Предстои мач на България с Македония и Христо Стоичков отишъл там да разучи терена. Вървял си той из гората и го срещя партизанин.
- Кой си ти и какво правиш в гората ни? Да не си шпионин? - попитал македонеца.
- Аз съм треньора на националния отбор на България и съм тук, защото България и Македония ще играят мач - отвърнал Стоичков.
Македонеца прибрал пищова и откликнал:
- Е па тако го кажи! И срещу кого ке играме?!

Добавен преди 11 години 11

Световно известен треньор по футбол дава интервю за вестник.
Питат го:
- Как бихте описали идеалния футболист? Какви качества трябва да има той?
- Трябва да има висока дисциплина, да спазва режима, безпрекословно да спазва указанията на треньора си, да е лоялен към пpотивника, да уважава съдиите, да е с добро отношение към колегите си.....
- Ами то май няма много такива играчи?
- Такива играчи има страшно много. Но всичките имат един недостатък - не могат да играят футбол!

Добавен преди 11 години 0

Скъпи Дядо Коледа,
Ти, вероятно, не си свикнал да получаваш писма по това време на годината (14 януари), но бих искал да изясним някои недоразумения между нас. В началото на миналия месец ти написах писмо, в което помолих за велосипед, ролкови кънки и футболен екип. В течение на цялата година учих като ненормален, имах най-добрите оценки не само в целия клас, а и в цялото училище. Честна дума - никой наоколо не се е държал по-примерно от мен - с родителите, братята ми, съседите, приятелите... Постоянно пазарувах, а два пъти дори помогнах на една старица да премине през пешеходната пътека. Не остана нито една добра постъпка, която да не съм направил... И за чий... интерес ми донесе тая тъпанарска дървена точилка, идиотската цедка и чифт гадни чорапи? За какъв се мислиш, козел нещастен, да ме тормозиш цяла година и накрая да ми стовариш под тъпата елха цяла купчина шибани боклуци. И сякаш нарочно донесе толкова много хубави подаръци на гадния съсед, че той дори не успя да си влезе през вратата с тях. Така че... дори и не си помисляй да се опиташ да си навреш тлъстия задник през моя прозорец! Само да посмееш и ще започна да хвърлям камъни по твоите смешни елени - те ще се разбягат и ще ти се наложи да вървиш пеша по целия си шибан Северен полюс. И всичко заради това, че не ми подари проклетия велосипед! Върви на майната си, Дядо Коледа! Тази година ще разбереш колко лош мога да бъда, дебел, смрадлив Дядо Коледа!
Завинаги твой, малкият Иванчо!

