Вицове за хляб
В тази категория има 657 вица, разпределени в 44 под-страници.
Диалог между програмист и жена му, вечер след работа…
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund…
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина.
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd…
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs…
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен…
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе… Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!
7
- Подсъдими, вие сте осъден на 3000 марки глоба или на десет дни затвор. Ще платите или ще лежите?
- Предпочитам да отлежа.
Още първия ден осъденият получил закуска парченце хляб и чаша слабо кафе.
- Искам да говоря с директора на затвора - ядосал се той - Да не би да искате да ме убедите, че това е закуска за триста марки дневно!
1
Как да си отгледаме програмист.
Уважаеми жени!
Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем - купили сте за новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо. Това чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим един дребен детайл, а именно - мъж.
Горещо ви препоръчваме в такъв случай да си завъдите програмист. Той е достатъчно непретенциозен, няма да ви пречи и не заема много място. Освен това, четейки обявите по вестниците лесно можем да установим, че програмистът е една от най-модните и елитни породи мъже.
Прочетете внимателно даденото по-долу описание и помислете - може да се окаже, че това е Той - този за когото сте мечтали цял живот...
Екстериор:
Програмистът може да бъде голям или малък. Съгласно изискванията е с дълго типично окосмяване, характерна плешивина, обикновено брада и мустаци (необходима е поддръжка за да се запази описания външен вид). Погледът на програмиста е леко разсеян и блуждаещ, гърба е леко огънат напред. С други думи, той е достоен за внимание и завист от страна на вашите приятелки - омъжени за банкери, асенизатори, политици и комбайнери.
Първоначални инвестиции:
За съжаление, този елемент от пейзажа изисква доста големи първоначални инвестиции. Ще ви бъдат необходими:
1. Персонален компютър (процесор Pentium III или в краен случай Athlon).
2. Маса и стол.
3. Пепелник.
4. Чаша за кафе с вместимост 0.5 л.
5. Бира (много пъти)
Как да намерим програмист.
Програмистът няма строго определен ареал на обитаване, но най-лесно може да бъде открит на големите компютърни изложения, където тази порода има склонност да се събира на големи стада (хергелета). Извън сезона, може да бъде забелязан в големите компютърни магазини, интернет центрове и общо взето, на най-необичайни места, като например трамвая, стадиона и даже в заведенията на МакДоналдс. Ще го познаете по списание "Компютър", "Byte" или по дебели книги с непонятни заглавия. Ако програмистите са повече от един, лесно ще ги отличите по езика, който прилича на трудновъзпроизводима смес от калифорнийски и правешки наречия.
Програмистът е нощно животно, и поради това му е необходима отделна стая с тъмни пердета. Желателно е да има отделен телефон, в противен случай рискувате никога повече да не се чуете с вашите приятелки. Не е необходимо да оборудвате стаята с легло - програмиста ще дреме на дивана докато вие сте на работа.
Улавяне.
За да уловите програмиста е достатъчен който и да е детайл от вашия предварително закупен компютър. Приближете се внимателно към програмиста, покажете му детайла като едновременно тихо шепнете "вирус", "диск", "монитор". Също така не забравяйте да споменете и магическата дума "бира!".
След като привлечете вниманието на програмиста го помолете да ви оправи разваления компютър. Ще тръгне след вас като програмист! Докато той разглежда компютъра ви, го почерпете с бутилка бира (в никакъв случай халба!).
Той е ваш!
Демонстрация.
Демонстрацията на програмиста трябва да бъде внимателно премислена още преди улавянето. Никога не слагайте монитора с гръб към стената! Програмиста по принцип не се обръща даже когато му викате на ухото, и в такъв случай ще можете да показвате на своите приятелки и на Петрова от горния етаж само неговия гръб. Затова, работното място на програмиста трябва да бъде разположено така, че към него да има достъп от всички страни. Препоръчваме ви да монтирате в стаята кондиционер който се включва от съседната стая, защото иначе няма да намерите програмиста в задимената стая.
