Габровски хумор и вицове
Знаете ли колко са стиснати Габровците? Тук е мястото да разберете. Габровският хумор, ще ви научи на трикове и хитрини за икономия и пестеливост.
В тази категория има 443 вица, разпределени в 30 под-страници.
В Габрово:
- Кире, защо имаш две шпионки?
- Първата да видя кой идва, а втората-какво носи.
15
В Габрово двама съседи се сдружили и си купили магаре. След като го откарали, единият запитал:
- Коя половина ще е твоя?
- Но нали магарето е общо?
- Да, но все пак трябва да знаем кой коя половина владее.
Без да се колебае, другият отвърнал:
- Предницата!
- Дадено! - съгласил се първият.
Изчистил мухите под опашката и казал на съдружника си:
- Аз се погрижих за моята част.
Ти иди да купиш ечемик и гледай добре да нахраниш твоята половина, та ортаклъка ни да върви добре.
11
В Габрово:
- Комши ако не ми върнеш парите до утре ще кажа на всички, че си ми ги върнал!
11
Между Габровци:
- Ако не ми върнеш парите, ще кажа на всички на които дължиш, че си ми ги върнал!
26
Срещнали се софиянец и габровец. Софиянецът казал на приятеля си:
- Сега ще те науча как да ядем в ресторант и нищо да не плащаме. Отиваме в заведение, където не ни познават, поръчваме си салата, ракийка, мезета, основно и така, докато ресторантът се изпразни и част от келнерите се разотидат. Тогава ще кажем на нашия келнер, че сме платили на някой друг...
- Отлична идея - възхитил се габровецът, - хайде утре да я осъществим.
На другия ден отишли в ресторант, яли, пили, мезили и накрая дошъл келнерът със сметката.
- Вече платихме на вашия колега - казал софиянецът.
- И още колко ще чакаме за рестото? - додал габровецът...
17
Габровец на смъртното си легло.
- Дъще, тука ли си?
- Да, тате...
- Жено, тука ли си?
- Тук съм, любов моя.
- Сине, а ти?
- Да, татко.
- Добре бе... мама му стара... като всички сте тука защо свети в коридора?!
25
Габровка буди съпруга си:
- Хайде, ставай, ставай!
Габровецът отваря едното си око, изправя се и възкликва:
- О! благодаря ти мила моя, много ти благодаря!
- За какво толкова ми благодариш?
- Сънувах, че празнуваме твоя рожден ден в скъп ресторант! И ти ме събуди точно когато щях да плащам сметката!
17
Истинските жеги започват, когато бъде забелязан първия включен климатик в Габрово.
20
Толкова е топло, че дори в Габрово са забелязани работещи климатици!
23
В Габрово:
- Бабо, подай ми ножицата.
- Тя е за пред гости баби. Скъсай конеца със зъби!
16
В Габрово.
- Колко харчи тази кола? Мисля да я купя.
- Само една лъжица бензин на сто километра!
- Чаена или супена?
25
В Габрово
- Сине, какви са тези раздърпани боксерки, дето си сложил?
- Тате, това са онези, дето ги взе на мене и на бате преди 5 години...
- Тц, тц, тц, за няма и пет години им разказахте играта!
22
Една габровка посрещнала гости от друг град. Когато седнали на масата, тя ги подканила:
- Яжте и пийте до насита! То, без друго, Вие - срама си нямате!
Те и отговорили:
- Ами, яж и ти, бе, душа!
Домакинята сбърчила нос:
- Ааа, няма нужда! Аз, само като Ви гледам - и нещо ме яде отвътре!
Когато дошло време за тръгване, един от гостите подхвърлил:
- Е, хайде със здраве! Дано не сме прекалили с гостоприемството ти!
Габровката махнала с ръка:
- Е, сега пък и Вие! Какво са 25 кюфтета? Няма да тръгна да Ви ги броя, я!
14
Габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, ама само 10 стола. Ти имаш ли свободни столове?
- Да.
- Идеално. Значи ще ти ги пратя онези петима.
20
Габровец пита жена си:
- Колко даде за тез обувки ма?
- Само два пъти!
- Ох, добре, че пари не си дала...
20