Добавен преди 11 години 0

VIP бисери
Къци Вапцаров:
„Ти знаеш как мъжете се влюбват. Изпие три уискита и ако може да легне с теб, е влюбен до уши!“ (говори за любовта в „Горещо“ по Нова телевизия)
Играете за героиня от романа «Сирано дьо Бержерак». Вие сигурно не сте го чели, защото той се учи само в училище…“ — към участник в `Риск печели — риск губи`
„Не се притеснявайте — може да гледате накъдето искате…“ — към сляп участник в шоуто му, 2001 г.
„Целта на кукления актьор е да вложиш целия си характер в едно малко парцалче, направено от дърво и метал.“
„Да направим снимката, за да си спомнят за нас нашите деди.“ — в шоуто `Риск печели — риск губи`
„Сега нека да излязат две двойки с по двама души!“
„Важното е т*шак да става!“ — извън кулисите, към момчетата на късмета
„Пробвах го първо на себе си, а после и на жена си.“ — относно с*кса, „С*кс за душата, първа част“
Летели си две птици и едната попитала другата: "Накъде да завием?" - виц на Къци.
Димитър Пенев:
„На нас, треньорите, това ни е работата — да бъдем уволнявани.“
„Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми.“
"Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с дълъг пас". (обяснения след мач)
"Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка" (на световното в САЩ преди мача с Аржентина)
"Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им - "Кратера" (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки" (Пената за Австрия)
Димитър Бербатов:
„Всички, които играят в Хамбургер, са футболисти.“
Христо Стоичков:
„Ако и моите футболисти мислеха като Веско Топалов, работата щеше да е друга.“ — пред в-к „Монитор“
„Питайте бе, цървули.“ (в началото на интервю за албански журналисти)
"За мен ловът е цяла церемония. За това обичам, като се убие животно, както по телевизията дават, да се свири нещо като химн." — обяснява пред в. "Стандарт" страстта си към лова.
„Който играй, пичели, който ни играй, ни пичели“ (в ТВ реклама за Българския спортен тотализатор)
„Айн-цу-цвайн-цу-дрън“ (прогноза преди мача с Германия на световното първенство в САЩ през 1994 г., завършил 2:1 за България)
„Пишат, че съм гений, а на другата страница, че съм некоректен към техния химн. Както те бяха некоректни към нашия. Ако си спомняте, през 1993 година клекнах да си връзвам обувките, когато свиреха химна на Франция. Така че въобще не ме интересува какво пишат.“ (Христо Стоичков за Хърватската преса; 2004)
Ути Бъчваров:
„… такааа, сега ги нарязваме на ситно и ги слагаме да врят — естествено в студена вода..“ (в предаването „Вкусно“)
Томислав Русев:
Коментари от мача България — Швеция по Радио Гонг; 26.03.2005
„Еее.. това е престъпление! Гледайте си работата! Каквото искате ми обяснявайте — това не е дузпа! На Боримиров няма дузпа, а това е дузпа?! На Гонзо няма фал, а това е дузпа!? И да ми се обадят от германското посолство, заставам зад думите си: проверете родословното дърво на тоя нещастник дали не е пед*фил или с*ксуален маниак или някой от роднините му (дядо му например) не е варил евреи в конц-лагерите. Съжалявам за емоционалната превъзбуда — това не може да е дузпа, това е подигравка! Удар и… три на нула! Мами^ката му мръсна — не заслужаваме да падаме с три на нула в този мач. Не върви и не върви!“
„Каквото можахме направихме, но този нещастен германец, тази германска свиня осра всичко!“
„Летят предмети към главния съдия! Как не можа една бутилка да го фрасне по тъпата му швабска глава?! Не успя за съжаление!“
„Поздрави на майката на главния съдия! Не го знам на немски, а на български ако го кажа ще ме глобят, но със сигурност бих казал нещо за майката на главния съдия!“
„Най-интересен ще е Христо Стоичков на пресконференцията. Колкото и да напсува съдията все ще му е малко“.

Добавен преди 11 години 5

Футболът от гледна точка на Фройд
Футболното игрище - легло.
Топката - кръгъл фалически символ.
Вратата - явен женски символ.
Удар към вратата - мъжки оргазъм.
Удар по вратата, отбит от вратаря – женски оргазъм.
Гол – зачатие (порочно).
Наказателен удар – планиран с*кс.
Ъглов удар – планиран с*кс с извращения.
Дузпа – планирано зачатие.
Спасена дузпа – множествен оргазъм.
Стена пред вратата – ненадеждно противозачатъчно средство.
Засада – преждевременна еякулация.
Жълт картон - направление към кожно-венерическо отделение.
Червен картон - временна импотентност.
Коментатор - говорещ импотентен воайор.
Световно по футбол – вечеринка на суингъри.