Дресиране
За съжаление, програмиста практически не се поддава на дресировка. Все пак, може да бъде научен да извършва някои прости действия - да купува хляб, да включва телевизора, да изхвърля боклука и т.н. Тези условни рефлекси се усвояват особено добре при захранване с бира и кренвирши. Ако успеете да го откъснете от компютъра (внимавайте, в такъв момент програмиста е много опасен) можете да го вземете с вас в магазина и да го научите да носи чантата с покупките. Трябва да имате предвид, че някои прости команди, които са понятни за другите породи мъже, програмистът приема съвсем различно - например, "затвори прозореца!", "излез оттам!", "виж, мишка!" и т.н.Следвайте тези препоръки и вашият любимец ще бъде винаги бодър и ще краси дома със своето присъствие!
2
Возят се двама приятели в тролей и си говорят:
- Ще трябва да си купя килимче на мишката, защото старото на нищо не прилича.
Случайно дочула ги пенсионерка възмутено се намесва в разговора:
- Хората пари за хляб нямат, а те килимче за мишката ще си купуват!
6
Военни афоризми с непреходна стойност:
- Или ще престанете да пушите, или едно от двете!
- А ти да внимаваш! Аз понякога съм нормален, а понякога безпощаден!
- Атомната бомба винаги пада в епицентъра!
"Шокирана обстановка..."
- Кучето е животно, покрито с козина за носене на служба.
- Защо псувате! После с тези ръце хляб ще ядете!
- Всеки войник трябва да бъде или поощрен, или наказан.
- Всички отсъстващи да се строят в редица!
- Главата на войника е за да мисли, а мозъка - за да разсъждава!
- Не трябва да се чупи всичко - все на нещо трябва да се седи.
Военен преподавател:
- Менингитът е много страшна болест. От нея се или умира, или полудява. С брат ми сме я карали. Той умря, а на мен ми провървя.
- Що за неравен квадрат си нарисувал? Ти да не си далтонист?
- Управлението на волана служи за завиване наляво, надясно и в други посоки.
- Другарю полковник! Парадът ще бъде довечера, по изгрев слънце.
- Другарю курсант! Ако искате да кажете нещо, по-добре замълчете!
- Другарю курсант! Ако сте дебил, така и кажете, няма защо да чупите пистолета!
- Да мълчиш, когато те питам!
- Рота! Отначало да минат хората, а след това ще преминем ние!
- Вие какво, глупак ли сте? Не можете да помните? Тогава записвайте, както аз си записвам!
- Къде е Иванов? В лазарета боледува? А кой е разрешил?
- Цял ден съм седнал да ви стоя прав!
- Ще ви изведа в полето и като ви изправя до стената, такъв куршум ще ви тегля, че цял живот ще помните!
- Дежурния, там до прозореца дипломати стоят. Стройте ги до стената!
- Давам указание: равно поле - нито трап има, нито могила - и изведнъж зад ъгъла се появява танк...
- Полковниците не бягат, тъй като в мирно време това предизвиква смях, а във военно - паника.
- Ето, вие ще дойдете след 10 години и ще кажете: Другарю старши лейтенант...
1
Внуче звъни на баба си:
- Ало, бабче, можеш ли да дойдеш до вкъщи?
- Що бе мило, какво е станало?
- Гладен съм! Омръзна ми да ръфам хляб. Ако може да ми сготвиш една супичка поне?
- Хм. А майка ти къде е?
- Мама е във Фейсбук. Ни приема, ни предава.
- А баща ти?
- Тате е в "Warcraft", воюва…
- Добе миличко, ще дойда. Само да си донасасадя пипера и доматите във "Фермата"…
22
В магазина продавачката:
- Какво обичате?
Той:
- Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!
9
В магазина… :
- Колко струва хляб "Добруджа"?;
- Ами 50 стотинки, НАЙ-ЕВТИНИЯ в цяла Европа.
- Дайте ми един хляб тогава.
