Вицове за гейове
В тази категория има 966 вица, разпределени в 65 под-страници.
Жени на сержанти от армията говорят за мъжете си.
Едната казала:
- Знаеш ли ма... моят е станал пед*раст?!
Другата възкликнала:
- Вярно ли ма? Моят глупак още си е сержант.
33
"И ме спира, разбираш ли, катаджийка, че и акт ми написа.
Противно на логиката се оказва, че има и жени-пед*расти."
15
Двойните стандарти са много кофти нещо - ако жена спи с много мъже е "к*рва", ако мъж обаче направи същото, изведнъж е "пед*рас"."
14
- Пешо, а може ли да бъдеш пед*раст временно?
- Е, че, разбира се. Например имаш да ми връщаш 500 кинта. Разбрали сме се да ги донесеш в 17:00. Носиш ги в 17:30. Половин час си бил пед*раст.
13
- Как се разпознава гей в тълпа мъже с еднакви футболни тениски?
- Неговата е изгладена!
14
Три двойки п*дераси си вървели по улицата и единия педал от едната двойка питал тъпкача си:
- Мило ти какво ще направиш ако умра?
- Ами ще те кремирам и ще разпръсна праха ти в морето, защото винаги когато се къпя ще знам, че си до мен!
При другата двойка п*дераси същия въпрос:
- Какво ще направиш като умра?
- Ще те кремирам, ще се кача на самолет и ще разпръсна праха ти във въздуха за да знам, че винаги когато дишам ти ще си до мен!
Третата двойка:
- Мило, а ти какво ще направиш с мен?
- Ами ще те кремирам, ще мина през най-близкия супермаркет, ще си купя най-лютото чили, ще се прибера вкъщи ще го забъркам с праха ти и ще го изям цялото!
- Как така ще ме ядеш?!?!? Мислих, че ме обичаш!
- Да обичам те много и затова, ще те изям за да знам, че на другата сутрин ще ми пръснеш г*за за последно!
3
Английски хомосексуалисти отказват да пият българска ракия, защото от нея им се приисквали жени.
43
Говорят си двама приятели на по бира. Единият споделя:
- Брат, тая събота бях на гей сватба.
- И как беше?
- Абе, сватба като сватба, ама стана малко конфузно, когато младоженците си си размениха халките.
8
Портокал, крава и пед*раст!
Живели си един баща и тримата му синове в едно селце. Те си имали и една кравичка, която им давала мляко. Един ден, когато синовете отишли на работа, бащата излязъл от къщи, за да я изведе на паша, но не я намерил.
Прибрали се вечерта синовете и баща им казал:
- Някой е откраднал кравата ни.
- Да по разсъждаваме, кой може да е! – отсекли те.
- Нашата ограда е ниска! – отбелязал бащата.
- Щом е ниска, значи крадецът е някой, който е нисък! – заключил най-малкият син.
- Щом е нисък, значи е пед*раст! – намесил се средният син.
- Щом е пед*раст, то в наше село такъв нямаме, но пък в съседното село има един! – стигнал до крайния извод най-големият син.
Отишли те в съседното село и хванали пед*раста за яката:
- Да си ни връщаш кравата!
- Ама каква крава, бе?
- Тая, дето я открадна!
- Ама защо решихте, че аз съм ви откраднал кравата?
- Ами защото нашата ограда е ниска. И щом е ниска, значи някой нисък е извършил кражбата. И щом е нисък, значи е пед*раст. А ти си единственият пед*раст в околността. Значи си ти!
- Егати и логиката! – казал пед*раста.
- Дайте да ходим при съдията, той ще реши.
Отишли те при съдията и му представили желязната си логика.
- Хм... Интересна логика. Хайде познайте тогава, какво има в тази кутия! – казал съдията и извадил картонена кутия.
- Кутията е квадратна... - започнал бащата.
- Щом е квадратна, значи в нея има нещо кръгло... - добавил малкият син.
- Щом е кръгло, значи е оранжево! – намесил се и средният син.
- Щом е оранжево, значи е портокал! – заключил най-големият.
Съдията се ококорил и отсякъл:
- Ей, пед*раст, да върнеш на хората кравата!
17
Два мечока се заврели в една дупка да спят зимен сън, ама нещо не ги хваща съня и единия казал:
- Гоше, така и така не можем да спим, дай да се оправим.
Другия се навил, оправили се, обаче ги видял Зайо. Първия мечок се стреснал:
- Гоше, дай да го хванем тоя, щото квото е дрънкало, цялата гора ще разбере.
Хукнали да го гонят през цялата гора и накрая Зайо се хвърлил в някаква река. Първият мечок тръгнал да бърка във водата обаче хванал някаква риба. Извадил рибока, игледал го, а рибока:
- Пусни ме, бе пед*раст!
36
Тича Заекът в гората и вика:
- Пед*раси, пед*раси...
Среща го Баба Меца и му казва:
- Зайо, защо говориш такива мръсотии, още си малък, не те ли е срам, още имаш мляко около устата?!
А Заекът викнал:
- Не е мляко, не е мляко...
60
Ако видиш мъж с лакирани нокти, това не означава че е пед*раст, може да има малка дъщеричка.
14
Известен столичен гей си карал мотопеда по магистралата, след гей парада в София. По едно време мотопедът се повредил. Застанал пед*лът край мантинелата и започнал да маха. Спрял един камион. Шофьорът погледнал мотопеда. Кимнал към каросерията на камиона и казал:
- Да го вкараме отзад, а?
- Добре. Няма проблем – казал пед*лът.
- А моторетката после ли ще я вземем?
24
След няколко години автомобилите ще са с вграден Фейсбук... Правиш маневра, правиш задръстване и... моментално ти излиза съобщение:
- 27 души считат, че ти си пед*раст, 32-ма вежливо питат - „Кой ти даде книжка, бе?" Публикацията е харесана от патрул на КАТ...
31
Говорят си двама пед*раси:
– Как искам да съм нападател на националният отбор по футбол, да играем решителна квалификация за класиране на Световното, в последната минута правим дузпа, аз бия и изпускам и тогава 50 000 човека изревават в един глас - "А бе пед*раст да те е*а в г*за...
14