Добавен преди 11 години 0

Хронология на мача Локо Дряново – Барселона
0 минута: Барселона вече води с 15 на 0.
15 минута: Роналдиньо с много неточен пас праща топката в реката до стадиона.
16 минута: Самият той е принуден от домакините да слезе и да вземе едничката топка на отбора с думите: “Ритни – гони”!!!
17 минута: Роналдиньо отива при треньора Рийкард и му иска ботуши, но той няма такива екстри …
20 минута: Запъхтян холандският треньор влиза в ловно-рибарския магазин до стадиона “Локомотив” и копува гумени ботуши за Роналдиньо.
23 минута: Рийкард се връща на стадиона и Роналдиньо обува новите си ботуши.
25 минута: Роналдиньо вече е прескочил стената до реката и гази, за да вземе топката.
27 минута: Играта най-после е подновена.
32 минута: Виктор Валдес праща топката на ЖП линията до стадиона и Барса за втори път спазва златното правило “Ритни – гони”
35 минута: Валдес се качва да вземе топката, но в същото време един влак я премазва.
40 минута: Вратарят на гостите отива и копува със собствените си пари нова топка от магазин “Стеф”, спазвайки друга дряновска максима: “Който чупи - купи”.
45 минута: Валдес се връща на стадиона, но за малко да бъде блъснат от линейка, която кара пребитите съдии в болницата, а и полувремето е свършило... Хора от публиката слизат на стадиона и стават импровизирани съдии. След 30 минутна почивка в кафенето на гарата домакините излизат на стадиона и “главният съдия” дава начало на второто полувреме. С олюляване играчите на Локо започват вторите 45 минути от мача.
60 минута: Барса повежда с 45:0
65 минута: Пуйол изчиства топката в корнер, но с такава сила че тя отива отново на ЖП гарата
66 минута: Защитникът вече е на ЖП гарата и вижда как един циганин от ромски произход си присвоява топката… Пуйол любезно пита: “Excuse me, would you give me the ball?” Циганинът отвръща: “Нъ куго шъ ибеш майката ве?!”, скача на бой, но е безжалостно пребит от Пуйол. Предикацията на играчът на Барса е в унисон с възклицанието му: “Are you talking to me, копеле мръсно?”
75 минута: Защитникът се завръща на стадиона и дербито продължава.
80 минута: Деко с мощен шут праща топката в басейна до стадиона, а вратарят на домакините вика с все сика: “Стига се бави, бе!”
83 минута: Умърлушен, Деко обува ботушите на Роналдиньо, и влиза в басейна пълен с жаби.
85 минута: Бразилецът с португалски паспорт се връща на стадиона, целият в жабуняк и мачът продължава.
90 минута: Барса повежда с 51:0. Съдията дава 10 минути продължение.
98 минута: Локомотив Дряново вкарва гол, след като топката се удря в тополите до стадиона и влиза в мрежата на Валдс
100 минута: Край. Мачът Локо Дряново – Барса 1:51!!!
След дербито:
- Не може да бъде! Това е позор за футбола! – оплакват се Роналдиньо и Рийкард на делегата на мача.
- Да, но все пак има подобрение. Миналата седмица Тиери Анри се катери по тополите да вземе топката от един клон...

Добавен преди 11 години 0

II. СЛОНОВЕ
1. Колко слона влизат в едно трабантче и защо? * Четири, защото трабантчето е четириместно *
2. Кой от тях ще кара? * Който има книжка *
3. Пред театъра има спряло трабантче. Какъв е извода? * Че вътре са слоновете *
4. С колко движения може да се вкара слон в хладилник? * 1-Отваряш хладилника, 2-Вкарваш слона и 3-затваряш *
5. С колко движения може да се вкара жираф в хладилник? * 1-Отваряш хладилника, 2-Изкарваш слона, 3-Вкарваш жирафа и 4-затваряш *
6. Джунглата гори, кой ще се спаси? * Жирафа-забравихме го в хладилника *
7. Лесно ли влиза голям слон в голяма бутилка? * Не *
8. А малък слон в голяма бутилка? * Още по трудно, защото големия слон пречи *
9. По какво се различава слона от бълхата? * Слона може да има бълхи, но бълхата не може да има слонове *
10. С каква пушка се убива син слон? * Със синя *
11. С каква пушка се убива червен слон? * С червена, но те са дефицитни, затова слона се бие докато посинее и се убива със синята пушка *
12. Защо на слона очите са червени? * Да се крие във вишневи градинки *
13. Ти виждал ли си слон във вишнева градинка? * Значи (не) се е скрил добре *
14. Как може да се пренесе слон през граница? * На сандвич *
15. Слон се качил на листо. Как ще слезе? * Ще чака есента да окапят листата *
16. Какво правят слоновете от два до четири? * Тренират летене *
17. Защо крокодила е плосък? * От два до четири ходил в гората *
18. Защо слоновете не играят футбол? * Да си виждал кръгли бутонки *
19. Защо слоновете не играят кючеци? * Защото не могат да щракат с пръсти *
20. Как се прекарва слон през ключалка? * Трудно *
21. А два слона? * Един по един *
22. По какво се познава, че в стъкларския магазин има слонове? * По трабантчето отвън *

