връща от комндировка. Разбира се, че не е предупредил жена си. Влиза си и чува сладострастни звуци от спалнята, поглежда и вижда, че с жена му е един едър мъж, а тя изпитва такова удоволствие, каквото той никога живота си не й е дал. Тихичко отишъл в кухнята, седнал, запалил цигара и изпаднал в тъжна меланхолия и самоанализ.
"Какъв съм егоист само!", - мисли си той. " И защо ми е толкова гадно, когато на другите им е толкова добре??"
0
Оженил се един интелигент. Първата брачна нощ. Жената вече готова и чака мъжа. Инлигентът си слага очилата, поглежда жена си и казва:
- По разкази на очевидци, някъде тук трябва да има дупчица...
1
Младо момиче на 25 години от интелигентно семейство с две висши образования желае да се запознае с млад мъж, обичащ изкуството, запознат с философията на Кант и Ницше, несъгласен с теорията на Дарвин и намиращ грешки в теорията на относителността на Айнщайн.
P.S. Пишете по-бързо, защото много ми се иска да се чукам!
0
Класификация на мъже....по поведение до и около писуара
1. Сприхав - с намачкани панталони ...дълго не може да си нацели дюкяна ...и от раздразнение къса копчета.
2. Социално общителен - присъединява се към приятеля си, въпреки, че сам не би отишъл. Мотивира се , че това не означава нищо.
3. Срамежлив - не може и да се измие дори, ако някой го гледа. Преструва се, че вече е свършил и...излиза, за да направи по-късно втори опит.
4. Жизнерадостен - издава гърлени звуци на висок глас, наднича през кабинките.
5. Несъобразителен - ако всички места са заети се облекчава в умивалника.
6. Съобразителен - не ГО държи с ръка. Използва времето, за да си оправи вратовръзката, да си свери часовника и дори да си завърже връзките на обувките.
7. Игрив - играе си със струята като се опитва да убива летящи мухи.
8. Разсеян - опъва жилетката си, за да достигне края на вратовръзката.
9. Комплексар - внимателно разглежда чуждите достойнства...за да свери размера...
10. Мнителен - внимателно разглежда своето достойнство.
11. Душата на компанията - успява да разкаже виц на съседа.
12. Експериментатор - опитва се да получи Дъгата от собствената си струя.
13. Облъскан от живота - дълго стои, мъчи се, изпуска газове, но да се изпикае - така и не успява ...и си тръгва, мърморейки си под носа.
14. Пакостник - тихичко, но осезаемо пуска газове, демонстративно "души" наоколо и излиза с възмутен вид.
15. Енергичен - шумно изпуска газове и след това пуска по този повод някоя непристойна шега
16. Неизряден - обувките и панталоните си винаги изпръсква... Да не говорим за пода... Изтръсква си ГО докато излиза...забравя да си закопчае дюкяна и установява това след 10 минути...опитвайки се с ръка да си го премести от левия в десния....крачол
17. Интелигент - използва времето за да чете ...книга или вестник
18. Изряден - внимателно наблюдава как
19. Преувеличаващ - разкопчава всички копчета на дюкяна си, макар че х** може да излезе и ако само едно е разкопчано.
0
Стои студент, доста пиян, и пикае на улицата.
Минава покрай него жена на около 40 години, прилично облечена, интелигентна. И му казва:
- Млади човече...как не Ви е срам...(вглежда се по-внимателно)...но все пак нека да се запознаем!
1
Една блондинка казва на друга:
- Вчера си направих тест за интелигентност.
- Е, какъв е резултатът?
- Всичко е наред, резултатът е отрицателен.
1
- Татко, какво е чувството да имаш красив и интелигентен син?
- Не знам, сине, питай баба ти и дядо ти.
0
Две приятелки си приказват:
- Как мислиш, да се омъжа ли за Георги или не?
- Ама разбира се, той е толкова интелигентен, образован, има си всичко - и мезонет, и вила, и джип...
- Да не би да е задлъжнял?
- Глупости говориш! Кой ще даде пари назаем на такъв чукундур!
2
Шест сутринта. В денонощен цветарски магазин идва интелигентно изглеждащ мъж, но с ясни признаци на буйно прекарана нощ. Продавачката казва:
- Вземете този букет за жена си... Ще стане по-хубава!
След кратко замисляне мъжът добавил:
- И по-снизходителна...
1
Тест за определяне на IQ в полицията (коефициент на интелигентност):
"Продължете логическия ранг: 0, 0.25, 0.5, 0.75 ..."
Сто процента от анкетираните полицаи отговорили "литър".
0
Двама мъже говорят за конете си. Единият казва:
- Моят кон е най-интелигентния, като му каза, "хоп-хоп", и той скача!
Другят:
- Не, умен е моят, защото като му кажа "хип-хип", и той казва "Наздраве!".
1