Руска кухня:
- Пригответе какво да е, колкото да става за мезе.
Белоруска кухня:
- Гответе каквото ви се иска, стига да е от картофи.
Украинска кухня:
- Като блатове за торта вземете две свински пържоли и сланина с кожичка.
Грузинска кухня:
– Пригответе нещо и го посипете с кориандър и сулугуни.
Френска кухня:
- Опечете някакси месо, залейте го със сос, над който сте се трепали 3,5 часа.
Италианска кухня:
- Съберете всички остатъци от хладилника, позагрейте ги и ги изсипете върху паста. Поръсете с пармезан.
Китайска кухня:
- Вземете какво и да е, наберете трева от двора и залейте с литър соев сос.
Японска кухня:
- Хванете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парчета и го поднесете докато още шава с уасаби.
Мексиканска кухня:
- Добавете люто. Друго може и да не слагате.
Ливанска кухня:
- Намажете сусамово масло, залейте с лимонов сок, поднесете в рамките на 20 минути, колкото да не се разбира какво е било в началото.
Индийска кухня:
- Смесете къри с пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито.
Гръцка кухня:
- Поднесете евтини продукти, нарязани на парчета и гордо повтаряйте "натурален продукт!"
Еврейска кухня:
- Разделете тенджерите на месни и млечни. Сега гответе каквото щете, важното да е разделно. Да няма престъпление.
Казахска, киргизка, туркменска кухня:
- Вземете сушено месо, пушено месо, прясно месо. Варете дълго, добавяйки сол на вкус.
Узбекска кухня:
- Вземете най-тлъстия овен, заколете го. Сложете 10 кг. лук и 100 гр. от месото. Останалото е тесто.
Ромска кухня:
- Идете всички на пазара, пазарете се дълго, откраднете каквото можете. Гответе това, което сте донесли вкъщи.
Немска кухня:
- Купете всички намиращи се в магазина кремвирши и наденички. Яжте ги с бира, наричайки ги с немски имена. Кръстете рецептата "всичко върви с бирата" или "ех, да имаше брецели!"
Норвежка кухня:
- Хапнете херинга.
Татарска кухня:
- Пригответе нещо от грузинската кухня, икономисвайки подправките.
Северокорейска кухня:
- Сварете малко ориз, ако намерите.

Добавен преди 5 години 33

- Как да се научиш най-бързо да танцуваш индийски танци?!
- Ами представи си, че с едната ръка отвинтваш крушка, а с другата галиш куче...

Добавен преди 5 години 26

Тези пък в индийските сериали, колкото повече проблеми имат, толкова повече пеят и танцуват...

Добавен преди 5 години 15

Перничанин бил в Индия да се учи да прави магии. Върнал се и приятелите го карат да покаже какво е научил.
Той се обърнал към първия:
- Затвори очи. Ти си в пустинята. Горещо е...
Човекът почва да се поти.
- Виждаш оазис, но това е мираж.
Човека почва да се тресе и в този миг магът казва "ПФУ", и човекът се събудил...
- Я на мен! - казал другия и магът започнал.
- Ти си на полюса, студено е почти замръзваш...
Човекът почнал да трепери..
- Виждаш къща, искаш да влезеш да се стоплиш, но краката ти не могат да се движат...
Човекът се сковал и в този момент магът казва "ПФУ", и човекът се събужда.
Дошло ред на третия и магът почнал:
- На плажа си море, пясък, коктейли, мацки по монокини. Една ти смига и те вкарва в стаята. Оглеждаш я добре отдолу нагоре. Дълги крака, овален ханш, едри гърди и настръхнали зърна.
В този момент човекът отваря очи към мага и изкрещява:
- А си казал "ПФУ", а ти е*ах мамата...

Добавен преди 5 години 24

В Индия още като се родиш и ти намират жена. Не като тука, по цял ден "zdr.ko pr."...

Добавен преди 5 години 12

Любопитно от Индия. Българин нарече жена си "крава" и бяха настанени в президентския апартамент безплатно.