Добавен преди 11 години 2

Из футболен коментар: "В състоялия се вчера двубой Любослав Пенев
отбеляза два гола в мача, завършил 1:1"

Добавен преди 11 години 0

Мравките играят футбол срещу слоновете. Равен резултат до предпоследната минута и изведнъж в 90-тата минута - гол! Слоновете бият с 1:0.
Капитанът на слоновете отива при капитана на мравките и му вика:
- Е, поне беше спортсменски мач!
А мравката му отговаря:
- А, не, вие играхте грубо! Няма да си разменяме фланелките с вас!

Добавен преди 11 години 0

Ако препратиш това съобщение на още 10 човека…
1. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 24 часа ще те огрее такова щастие, че ще спреш да крадеш от Диазепама на баба си.
2. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - злият пес на гадния ти съсед ще бъде сгазен от пиян шофьор на трамвай.
3. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - този, в който си влюбен(а) ще ти почука на вратата и ще те помоли да правите с*кс… или поне да се ожените.
4. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 48 часа баща ти ще те попита дали искаш да ти купи БМВ или Порше за следващия рожден ден.
5. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - цицорестата секретарка на шефа ще дойде в офиса ти и ще ти направи свирка.
6. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - ще спечелиш от Тотото. Ако никога не си купуваш фишове, ще ти подарят един и пак ще спечелиш!
7. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - полицая, дето те спря онзи ден, само за да те рекетира някой лев, до 24 часа ще бъде уволнен за неприлично поведение - с*кс с полицейско куче на оживена улица в 5 следобед.
8. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - жена ти никога вече няма да те кара да изхвърляш боклука. Ако си жена - мъжа ти никога вече няма да предпочете да гледа мач, когато дават любимия ти сериал - “Отчаяни съпруги”.
9. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - светът ще се превърне в толкова щастливо място, че всички ще са екзалтирани като Волен Сидеров на демонстрация срещу Кондолиза Райз, след като е пребил 10 поддръжници на царя и е правил с*кс с Албена Вулева, докато смърка Extazy.
10. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - колегите ти никога вече няма да ти дават да вършиш тяхната работа, а вместо това ще идват всяка сутрин да те питат дали нямаш работа за тях.
11. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога вече няма да бъдеш отебаван от таксиметров шофьор, защото разстоянието, което искаш да пътуваш е прекалено кратко.
12. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога съседната опашка няма да се движи по-бързо от твоята.
13. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога няма да бъдеш изнудван в сутрешните задръствания в 7:30 да си отстъпиш мястото в препълнения автобус на бабичка, която мъкне 3 дамаджани с вода и 4 пазарски чанти.
14. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - бодигардовете в любимата ти дискотека винаги ще отварят VIP входа за теб и ще ти целуват краката пред гаджето ти.
15. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - паницата на съседа винаги ще ти изглежда по-празна.
16. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога няма да хванеш жена си да ти изневерява (нито пък тя теб!).
17. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 24 часа ще ти предложат нова, по-интересна и добре платена работа; депутата, за който си гласувал(а), ще изпълни предизборните си обещания; а Джордж Буш ще си подаде оставката като президент на САЩ.
18. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - ще живееш щастливо во век и веков!
19. Ако обаче не препратиш това съобщение на още 10 човека, те очаква една година нещастие, 6 месеца лош с*кс и 3 месеца запек!
20. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - и всички тези 10 човека го препратят на още 10… и така 20 пъти (което прави точно 100 000 000 000 000 000 000 съобщения), толкова много пари ще бъдат загубени за техническото обслужване на това съобщение, че с тях ще можеш да изхраниш Африка за идните 100 години! …а ако добавя и малка снимка (което ще увеличи размера на съобщението в килобайти) - ще можеш да изхраниш целия свят!
21. За щастие, не всеки има време да се държи глупаво и подобен вид съобщения се предават от всички 10 човека не повече от 2-3 пъти.
22. Но ако все пак препратиш това съобщение на още 10 човека - може би те ще схванат, колко е нелепо просто да препращаш съобщения. И може би това ще е последният спам, който тези 10 човека някога ще препратят на теб и на други хора… и от всички 22 причини, тази всъщност е причината, заради която наистина си струва да препратиш това съобщение на още 10 човека!

