Вицове за интелигентни
В тази категория има 428 вица, разпределени в 29 под-страници.
В самолет на съседни седалки седят господин и хубаво момиченце.
Господинът казал:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре, казало момиченцето, затваряйки току що отворена книга, за какво искате да говорим?
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно... Например за атомната физика...- казал мъжът подсмихвайки се надменно...
- Съгласна съм, но първо искам да ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако...
Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки... Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам..- казал господинът, изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика като вие дори от лайна не разбирате нищо?!
Почетният доктор на Пловдивския университет Христо Стоичков решил вече да не псува. Когато старият навик му идвал отвътре, той започнал интелигентно да казва:
"Алма ти матер! Доктор ти хонорис кауза!"
Мутри се правят на интелигентни:
- Бе ти знаеш ли, че на Маркс имало живот?
- Това е само хипотенуза.
- Не знам, не съм импотентен по въпроса.
- Да, то си има икспреси по въпроса.
Брюнетка, червенокоса и блондинка се явяват на тест за интелигентност. Питат брюнетката:
- Кое е мъжкото на кокошката?
- Петел.
Питат червенокосата:
- Кое е мъжкото на патката?
- Паток.
Накрая питат и блондинката:
- Кое е мъжкото на пчелата?
- Пчелар...
Куче влиза в месарницата и поставя със зъби портмоне на щанда.
- Месо ли искаш? - пита шеговито месарят.
- Бау! - кимва кучето.
- Хм - замисля се месарят. - А какво да бъде? Свинско?
- Бау! - кимва пак кучето.
- Един килограм?
- Бау! - пак се съгласява кучето.
Изумен, месарят увива месото, подава го на кучето и го проследява до дома му. Кучето стига до апартамента си и започва да драска по вратата. Отваря му ядосан мъж.
Не му се карайте, господине! - казва месарят. - Това е най-интелигентното куче, което някога съм виждал!
- Интелигентно ли? Тази седмица за трети път си забравя ключа!
Най-важното е жената да е интелигентна и хубава, няма нищо, че е много богата.
Учител пита сина на известен графолог:
- Какво каза баща ти, като видя забележките ми в тетрадката ти за домашна работа?
- Че сте сприхав, склонен към юмручна разправа и средно интелигентен...
Питат Радио Ереван:
- Коя е най-интелигентната нация на света?
А радиото отговаря:
- Благодарим за комплимента!
Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид.
- Млади човече, как не Ви е срам - започва да му се кара тя.
Но когато се вглежда се по-внимателно продължава:
- Е, все пак, нека да се запознаем...
Обява в сайт за запознанства:
"Младо момиче на 25 години, от интелигентно семейство, с две висши образования, търси да се запознае с младеж, обичащ изкуството, разбиращ Кант и Ницше, несъгласен с дарвиновата теория, намерил грешки в теорията на относителността на Айнщайн.
P.S. Моля, пишете ми по-бързо, че ми се чука, та две не виждам!!!?
Шест сутринта. В денонощен цветарски магазин влезнал интелигентно изглеждащ мъж, с явни признаци на бурна нощ. Продавачката казала:
- Подарете букет на жена си... ще стане по-хубава.
След кратко замисляне, мъжът добавил:
- И по-снизходителна...
- Как се нарича интелигентната жена?
- Травестит...
14 неща, които научихме от рекламите:
1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.
2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.
3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева!
4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.
5. Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.
6. Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.
7. Основният проблем на човечеството е пърхотът.
8. Ако на една жена й е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.
9. Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.
10. При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.
11. Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.
12. Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.
13. Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.
14. Шоколадът решава всички проблеми!
- Как се нарича интелигентната жена?
- Травестит...
- Как се измерва интелигентността на блондинката?
- Слага й се манометър в ухото!