Вицове за гейове
В тази категория има 971 вица, разпределени в 65 под-страници.
Вървят си двама приятели и по едно време единия вика:
- А бе ти разбра ли, че единия от нас е станал пед*раст?
- Така ли и кой тва?
- Цункай ме и щи кажа.
1
Г-н Ферарио бил голям фен на колите и постоянно си купувал нови и един ден като отишъл си взел най-модерната кола и всичко било автоматично. Но на другия ден Ферарио се връща при продавача и му казал:
- Имам проблем с колата!!!!
- Какъв е той - изплашил се продавачът - това е супер модерна кола, какво и има?
- Радиото не работи - казал купувачът.
- А това ли било? - отдъхнал си продавачът - Както и колата така и радиото е супер модерно. Само като му кажеш и то се пуска, и не само това - то ти изпълва желания. Казваш му какво ти се слуша и то го пуска. Ферарио много се зарадвал и отишъл на магистралата и пробвал радиото:
- Елвис Пресли.
Радиото казало:
- За вас Елвис Пресли.
И на секундата се чул Елвис Пресли. Ферарио много се зарадвал и пуснал Мадона, 50 Сент, Ъшър, Анелия. Изведнъж край него профучал един с 180км/ч и Ферарио изревал:
- Пед*раст!
Радиото мигновено отварнало:
- За вас френска балада изпълнява Евгени Минчев.
1
Питат "Радио Ереван":
- Как може да се казва човекът пуснал бомбите над Херошима и Нагасаки?
Отговор:
- Мръсен пед*рас.
1
Какво е срамно за истинския мъж:
1. Да гледаш пудел, болонка или пекинез.
2. Миро от "Каризма" да ти направи братче.
3. Отпред плешив, отзад кече.
4. Да излезеш на заведение с момиче, а да се прибереш с момче.
5. Да се ожениш по сметка.
6. Да даваш тържествени обещания, които никога не спазваш.
7. Да изкрънкаш дамата тя да плати сметката.
8. Да викаш "ПОМОЩ!"
9. Да караш старо соц-возило.
10. Да не почерпиш, след като се излекуваш от венерическа болест.
11. Да се подхлъзнеш в банята докато масту*бираш и когато те открият всички да разберат какво си правил точно преди да умреш.
12. Приятелката/Съпругата ти да изкарва повече пари от теб.
13. Да те набие гей.
14. Да си навършил 30 и все още да се возиш в градския.
15. Да кашляш обидено, когато някой пуши край теб.
16. Да взимаш решения според хороскопа си за деня.
17. Да правиш правописни грешки.
18. Да не се интересуваш от футбол.
19. Да ходиш на козметик.
20. Да танцуваш добре.
21. Да плачеш след оргазъм.
22. Да пищиш с тъничък гласец, когато се уплашиш.
23. Приятелката ти да има по-голям бицепс от твоя.
24. Да те вози жена.
25. На 20 и все още девствен.
26. Да си спал с някой, който е спал с пед*раст.
27. Да знаеш наизуст текстовете на песните на Графа.
28. Да не знаеш да играеш белот.
29. Да не носиш на пиене.
30. Прякорът ти да е "Чая".
0
Военно казармени умнотии:
Далеч съм от мисълта си.
Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!
(старшина от Благоевград)
На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...
Дежурният по полк:
- Къде бяхте бе, редници?
- Ами до банята, взехме по един душ...
- Веднага да върнете душовете на мястото им!
Преподавателят:
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително...
(из задача във военно училище)
Старшината: проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един! И всеки да затвори всичките прозорци!
Старшината: на бегом, и който тръгне последен е пед*раст. Аз съм след вас.
- Др. старшина, на чаршафа ми има дупка!
- Обърни го обратно и заспивай!
Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти...
(преподавател по военно обучение)
Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея!
(преподавател по военно обучение)
...и да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!
Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!
Ей вие там тримцата, какво каре сте сформирали отзад?
0
От сайт за запознанства:
- Искам да се запозная с младеж, дама, двойка М+Ж, двойка М+М, травестит с цел с*кс, групов с*кс. Моля, перв*рзници да не ме безпокоят.
2
История на България в IRC каналите
из "Хрониките на Плиний Стари"
...и хан Кубрат събра синовете си и им каза: "Синове мои, стига сте квасили тоя йогурт! Я вземете по една клавиатура и я строшете о коляното си. Айде сега вземете по едно флопи и го строшете на две. Браво! А сега вземете по един монитор и го строшете!
Синовете на хана изпълниха повелята на хан Кубрат и после най-големият програмист сред оногундурите Бат`Баян попита отца си: Тате, счупихме цялата офис техника във Фанагория! Каква е поуката?