Добавен преди 11 години 2

През далечната 1973 година България гостува на Бразилия за приятелски мач. Преди него треньорът прави разбор. Разделя с тебешир една дъска на две и казва:
- Момчета, това е нашата половина, а това е половината на Бразилия. В нея вие работа нямате.
(Това е истински случай, а треньорът е бащата на Стефан Орманджиев)

Добавен преди 11 години 1

След мача. Вземане на интервю.
Репортер:
- Как завърши днешния мач след ожесточената битка между двата отбора?
Футболист:
- Аз лично се разминах с лека диафрагма на черепа.

Добавен преди 11 години 0

Какво е срамно за истинския мъж:
1. Да гледаш пудел, болонка или пекинез.
2. Миро от "Каризма" да ти направи братче.
3. Отпред плешив, отзад кече.
4. Да излезеш на заведение с момиче, а да се прибереш с момче.
5. Да се ожениш по сметка.
6. Да даваш тържествени обещания, които никога не спазваш.
7. Да изкрънкаш дамата тя да плати сметката.
8. Да викаш "ПОМОЩ!"
9. Да караш старо соц-возило.
10. Да не почерпиш, след като се излекуваш от венерическа болест.
11. Да се подхлъзнеш в банята докато масту*бираш и когато те открият всички да разберат какво си правил точно преди да умреш.
12. Приятелката/Съпругата ти да изкарва повече пари от теб.
13. Да те набие гей.
14. Да си навършил 30 и все още да се возиш в градския.
15. Да кашляш обидено, когато някой пуши край теб.
16. Да взимаш решения според хороскопа си за деня.
17. Да правиш правописни грешки.
18. Да не се интересуваш от футбол.
19. Да ходиш на козметик.
20. Да танцуваш добре.
21. Да плачеш след оргазъм.
22. Да пищиш с тъничък гласец, когато се уплашиш.
23. Приятелката ти да има по-голям бицепс от твоя.
24. Да те вози жена.
25. На 20 и все още девствен.
26. Да си спал с някой, който е спал с пед*раст.
27. Да знаеш наизуст текстовете на песните на Графа.
28. Да не знаеш да играеш белот.
29. Да не носиш на пиене.
30. Прякорът ти да е "Чая".