- Момент, такааа…
-- Един хляб: 0.50лв:
-- Пренос на хляб: 0.45лв:
-- Достъп на камиона за пренос по магистрала: 0.35лв:
-- Пренос на хляб на ниска скорост: 0.25лв:
-- Пренос на хляб на висока скорост: 0.50лв:
-- Добавка за минаване на зелено: 0.75лв:
-- Високоефективно комбинирано производство на хляб: 0.30лв:
-- Невъзстановяеми кражби на хляб от поточната линия: 0.60лв:
-- Общо: 3.70лв., …ааа и нещичко за държавата: 0.35 ДДС:
- Дължите 4.05лв. - ето ви го и се радвайте, че ядете най-евтиния хляб в Европа!
2
Изповед: "Прибирам се вкъщи, отварям хладилника и гледам: какво ли няма - хляб няма, сирене няма, салам няма, месо няма, мляко няма, риба няма, плодове и зеленчуци няма, абсолютно нищо няма! Сядам на диванчето в хола, вземам атласа, разгръщам го: къде ли не съм ходил - из Европа не съм ходил, в Америките не съм ходил, в Азия, Африка и Австралия не съм ходил, даже в Македония и Антарктида не съм ходил! И какво да правя - отивам в кръчмата, пия едно-две, три-четири...десет-петнайсет, заспивам там, събуждам се на сутринта и гледам - нищо ми няма: портфейлът ми го няма, обувките ми ги няма, костюмът и го няма, ризата ми я няма, НИЩО МИ НЯМА!...
15
Двама дядовци си говорели. Единият казал:
- Ех, Пеньо, много сме стари, ама има още хляб в нас?
Другият отговорил:
- Хляб има, ама салам няма!
0
Мъж отива на доктор и му казва:
- Докторе, вече трети ден не мога да се изпикая.
- Съблечете се!
Съблича се мъжът.
- Ама... оная работа ви е вързана на възел!
Мъжът се тресва по челото:
- Еб*си, пак забравих да купя хляб!
0
Един вампир бяга като ръгбист по улицата с хляб под ръка. Среща го друг вампир и го пита:
- Накъде така!
Първият отговаря:
- По надолу е станала катастрофа и отивам да си топна малко!
1
Седят си баба и дядо на една спирка и чакат автобус. Дядото заговоря бабата:
- Бабче, ти на колко си години?
- На 72!
- Ммм, хващаш окото още!
Бабата се наперила и:
- А ти дядо, на колко си години?
- Ами на 80!
- Еее, има още хляб в теб.
- Ами то хляб има, ама саламът свърши...
6
БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма? Какво правят децата? А? какво ти е, Чатке? Защо си говориш сама?
БАБА ЧАТКА: Не си говоря сама, а си говоря на стената. В днешно време това е модерно. Всички хора си говорят на стената? във Facebook.
БАБА НЕТКА: Говорят си, ама ако има ток! Ей го на, снощи спря тамън докато си разглеждах профила. Пускат го пак, отварям си експлорера и той ме пита: "Искаш ли да си продължиш сесията". Искам и още как! Продължавам и си мисля: "Ех, да можеше и внука така да си продължи сесията, а не да му се налага да повтаря 4 клас за трети път".
БАБА ЧАТКА: А? неприятна работа. Пък моят внук, Петърчо, да вземе да хакне акаунта на баща си и да му изтрие всичките приятели. Сега наново се сприятелява.
БАБА НЕТКА: Това ми напомня, че и ние нещо си бяхме развалили приятелството.
БАБА ЧАТКА: Така си е! Ние се бяхме скарали и не мислих да правя с теб ни аудио, ни видео връзка, но това беше преди да видя как се карат синовете.
БАБА НЕТКА: Че как няма да се карат. Като са различни версии.
БАБА ЧАТКА: И не само това. Единият го инсталира дядото ми, а другия - нали помниш?
БАБА НЕТКА: Какво да си спомням? Нали ти казах, че рамът ми недостига. Вчера търсих в My Documents снимките от сватбата ни с дядото, а се оказа, че съм ги прехвърлила с пикасата. И като са се изтрили логовете, не мога да ги намеря. Вече не знам у нас кой се логва, кой се логаутва?