Добавен преди 6 години 13

Казват, че от коронавируса са болели мускулите, аз съм сигурен че е така и мога да ви кажа, къде най много болят. В Индия!!!

Добавен преди 6 години 6

В изучаването на английски език настъпва момент, когато вече разбираш индийците, а англичаните още не.

Добавен преди 6 години 38

В индийските филми на ужасите, никой не умира, защото жертвите танцуват с всички маниаци!

Добавен преди 6 години 4

Нашенец бил в Индия да се учи да прави магии. Върнал се и приятелите го накарали да покаже какво е научил.
Обърнал към първия:
- Затвори очи. Ти си в пустинята. Горещо е... - Човекът почнал да се поти. - Виждаш оазис, но това е мираж.
Онзи почнал да се тресе, в този миг магът казал "ПФУ" и човекът се събудил....
- Я на мен - казал другият и магът започнал:
- Ти си на полюса, студено е почти замръзваш...
Човекът почнал да трепери...
- Виждаш къща, искаш да влезеш да се стоплиш, но краката ти не могат да се движат ...- Онзи се сковал и в този момент магът казал: "ПФУ" и той се събудил.
Дошло ред на третия и магът почнал:
- На плажа си море, пясък, коктейли , мацки по монокини. Една ти смига и те вкарва в стаята. Оглеждаш я добре отдолу нагоре. Дълги крака, овален ханш, едри гърди и настръхнали зърна.
В този момент човекът отворил очи към мага и изкрещял:
- А си казал "ПФУ", а ти е*ах мамата...

Добавен преди 6 години 11

Индийски мъдрец, преди много години казал:
- "яикар анде ипречоп."
Да, на хинди се чете от дясно на ляво.

Добавен преди 6 години 25

Жена влиза в магазин за платове:
– Търся червен плат, ама да е много готин!
Продавачът:
– Имам, имам! - и разгъва един топ червен плат.
- Този е супер, много модерен от Франция!
– А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!
– Ама, разбира се... ето този! - разгъва друг топ плат.
- Този е американски. Също много модерен и скъп.
– А бе, този цвят е хубав, ама няма ли някой по-грапав?
– Имам, имам! - разгъва трети топ плат.
- Специално за вас от Индия...
Това продължава повече от час. Продавачът разгъва повече от 20 топа плат, докато жената не възкликва:
– Ето това е! Точно това ми трябва!
– А много ли ще вземете?
– А ми, не знам колко, но сега ще ви обясня. Значи, купих аз на сина ми едно плюшено кученце, а той палавника, да вземе да му откъсне езичето...

Добавен преди 6 години 20

Жена опитва да прегази мъж на пешеходна пътека.
Той ѝ казва супер учтиво:
- Госпожо, в Индия щяхте да сте много уважавана, направо свещена.

Добавен преди 6 години 16

– Кире, уж си в командировка в София, а си в Слънчев бряг.
– И Колумб е казал на жена си, че отива в Индия,а запрашил за Америка.

Добавен преди 6 години 19

Някакъв човек имал голям късмет. Печелел от какво ли не. Накупил си всичко, но късметът не спирал да му поднася печалба след печалба. Накрая толкова му омръзнало, че решил да се отдаде на риболов. Отива на близкия водоем, приготвя се да заметне въдицата и от водата на брега изскача златната рибка.
- Казвай три желания!
- Не ща.
- Казвай бе!
- Не ща. Е поне едно кажи! - настоявала рибката.
- Уф, добре. Искам една индийка да ми докараш, ама хубава.
- Няма проблем.
Хоп, индийка с хубава голяма червена точка на челото.
- Ама тия с точките са омъжени бе, рибо смотана. - оплакал се късметлията. Хубаво де, изтрий точката и готово.
- Добре, добре.
Изтрил точката и видял малък надпис на челото на индийката.
- ЧЕСТИТО! ПЕЧЕЛИТЕ АПАРТАМЕНТ В МУМБАЙ!

Добавен преди 6 години 12