Вицове » Гъбари

Вицове за гъби и гъбари

В тази категория има 247 вица, разпределени в 17 под-страници.

Оценка: 4 от възможни 10 - общо: 11766

Ценоразпис за селски туризъм
Те го и ценорасписо, като у скобите съм турил пояснениа, за по наясно.
ЦЕНОРАСПИС
Спане
У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе, пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско, ама ако некоя ми фане окото, моем да напрайм остъпка с некакви процентове)
Ядане
Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно, само компота е секогаш)
Вечера - яйцета на очи, ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица, по желание на клиенто, с мезе торшиа, а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе, секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата, може да отпущим по ена голема кайсиева, за бес пари)
Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно, може летоска у барата, а зимъска у цинково корито, с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе, от назе. Ако търка Глигорица, таксата е лев и осемдесе, ако търкам язе таксата става на лев и педесе, що съм по-як.
Ако некой си мие забите, да си носи паста, що у Добролево немаме. Ние заран, като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе. Сапун нема нужда да се носи, ние имаме ператен. Он се не пеняви като грацкия, ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път, като се размерише, та почне да люти на очите, му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане, става дума за голема нужда (леле а Натка расправа, че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо, за бес пари, ама гледай да не е у саденото.
Торизам и други заебавки
Отиване (и завръщане) до гората за гъби, ели е тека, само за расодка, с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам, става на въпрос за пеша.
Ако е с яздене на магаре, таксата е секи път различно, що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам, сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко, ама кво си викнеш на Витка ели Благой, си плащаш оделно.
Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемоната) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари, ама вие че си се разберете кой.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава, пак тека - лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.
Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете, ели язе да ви водим до казано, да видите как се пече рикия, ели текива неща)
Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде, е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота, по същите цени. И да си водат превеждач.
Добре дошле у назе!

Добавен преди 11 години 2 Преглед

Всички гъби се ядът. Някои - само по веднъж!

Добавен преди 11 години 1 Преглед

- Вчера ходих в гората, набрах две кила гъби и ги подарих на тъщата.
- Ами ако случайно са отровни?
- Никакво "случайно" няма тука...

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Седем признака, че героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:
1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър!

Добавен преди 11 години 6 Преглед

из "Червената шапчица", Сан Антонио
Тъй значи. Вдигаме тупурдия пред главния вход, правим се, че си търсим ключовете, а ето че мацето - хоп! - цъфва от килера зад кухнята.
Корсажът й току-виж се разхвърчал на сегменти под огромния натиск, който съдържанието му налага с ентусиазма на гъби след дъжд. И в този момент батко ви Ам Амтонио тегли такава пламлива бабешка усмивка, че сигурно се размирисва на пържени ченета.
- Здравей, мръвчице малка - изхърхорвам миловидно, разтърсвайки дружелюбно цялата пухена ос на пейзажа. Нашапотената госпожичка обаче вади отнякъде древно чифте с калибър като врата на месарница. Знам колко сте задръстени и ще ви подскажа, че се цели съвсем насам. Изритвам юрганището като катапулт и се мятам между трясъци, пушек и фотьойл. За щастие женските нямат рефлекси, а това, което имат е доста време, докато заредят отново. Навсякъде витае перушина, а аз на място разфасовам кукличката с ентусиазъм, от който сигурно могат да ви потекат лигите.
Време е да се омитаме, но не и преди да му дремнем по едно.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

При JP-то влизаш възрастен мъж.
- Докторе помните ли че ми дадохте диагноза импотентен. Е да, но ето че сте грашали, новата ми приятелка е бременна от мен. Направо чудо сега ще има сватби работи... просто дойдох да ви се похваля.
- Еми честито, случават се и такива приятни неща. Така и аз един път бях излезнал за гъби в гората носих само една пръчка с която да се потпирам. Но изведнъж пред мен изкочи една мечка. Тръгнах назад, но тя ме следва. Почнах да бягам, а мечката пак зад мен. Накрая вече нямаше на къде да бягам обърнах се насочих пръчката като пушка към нея и БУМ мечката падна на земята със смъртоносна рана от куршум.
Пациента се поучудил и рекъл:
- Това е невъзможно сигорно някой друг е стрелял.
- Е точно това се опитвах да ви кажа аз - отсекал JP-то.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

- Скандално! Защо трябва да платя преди обяда?
- Защото си поръчахте гъби, господине.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

7 признака, че героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:
1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър.

