Жената към мъжа си:
- Отиваме на гости на майка ми. Всичко ще бъде ОК. Нейното мото е - "Пътят към мъжкото сърце минава през стомаха, така че не се притеснявай за нищо..."
Той:
- Това звучи прекрасно от жена, освен когато тъща ти е уволнен хирург...

Добавен преди 9 години 12

Осъден за убийство с хладно оръжие, на преглед при хирурга в затворническата болница:
- Даммм! - констатира доктора след прегледа.
- Ще трябва да ви оперирам...
- Абсурд! - отговаря затворника.
- Специалист сте по работа с ножове, с маска на главата и ръкавици да не оставяте следи, няма начин докторе.

Добавен преди 9 години 5

Хирург към политик, който е на операционната маса:
- Искате ли 50% от екипа ви за операцията да е от гражданската квота?

Добавен преди 9 години 8

Мъж влиза в магазин за подаръци на 14ти Февруари и казва на продавачката:
- Госпожице, бих искал да купя онзи червен, плюшен г@з от рафта зад вас.
- Но господине, това е плюшено сърчице!
- Госпожице, работя от 15 години като кардио-хирург и много добре знам как изглежда едно сърце, така че без повече разправии ми подайте онзи червен г@з.

Добавен преди 9 години 4

Хирург по време на операция:
– Сестра, преместете члена... не моя, на пациента...

Добавен преди 9 години 14

Двама хирурзи, приятели, известни (както повечето хирурзи), че изобщо не пият, се събрали на по чашка. Лека-полека възникнал спор, кой от двамата по-умело кара ски. След дълга препирня единия рекъл:
- Приятелю, я дай да си сложим ските и да се спуснем по стълбите и да видим кой по-добър скиор от двама ни.
Речено - сторено! Юрнали се двамата по стълбите на ски, а срещу тях една възрастна съседка, стиснала по една торба във всяка ръка се кандилкала и пъплела нагоре. Двамата ентусиасти помели бабичката барабар с чантите и... Линейка, болница, ортопедия... чудесия! На другия ден двамата лекари, изтрезнели и в изблик на чувство за вина решили да посетят бабичката в болницата. Отишли там и питали за нея.
- Ооо, изместихме я в психиатрията още снощи. Тя не е добре с главата!!!
- Ама как? Ама Защо? - попитали нашите герои.
- Защо ли? Питаме я снощи - "Баби, кажи какво се случи?" А тя взе да разправя, как си се качвала по стълбите на блока, а двама скиори, видиш ли, се сурнали отгоре и и я потрошили...

Добавен преди 9 години 10

Седят си на маса във бара хирург, строител и политик. Пият си питиетата и започват спор на тема - "Какъв е по професия Бог?"
Хирургът:
- Много ясно, че е хирург. Той е извършил първата операция - извадил е от Адам ребро и е направил жената.
Строителят:
- Ама преди да направи това, от целия хаос е взел частички и е направил Земята. Следователно е строител.
Политикът се усмихва и ехидно пита:
- А хаосът, господа, хаосът кой го е създал?

Добавен преди 9 години 4

- Добър ден, дайте ми онзи средно големият червен плюшен г*з моля.
- Това е сърце господине!
- Госпожице, аз съм кардио хирург, знам кое какво е!

Добавен преди 9 години 12

Доберманът Рекс се изяви като пластичен хирург. Преди имаше стопанин, сега - стопанка.

Добавен преди 9 години 20

Приятел...
- Кофти е, когато си на операционната маса и чуеш хирургът да казва - "А това го дайте на котката!"

Добавен преди 9 години 9

Лекарски специалности:
1. Хирург - греши само веднъж, като сапьор. Но сапьорът греши веднъж в живота си, а хирургът веднъж във вашия живот.
2. Анестезиолог - много полезен доктор. Прави така, че да не чувствате нищо. Ако сгреши, още по-добре, вече никога, нищо няма да чувствате.
3. Травматолог - много обича спорта. Без шах мат.
4. Рентгенолог - първоначално ви изследва с рентгенови лъчи, после изследва резултатите от предишните си изследвания.
5. Имунолог - крайно мързелив доктор. Прехвърля цялата работа на вашия организъм.
6. Гинеколог - силно ощетени доктори, пациентите им са наполовина на другите доктори. В тази специалност няма мъже. Или си мъж, или гинеколог. Не бива да превръщаш хобито в професия.
7. Съдебен лекар - дори не си дава вид, че лекува някого.
8. Патологоанатом - най-високопрофесионалният доктор. Само той знае с точност, какво и защо ви е боляло.
9. Педиатър - жестоки хора. Другите лекари ни атакуват в съзнателна възраст, тези ни отравят най-хубавите дни в живота, детството.
10. Пулмолог - единственият лекар, който не споделя заблудата на своите колеги, че като спреш цигарите, всички болести изчезват.
11. Венеролог - срещите с него са свързани с приятни спомени. Единственият, на когото се плаща за удоволствие, което не ви е доставил той.
12. Дерматолог. Интересува ли ви, какви организми живеят под ръба на тоалетната чиния и на други трудно достъпни места? Не? А той ги познава по физиономия!
13. Невролог - теоретично може да излекува всичко, без сифилис и счупвания, защото всички болести са от нерви. Практически безполезен - съветва ви да не се нервирате, без да има представа как да го постигнете.
14. Епидемиолог - вирусолог с мания за величие.

Добавен преди 9 години 14

Хирург се подготвя да прави операция на тъст си. Той му вика:
- Постарай се максимално, зетко. Ако умра, жена ми веднага ще се пресели при дъщеря си.

Добавен преди 10 години 17

Събрали се на симпозиум американските, руските и българските хирурзи и започнали да се хвалят с постиженията си. Американците казали:
- Преди време падна един астронавт, разби се на три парчета, ние го зашихме и сега е жив и здрав.
- Това нищо не е! – казали руснаците.
- Ние зашихме един космонавт, който беше раздробен на 30 парчета и сега е жив и здрав.
- И това нищо не е! – казали българите.
- Ние намерихме две уши и един задник, зашихме ги и сега ни е директор.

Добавен преди 10 години 5

Операционна зала, хирурга пита стажанта:
- Първа операция ли ти е?
- Да!
- Не натискай толкова силно скалпела, ще повредиш масата!

Добавен преди 10 години 11

Семките от джоба на пострадалия не даваха възможност на хирурзите да започнат операцията....

Добавен преди 10 години 17