А Кубрат им рече: "Поуката синко, е друг път да не вкарвате вируси в компютрите!"
- из "Кондиките на Скилица и Кедрин"
...йощ помня как хан Крум с ник "Stra6ni" даде дилийт на византийската армия във Върбишкия портал, а от главата на император Никифор си направи "Рисайкъл бин".
- из "Житие на Никита Хониад"
...И в лето господне 863-то княз Борис и българите приели християнството, за да има икони, на които да кликват. После синът му Владимир Расате стана системен администратор и пусна вирус в християнската операционна система. За да сейвне своето дело, княз Борис се рилоудна и даде "шът даун" и на двата монитора на Расате."
- из "Панонски хроники" - версия 1.0
"Брате Кириле, ибо защо трябваше да се логваме сред тия словене и да им програмираме шрифтовете на глаголица?"
- из "Панонски хроники" - версия 2.0
Поради компютърна неграмотност брате Методие! Tahoma ни се мамата с тая глаголица! Ядохме го големия Courier и ни се отели Times New Roman-a!"
- из "История славянобългарская"
О, неразумни юзъре! Поради что се срамиш да се наречеш чатър. Прочее и преди болгарите са имали "Правец-8" и "Правец-16", но предпочитаха да пишат "чертами и резками", защото им беше по-лесно от "Бейсик..."
- из "Кървавия имейл"
Мили братйа юзъри!
Когато четете този и-мейл въстаническият банер се вее над турския сървър, а юнаците се целуват по улиците. Или са пуснали нова версия на "Уиндоус", или съм влязъл в гей порно сайт."
- из "Писмо на Христо Ботйов до неговия законен брачен провайдър"
"Мила ми Интернето! Искам да знаеш, че после чата и айсикюто любя най-много да даунлоудвам mp3-ки и "матуре олдер сех". Ако се чудиш защо ти пиша, либе ле, ще ти кажа! Имам още трийсет минути на акаунта, а и тук на кораба "Радецки" имат много бърз интернет."
3
Един сваляч, един крадец и един гей умрели и в чистилището господ им казва:
- Ще ви подложа на едно изпитание, ако го минете-в рая, ако не...
Съгласили се те и изведнъж пред сваляча изниква мноо яка мадама. Не се сдържал човека, започнал да я сваля и паднал в ада. След малко пред крадеца пуф - една торба жълтици. В този момент зад него се чува глас:
- А си се навел, а и двамата сме заминали в ада!
0
Един ловец решил да застреля баба Меца. Отишъл той с пушката си пред пещерата и се провикнал:
- Мецоо, излизай или ще те застрелям!
Излязла мечката и ловецът натиснал спусъка. ЦЪК-ЦЪК. (Пушката засекла)
- Айде избирай - или да те изям, или да те е*а - казала мечката. Ловецът избрал да го е*ат и си тръгнал куцукайки. На другия ден се връща:
- Мецо, излез щото ще те застрелям - и приготвил автомата си. Излиза мечката, а автоматът ЦЪК-ЦЪК.
- Ами пак имаш право на избор - да те ям или да те е*а.
И пак го нае*ала. На третия ден ловецът се връща отново, този път с базука.
- Излизай Мецо, ще те убия!
Излиза мечката, а базуката пак - ЦЪК-ЦЪК. Мечката не издържала:
- Добре де, аз едно не мога да разбера- ти ловец ли си или пед*раст?
0
Двама пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.
- Пешо, гледай, гледай! - сочи единият. - Този е пед*раст!
- Ти пък как разбра?
- Ами, гледай колко красиви жени има по улицата. А тоя сега ще се лепне за нас...
2
Връща се Нео от Матрицата в реалността - изтощен, влачи си краката. Морфеус го пита:
- Какво стана?
- Стоя си, говоря си с Оракула и изведнъж изкачат сто копия на агент Смит и ми се нахвърлят!
- И какво, всичките ли ги оправи?
- Абе не ми се говори, нашия оператор да вземе вместо програма "Кунг-фу" по погрешка да ми зареди програма "пасивен гей партньор".
0
- Знаете ли как пед*расите си махат презерватива?
- Ами като пръднат.
0
Учените от македонския университет по изкуствата - МУИ, откриха как културния и начетен гей нарича своите задни части. Нарича ги "брулени хълмове".
0
Разговор между две полицейски съпруги:
- Разбрах, че моят станал хомосексуалист...
- Браво на него, а моят тъпанар все още си е сержант...
1
1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
12. Човек, който расте с една педя - ПЕД*РАСТ
13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица - КУРНИЗ.
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.
1