Добавен преди 11 години 0

"Само една среща е завършила наравно досега, във всички останали беше отбелязан гол"
"Изключително параболичен удар, който наподобяваше центриране"
"Този мач започна, както знаем, при резултат 0:0"
"Като че ли мъничко Оуен беше в засада"
"Не можа да прецени как най-добре да завърши тази атака и изпрати топката в трибуните"
"По-скоро ханш в ханш беше играта, отколкото рамо в рамо..."
"Явно отборът ще играе по принципа "всичко или нищо", пък оттам нататък - каквото стане."
"Този удар беше много коварен за вратаря. Топката летеше по траектория!"
"Сам си е виновен - ако беше подал, нямаше да го ритнат по краката."
"...и на топката не й оставаше нищо друго, освен да го удари по главата и да излезе извън терена."
"Ето така се случва понякога - атакува единият отбор, а пропуска другият"
"Едва ли ще сбъркаме, ако си отбележим присъствието на здрав разум в двата лагера"
"Можеше да вложи малко фалц в тази ситуация"
"Всички журналисти са на мнение, че видяхме две различни полувремена - първо и второ"
"На повторението се вижда, че удари крака на съперника, без да нарушава правилата"
"Чист, хубав шпагат. Наистина, болезнено съприкосновение..."
"Запази равновесие Зидан. Той е майстор на тези изпълнения"
"2:1 е по-добър резултат от 0:0"

