Вицове за фитнес
В тази категория има 377 вица, разпределени в 26 под-страници.
Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM.
Един от мъжете вдига и казва:
- Ало!
- Скъпи ти ли си? Чува се ужасно.
- Да, здрасти.
- На фитнес ли си?
- Да.
- Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли, нали ми изкара кредитна карта.
- И колко струва.
- 5000 лв?
- Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, Скъпа! Жената видяла, че днес е нейния ден и казва:
- Скъпи нали ти бях споменала, че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим?
- Добре, добре, но няма да ме молиш нищо повече нали?
- Няма, обичам те. Чао.
Мъжът затваря телефона и пита останалите:
- А бе пичове, някой да знае на кой е този телефон?
8
Две приятелки си говорят:
- Днеска тоя фитнес инструктор ми скъса задника...
Другата:
- Ми ако го стегнеш може и теб да те огрее!
3
Старият хан усещайки наближаването на сетния си час, събрал синовете си в шатрата и казал на най-големия Бат-Баян:
– Вземи сине, едно копие и опитай да го счупиш!
Взел Баян копието и го счупил.
– А сега сине, вземи две копия и опитай да ги счупиш!
Взел Баян двете копия и ги счупил.
– Добре сине, а сега вземи всички останали 15 копия и опитай да ги счупиш...
Грабнал Баян 15-те копия останали във бащината шатра и... ги счупил.
– Ех, Баяне, Баяне... - промърморил стария хан.
- С тоя твой фитнес, прост ще си останеш...
15
- Ти можеш повече!
Прочетох, минавайки покрай фитнес залата. ТОЧНО ТАКА! АЗ МОГА! И си взех още един дюнер…
11
Отивам във фитнеса и треньора:
- Първия път няма да се напрягаш много - 5 минути и си готов.
- Ясно, разбрах! Значи като с*кса, брат...
12
Днес бях на плаж и разбрах... хората, които последните няколко месеца активно се подготвяха за плажния сезон, тренираха, ходиха на фитнес и се подложиха на какви ли не диети, по някаква причина не дойдоха...
7
Купих си фитнес гривна. Много ми е полезна. Сега знам, че от нас до сладкарницата има точно 236 крачки!
8
Миналия уикенд ходихме на село, брахме сливи. Както не видели сливи – малко се поувлякохме и набрахме три касетки – 82 килограма. Отначало мислехме да дадем половината на комшиите, обаче аз се възпротивих и казах:
- Не ги давам!
В общи линии, огледахме се и пресметнахме. Излезе, че ако всеки от нас – аз, жена ми и бабата – яде по 15 сливи на ден, то до края на месеца ще ги изядем. Вече втора седмица сме на сливова диета. Бабата след първите три дни се предаде, та се наложи нейната порция да си я разделим с жената. Нищо лошо по принцип, но се оказа, че сливите в такова количество имат неочакван ефект върху организма. А бе, не точно неочакван… Просто тоалетната понякога е заета. А бе, не точно понякога… Постоянно. Направо казанчето с водата не успява да се напълни. С жена ми общуваме единствено през вратата. Когато тя е тук, аз съм там, когато тя е там, аз съм тук. Бабата засега не я пускаме там – не и трябва чак пък толкова. Сутрин се налага да пътувам за работа по-бързо от обичайното. Вчера за малко да ме глобят за превишена скорост. Размина ми се! Дългите съвещания засега ги пропускам. Във фитнеса временно не ходя – старая се да не се напъвам излишно. Знаеш ли какво може да стане… Обличам се топло, за да не би, не дай си боже, да кихна. За сметка на това походката ми сега е бърза, решителна, винаги съм стегнат и съсредоточен. С хора общувам малко и по правило – от прилично разстояние. Шефът ме пуска да си ходя в къщи по-рано. У дома всичко върви по-добре отработена схема – пристигам, целувам жената, гоня баба от тоалетната и сядам. Излизам, вечерям (сливи, разбира се), целувам бабата, гоня жената от тоалетната и сядам. Навън излизаме малко. Стараем се да не се отдалечаваме много от вкъщи. Кой го знае, хм… Топли ме мисълта, че останаха още само някакви си две кила. Това е всичко, извинете, налага ми се да тръгвам...