Добавен преди 11 години 2 Преглед

Мениджър на голяма компания отишъл в гората за гъби. Стигнал до гората с колата си, отбил встрани на пътя и влязъл в гората. Ходил доста дълго, няколко часа, по някое време установил, че се е заблудил и не може да намери пътя обратно към колата си. Стигнал до брега на една река, а там седнал на един пън до един висок бор да си отдъхне малко. Както си седял се появил друг гъбар. Заблудилият се мениджър попитал:
- Извинете ме, може ли да ми кажете къде съм?
Внимателно го огледал другия и казал:
- Вие се намирате в гората, до брега на една рекичка, на един пън под висок бор.
- Уау! Вие трябва да сте бизнес консултант! - казал заблуденият.
- Аха! Как разбрахте това?
- Вашият отговор технически е правилен, но е абсолютно безполезен, и на практика аз и сега не знам как да стигна до колата си.
- А-а-а, вие трябва да сте мениджър на голяма компания - усмихнал се консултантът.
- Да! Как познахте?
- Следете мисълта ми - вие прекрасно виждате къде се намирате, и все пак не знаете къде сте, и не знаете накъде да вървите. Реално се намирате в същото положение, както и преди нашата среща, но сега вашия проблем го превърнахте в моя грешка.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

- Знаете ли разликата между прос*итутка и пицата?
- Едното можеш да си го поръчаш без гъби.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Въпрос: Кои са последните думи на гъбаря?
Отговор: Е, такава гъба не бях ял до сега!

Добавен преди 11 години 3 Преглед

Някакъв човек бере гъби в гората. По едно време стига една полянка и гледа - седи някаква бабичка с пушка. Бабата го поглежда подозрително:
- Какво, май ще ме изнасилваш?
- Ама не, как, не съм си и помислял...
Бабата зарежда пушката и се прицелва в него:
- Ще ме изнасилиш ти, ще ме изнасилиш!

Добавен преди 11 години 2 Преглед

На един мъж члена му бил много малък. Отишъл при семейния лекар да се оплаче и тъй като той бил безпомощен в това отношение, го посъветвал следното:
- Отиваш в гората, изкопаваш един трап и лягаш в него, като оставяш само члена да стърчи и чакаш.
Отива нашия човек в гората, заравя се и чака. Не щеш ли през гората минало едно зайче, което било излязло да си набере гъби. Вървяло и си пеело:
- Първа гъбка - тра-ла-ла; втора гъбка - тра-ла-ла; трета гъбка - Ъ! Трета гъбка - Ъ!
На другия ден въпросният потърпевш отива отново при лекаря и го обсипва с подаръци, благодарен за съвета. Учуден от невероятния ефект, лекаря решава да се възползва от същата рецепта. Отива в гората, заравя се и чака.
Не щеш ли по същото време през гората минавала мечката, която била излязла да си набере гъби. Върви и си пее:
- Първа гъбка - тра-ла-ла; втора гъбка - тра-ла-ла; трета гъбка - Ъ! Трета гъбка - Ъ! Трета гъбка - тра-ла-ла...

Добавен преди 11 години 0 Преглед

На един мъж члена му бил много малък. Отишъл при семейния лекар да се оплаче и тъй като той бил безпомощен в това отношение, го посъветвал следното:
- Отиваш в гората, изкопаваш един трап и лягаш в него, като оставяш само члена да стърчи и чакаш.
Отива нашия човек в гората, заравя се и чака. Не щеш ли през гората минало едно зайче, което било излязло да си набере гъби. Вървяло и си пеело:
- Първа гъбка - тра-ла-ла; втора гъбка - тра-ла-ла; трета гъбка - Ъ! Трета гъбка - Ъ!
На другия ден въпросният потърпевш отива отново при лекаря и го обсипва с подаръци, благодарен за съвета. Учуден от невероятния ефект, лекаря решава да се възползва от същата рецепта. Отива в гората, заравя се и чака.
Не щеш ли по същото време през гората минавала мечката, която била излязла да си набере гъби. Върви и си пее:
- Първа гъбка - тра-ла-ла; втора гъбка - тра-ла-ла; трета гъбка -Ъ! Трета гъбка - Ъ! Трета гъбка - тра-ла-ла...

Добавен преди 11 години 0 Преглед

По стара народна приказка:
Иванчо отишъл в гората за гъби, набрал една кошница, но се загубил. Мотал се, каквото се мотал и срещнал една старица, която събирала дърва.
- Ще ти помогна Иванчо да излезеш от гората и друга добрина ще сторя, само ми помогни да занеса дървата до вкъщи.
Речено-сторено. Помогнал Иванчо, влезли в къщата и бабата му казва:
- Ще ти изпълня три желания Иванчо, но трябва да направиш още едно нещо. Дядото отдавна се помина и не съм поебавана вече 15 години! Трябва и това да направиш. Речено-сторено. Изчукал здраво бабата нашият - жертвата си заслужава и накрая казва:
- Искам "Мерцедес 600", красиво маце и
много пари.
Добре. Излезли от къщата и бабата му показва една пътека и заръчва:
- Ще вървиш само по тази пътека и ще излезеш от гората. Там на една поляна е "мерцедеса", хубавото момиче и пълен багажник с пари.
- Благодаря бабо!
Тръгнал Иванчо и на 50 м. от къщата бабата вика:
- Иванчо, на колко години си?
- На 25 бабо!
- Хм, голямо момче, пък още вярва на приказки, помислила си бабата...

Добавен преди 11 години 0 Преглед
Вижте още...