Добавен преди 11 години 1

СЕДМИЧНА ПРОГРАМА НА ТАЛИБАНИТЕ:
Понеделник:
6.30 – Химн. Вдига се трупът на Наджибула на стълб от уличното осветление.
7.40 – Закуска в ресторант „МcHomeyni” в Кабул.
9.30 – Миене на крака.
12.15 – Побой на централния пазар. Всички намиращи се там се изтикват в джамията за молитва.
13.30 – С шутове всички пак са върнати на пазара.
14.20 – Отново побой на пазара. Всички са изтикани в джамията за втора молитва.
15.40 – Всички са на пазара.
16.10 – Демонстративно изгаряне на снимките на Клаудия Шифър на площада.
17.40 – Целият пазар е на молитва в джамията.
18.10 – Всички с бой се връщат на пазара.
18.45 – Поради обезлюдяване на централния пазар талибаните се насочват към другите пазари в града за събиране на правоверни за 4-та молитва.
19.30 – Край пазарите отново кипи алъш-вериш.
19.50 – Талибаните гледат „Сънчо”
20.00 – Талибаните замерват появилия се по екраните Димитър Цонев, осъждат го на смърт задочно и тръгват към пазарите.
21.30 – По пазарите няма нито един непребит.
22.15 – Вечеря в ресторант „Злият аятолах”.
23.45 – Талибаните проверяват по домовете дали някой още не е буден.
24.00 – Химн. Трупът на Наджибула се сваля от стълба. Талибаните спят.
Вторник:
6.30 – Химн. Наджибула се вдига на стълба.
7.20 – Талибаните закусват. За закуска: братът на Наджибула (сварен) и родственик на ген. Достум (фламбе) в собствен сос.
9.20 – Талибаните се оригват.
12.10 – Побой в посолствата. Посланиците са в джамията на молитва.
13.20 – Посланиците отново са наритани в посолствата.
14.05 – Талибаните закриват болницата. Болните са наритани у дома, а бъбречно болните играят брейкденс на площада.
15.10 – Посланиците са строени за втора молитва.
16.00 – Посланиците са обрязани и върнати обратно.
16.50 – Посланиците „гостуват” под конвой на духовния водач на талибаните молла Комар.
17.45 – Молла Комар „гостува” на посланиците.
18.20 – Талибаните закриват градската тоалетна. Намерените вътре се изпращат на фронта.
19.00 – След 5-та молитва талибаните разрушават посолствата за да използват материалите за джамии. Посланиците са замонашени, а посланичките – захаремени.
19.50 – „Сънчо”.
20.00 – Талибаните недоволстват от прекалената разлигавеност на „По света и у нас” и изпращат на Вяра Анкова фередже.
21.00 – Талибаните вечерят в бирхале „Тъпия Клинтън”.
22.30 – Талибаните закриват публичните домове за неталибани.
23.20 – Химн. Наджибула се сваля.
Сряда:
6.30 – Химн. Наджибула – горе.
7.25 – Талибаните пазят диета.
9.40 – Взривено е киното. Публично на площада се изгарят филмови ленти с изключение на поредицата „Емануела”.
11.25 – Таксиметровите шофьори са натъркаляни в джамията.
12.15 – Таксиджиите са разхвърляни по такситата.
13.30 – Втора молитва. Таксиджиите слушат с нестихващ интерес. Талибаните хрускат праз.
14.30 – Таксиджиите са отново по местата.
15.25 – Талибаните са на градска баня. Телякът както винаги е принуден да изяде сапуна като предохранителна мярка срещу евентуално заложени в него бомби.
16.10 – Футбол. Талибаните разделени на 2 отбора разцъкват. Топка: главата на теляка от градската баня.
16.30 – Молла Комар гостува на таксиджиите.
17.10 – Таксиджиите пият нафта на гости у молла Комар.
18.15 – Талибаните ходят на кръжок по иконопис.
19.00 – Таксиджиите са отново привилегировани за вечерната молитва.
19.50 – „Сънчо”.
20.00 – От „По света и у нас” талибаните научават какво става в Кабул.
21.15 – Вечеря: „Сатанински строфи” от Рушди – фрикасе.
22.40 – Талибаните се возят безплатно по такситата за развлечение.
23.35 – Химн. Наджибула се сваля.
Четвъртък:
6.30 – Химн. Наджибула е издигнат на стълба.
7.13 – Талибаните закусват в закусвалня „Св. Хомейни”.
9.10 – Талибаните отрязват средите пръсти на цял Кабул за да няма протести.
12.10 – Жътварите край Кабул са засилени към джамиите.
13.30 – Жътварите жънат с усърдие.
14.10 – Жътварите тичат към джамията подпомогнати от талибаните с тояги.
15.30 – Жътварите отново се изявяват на полето.
16.13 – Жътварите куцат към джамията.
17.06 – Жътварите подават оставка, която е отхвърлена бездушно.
18.31 – Талибаните забраняват топлата вода. Всички бойлери са изкормени и смачкани от танк на площада.
19.02 – Жътварите лазят към джамията.
19.43 – Поради здравословни причини същите остават и за вечерната молитва без да се връщат на полето.
19.50 – „Сънчо”.
20.00 – Талибаните не харесват гласа на Манол Къков от „По света и у нас” – нямал кабулско произношение. Осъждат го на смърт.
21.19 – Талибаните забраняват времето. Отнема му се правото да тече и часът е винаги колкото трябва.