БАБА ЧАТКА: Да, ама поне не знаеш ли колко души сте вкъщи?
БАБА НЕТКА: Как да не знам? Нали си попълних анкетната карта за преброяването. Дори на въпроса: "Ползвате ли интернет" съм отговорила по интернет.
БАБА ЧАТКА: А при нас имаше проблеми с пустото преброяване. Иванчо се удари много лошо и закъснях за регистрацията. Детето беше с две счупени ребра и едно пукнато. Сега е в болницата.
БАБА НЕТКА: Че не се ли оправи вече?
БАБА ЧАТКА: А-а-а... по-добре е, просто безжичният интернет в болницата се оказа по-бърз от домашния му и не иска да се прибира. Вече цял месец тегли торенти в отделението по ортопедия и травматология. Ама не той, а компютърът му! Ако знаеш докъде е достигнала техниката. Неговият компютър сам си влиза в интернета на болницата, сам си намира торентите с филмите, сам си ги тегли и сам си ги гледа.
БАБА НЕТКА: Като каза болница, та биосът ми се размърда. Преди няколко дни се сенднах при доктора, че както знаеш не виждам добре.
БАБА ЧАТКА: Как да виждаш добре, като очевидно драйверите на очите ти са остарели. Може скоро и кодеци за цветовете да нямаш и да почнеш черно-бяло, черно-бяло, черно-бяло...
БАБА НЕТКА: Възможно е. Постоянно си слагам плъгините, демек очилата, но пак не помагат? Та дава ми той една таблица и вика: Бабо Нетке, гледай! Гледам, гледам, насреща пише: АДФИЕ АДЦВС. Как иска да го прочета това?
БАБА ЧАТКА: Абе Нетке, не разбираш ли, че доктора е объркал подредбата и ти е пуснал таблица на БДС, а не на фонетична подредба.
БАБА НЕТКА: Не знам каква беше подредбата, но у нас вече няма нито една книга. Изгорих ги!
БАБА ЧАТКА: Ама защо?
БАБА НЕТКА: Как защо? Боря се с пиратството. Не намерих касовите бележки, че съм ги купила.
БАБА ЧАТКА: Заради такива като теб всичко се ъпдейтва. Вчера питам внука да каже азбуката подред, а той почва: Я, В, Е, Р, Т, Ъ?
БАБА НЕТКА: Ами така е, като вече учат азбуката от клавиатурата, а не от буквара.
БАБА ЧАТКА: Ама има какво да се научи. Ето - вчера прочетох по разни форуми, че не трябвало да си слагаме за парола името на котката?
БАБА НЕТКА: Че какво й е лошо на паролата: Батман-мацко?
БАБА ЧАТКА: А, нищо? добре си е! Явно модераторът нещо се е объркал. (Баба Нетка почва да гледа настрани) Ама то лошо няма. Затова са сложили звук на клавишите при натискане. Като натиснеш повечко да почне да пищи и да се събудиш, а не да пишеш като сомнамбул из форумите.
БАБА НЕТКА: Абе? Чатке. Виж ги тия отсреща. Червя се, червя се, ама от половин час ги гледам.
БАБА ЧАТКА: А-а? този път съм подготвена! (вади от джоба си хартиени очила за 3D и си ги слага) Дори триизмерни ги виждам? (със съжаление) но пак недовиждам. (опулва се и сваля очилата, леко засрамена) Ау? Боже, Боже, какво правят?!
БАБА НЕТКА: Като каза Боже и си върнах хистърито. Вчера в църквата стана прекалено задушно. Ама задушно, че не се трай! Добре, че се сетих та натиснах два пъти иконата пред параклиса, за да се отвори прозореца, че иначе щяхме да се издушим. И направо умирахме от жажда.
БАБА ЧАТКА: Жажда ама каква? Ето вчера взехме пенсиите с дядото и той поиска да купя едно кило ракия. Каква ракия да му купувам, като още интернета не сме платили?!