15
- Здравей, Винчи.
- Здравей, Кольо.
- Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си!
- Благодаря.
- Ще се представиш ли на нашите читатели?
- Ъммм... даа... казвам се Винченция, от София, модел.
- Мислех, че си родена в Ямбол?
- Да, но вече съм в столицата.
- С какво се занимаваш в момента?
- Модел съм на невидими дрехи. Освен това вчера завърших и първата си роля в киното. Филмът се казва: „Червената Шапчица отзад”.
- Какъв е сюжетът?
- А?!
- Ъммм... за какво се разказва?
- Ами, отивам в гората за гъби, а там Вълкът и Ловецът ме претърсват за оръжие, а после правят любов с мен.
- Интересно. Какво правиш в свободното си време?
- Ходя на фитнес и си разглеждам Фейсбука. Обожавам да скачам с бънджи, но още не съм го правила.
- Обичаш ли да четеш книги?
- Да.
- Кои са ти любимите писатели?
- Винету и Царп Лъх.
- Аха... Според теб вярно ли е общото схващане, че манекенките сте леки момичета?
- Това са глупости. Никога не бих си легнала с някой за пари... освен ако има 20 лева.
- Какви мъже харесваш?
- Да са богати, ако е възможно и културисти. Но за мен външният вид не е от значение. Важно е какъв е човекът отвътре – колко пари има. Държа мъжът до мен да е финансово осигурен, да ме води по барчета и да кара кола с три букви.
- УАЗ?
- Ххаахах не, БМВ или Ауди.
- Ауди е с четири букви.
- Не мисля.
- Някой да те е злепоставял? Коя е най-голямата лъжа, която си чувала за себе си по медиите?
- Че съм любовница на Митьо Пищова, а аз само френска му правих и то един път.
- Какво смятат родителите ти за това с което се занимаваш?
- Напълно ме подкрепят – татко емигрира в Антарктида.
- Имала ли си гаджета футболисти?
- Само девет – не ги харесвам. С другите спортове съм по-добре.
- Веганка ли си?
- Глупости, от български произход съм.
- Има ли завист сред моделите?
- Да. На мен ми завиждат за ума и красотата – аз винаги се уреждам. Мразя глупостта и лицемерието.
- Имаш ли някакви корекции по тялото?
- Никакви, само съм повдигала кожата на колената си.
- За какво мечтаеш?
- Да посетя Дубай, че още не съм била в Гърция. Обичам пътешествията, но засега съм ходила само до Бургас. Мечтая малоумниците да ми завиждат. Искам да стана ужасно известна – всички глупаци да говорят за мен.
- Един по... такъв въпрос... С колко мъже си била?
- С двама.
- Ъъъъъъ... днес ли?
- Че ти за кога питаш!?
- Винчи, благодаря за интервюто. Какво ще пожелаеш на нашите читатели?
- Да бъдат себе си и имот!!!
41
Да се похваля! Купих си фитнес-гривна, дето мери крачките. И вече знам, че от нас до кръчмата има 326 крачки.
12
Не отслабвам и не ходя на фитнес за лятото. За какво ми е идеално тяло, с тая физиономия на бригадир в кравеферма?
5
Стопените килограми във фитнеса .. търпеливо ме чакаха в хладилника...
9
Каква ирония! Скъсваш се от фитнес, харчиш маса време и пари, а в аутопсионния протокол пишат:
- Нормално телосложение.
11
Преди, когато фитнес-маниаците питаха в залата, на коя машинка да седнат, за да впечатлят мацките, фитнес-инструктора ги пращаше на банкомата. Днес ги качва на черешата...
1
– Мило, спри се! По цял ден помпаш мускули във фитнеса и се мислиш за голям тарикат!
– Що, ма?
– Истинските тарикати помпат нефт...
6