по-късно: Вечеря в кръчма „Брадата на Мохамед”.
към нощта: Талибаните пожелават „Лека нощ!” на всеки по телефона.
късно през нощта: Химн. Наджибула се сваля.
Петък:
сутринта рано: Химн. Наджибула е вдигнат на стълба.
по-късно: Талибаните възстановяват времето за да може молла Комар да си пие навреме антибиотиците.
8.10 – Закуска в бистро „Талибанска среща”.
9.40 – Талибаните обявяват „Шенген” за персона нон-грата в Афганистан.
10.17 – Талибаните обстрелват с ядрено оръжие прииждащия дъжд. Дъждът е забранен и изгонен изън границите на Афганистан.
12.40 – Градските метачи са сметени за първа молитва.
13.14 – Талибаните забраняват електрическата енергия. Цялата налична енергия се изнася за Пакистан, а свещите са обявени за висша добродетел.
14.23 – Метачите стачкуват. Осъдени са да метат джамията 3 месеца без прекъсване и да не изпускат молитва.
16.10 – Съборена е операта. Тенорите са преустроени във викачи, а другите са обесени.
17.40 – Талибаните забраняват шахмата. Гросмайсторите Ил Живни ил Умри и Ал Смехни ел Мръщи са заставени да изядат таблата за шах и 2-та чифта фигури заедно с часовника.
19.36 – Талибаните нахлуват в борсата и изкупуват всички акции без бой.
19.50 – „Сънчо”.
20.30 – Талибаните не харесват прогнозата за времето на Минчо Празников. Съветват го да си избере стълб до Наджибула.
22.40 – Вечеря в локал „Смъртта на Достум”.
24.00 – Химн. Наджибула е свален. Сън.
Събота:
6.30 – Талибаните забраняват химна – много време се губело. Наджибула сам се качва на стълба.
7.49 – Закуска в „Кабултъки фрайд чикен”.
8.36 – Затворена е лудницата в Кабул. Лудите са изпратени на олимпиада по математика.
9.09 – Талибаните ограбват от Афганистанската народна банка 500 000 $ за тоалетна хартия. Златните кюлчета са изхвърлени в Иран, защото не стават за бърсане.
11.12 – Затворени са съда, прокурата, следствието и адвокатурата. Съдии, прокурори, следователи и адвокати раздават безплатно семки на площада.
12.44 – Открито е новото сметище „Салман Рушди”.
13.57 – Талибаните посрещат с почести братска делегация на червените кхмери.
14.24 – Работна среща на талибани и кхмери. Възниква спор.
14.56 – Кхмерите са натъркаляни в джамията за молитва.
15.32 – Молла Комар се застъпва за кхмерите. Талибаните му отнемат антибиотиците. Той псува.
16.04 – ООН се застъпва за кхмерите.
16.50 – Талибаните забраняват ООН.
17.40 – ООН се саморазпуска.
18.26 – Забранен е жп транспортът, автомобилният и въздушния транспорт. Влакове, автомобили и самолети са изложени в музея на светския безумен капитализъм.
19.50 – „Сънчо”.
20.17 – Талибаните харесват Владимир Береану. Прибират ятаганите и го канят за заместник-мюфтия.
21.02 – Вечеря в баничарница „Големият Коран”.
22.37 – Талибаните забраняват друговерството. Христос е обявен за шарлатан и му се забранява да се разхожда из Кабул (ако дойде).
24.00 – Наджибула отказва да слезе от стълба. Талибаните го замерват с ушна кал и се оттеглят да спят.
Неделя:
6.30 – Последна покана за Наджибула да слезе. Той отказва.
7.15 – Талибаните предприемат крути мерки. Молла Комар се катери по стълба. Пада и се натъртва лошо.
8.10 - Талибаните затварят зимната пързалка. Ледът е конфискуван за компреси на молла Комар.
9.03 – Талибаните са в гората. Търсят дървен материал за стълба. Започват сеч.
10.19 – Появява се горският и изгонва талибаните.
11.14 – Талибаните атакуват с миномети и базуки.
12.10 – Горският контраатакува с ракети земя-земя.
13.00 – Талибаните атакуват с неутронна бомба.
14.16 – Горският разгръща програмата „Звездни войни”.
15.17 – Талибаните отстъпват към Кабул. Горският настъпва по всички фронтове.
16.40 – Талибаните се крият в джамията. Горският патрулира в Кабул.
17.01 – Талибаните капитулират. Горският се изтегля.
18.00 – „Всяка неделя”. Събеседник по желание – Горският.
19.00 – Кхмерите са пуснати от джамията под условите, че ще свалят Наджибула от стълба.
19.50 – „Сънчо”.
20.13 – Талибаните не възприемат водещия Васко Михайлов – бил много лигав. Искат Нели Терзиева за говорител.
21.14 – Кхмерите си събуват обувките под стълба на Наджибула.
21.15 – Наджибула капитулира безусловно.
22.40 – Талибани и кхмери вечерят тържествено в новооткрития ресторант „Кхмерски подвиг”.
23.10 – Кхмерите са пуснати да си вървят пеша за Камбоджа.
24.00 – Наджибула е реабилитиран. Окачват го на по-представителен стълб. Талибаните спят блажено.
Забележка: Талибаните и ГОРСКИЯТ си запазват правото за промени в седмичната програма!!!
(Всяка прилика с духовния водач на талибаните е американска измишльотина!)

Добавен преди 11 години 4