БАБА НЕТКА: А пък аз завчера имах рожден ден! Чакам от дядото да донесе някой подарък, да го сложи на масата, а той взел един от сайтовете за честитки и го сложил на десктопа. Затова цяла седмица ще се програмира у нас само хляб и сол.
БАБА ЧАТКА: А пък моя дядо преди седмица имаше юбилей!
БАБА НЕТКА: Иииии? Честито! На колко стана?
БАБА ЧАТКА: На 64.
БАБА НЕТКА: Че какъв юбилей е това?
БАБА ЧАТКА: Ами компютърен! Вече имаше юбилей на 2, на 4, на 8, на 16 и на 32 години. Дай боже да отпразнуваме и 128 годишнината му.
БАБА НЕТКА: А, много му е! Съвсем ще му се набръчка десктопа.
БАБА ЧАТКА: Ама ти за моя дядо тъй ли ще говориш? И това му било приятелка? такава приятелка си, че като получа някой вирус-червей, ще ти го пратя на мейла.
БАБА НЕТКА: А-а-а, така ли? А аз ще ти го препратя, че с тоя червей от компютъра ти риба да ловиш и вечер гладна да са форматираш!
БАБА ЧАТКА: А-а-а? виж я ти нея! (повишава тон) СЕГА ЩЕ ТЕ ДЕЛИЙТНА!
БАБА НЕТКА: Ама ти на кого повишаваш шрифт?! На мене ли? Веднага да го промениш!
БАБА ЧАТКА: (с пренебрежение) Аз да не съм ти банер да се променям на всеки 30 секунди?
БАБА НЕТКА: Ти може да не си, ама дядото ти дано си промени профила във Facebook-а на "Необвързан".
БАБА ЧАТКА: Уууу? Фотошопа да ти се срине и да ти състари всичките снимки!
БАБА НЕТКА: Да ти са свърши тонера и да ти посивее косата!
БАБА ЧАТКА: Да ти резетне фърмуера и да си забравиш паролата на безжичния интернет.
БАБА НЕТКА: Да преинсталираш Windows от дискети и два дена да не можеш да го направиш!
БАБА ЧАТКА: Да ти се скапе флашката и да ти пусне компромати във вестниците.
БАБА НЕТКА: Да ти се бъгне СиДи-то и само "Радка пиратка" да свири.
БАБА ЧАТКА: Лъжиците ти до една да са минимизират!
БАБА НЕТКА: От спам да са не отърваш!
БАБА ЧАТКА: А ти от хакери, които да ти крадват интернета.
БАБА НЕТКА: Където отидеш да те игнорират като опция по подразбиране!
БАБА ЧАТКА: (остава с отворена уста)
БАБА НЕТКА: Какво мълчиш? Клавиатурата ли си глътна?
БАБА ЧАТКА: (Поглежда злобно и вади GSM и пише нещо)
БАБА НЕТКА: Какво пишеш?
БАБА ЧАТКА: Току-що публикувах в профила си на Facebook-а, че дядото ти си е хванал млада юзерка.
БАБА НЕТКА: Ауууу... Пепел ти на ю ес би входа ма!
БАБА ЧАТКА: (злорадо) И вече 250 приятели написаха, че "харесват" това!
БАБА НЕТКА: Хакерка с хакерка!
Излизат
5
Прилики между бебетата и възрастните:
1. Ползват памперси
2. Рядка косица
3. Слаби зъбки
4. Блуждаещ поглед
5. Обичат супа с надробен хляб, за да е по-мек
6. Не винаги разбират това, което виждат
7. Могат да се загубят в квартала
8. Едните още не познават часовника, а на другите не им трябва да го познават
9. Обичат приказки - младите за Пепеляшка, старите за Касанднра и за повишаването на пенсиите
10. Къпят ги
11. Возят се в колички
12. Не гледат телевизия след 10 часа вечерта
13. Говорят трудно
14. Не ходят на дискотеки
15. Обичат да се разхождат в парка
1