Вицове за филми
В тази категория има 1293 вица, разпределени в 87 под-страници.
- Скъпи, като млада се снимах в един западен филм!
- Не знаех, че владееш чужди езици!
- Беше лесно, имах няколко фрази само: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"
1
Годината е 2007. На международен летен симпозиум по борба с кибернетичните престъпления в България се срещнат непълнолетни агенти първенци в младежка категория на Америка, Китай и България. След като били представени публично, наградени с грамоти и по една бета версия на Windows Vista с автограф, те били поканени на трибуната да опишат с няколко думи своите постижения. Първо пред микрофона застанало американчето:
- Аз по цял ден следя в интернет за араби-терористи и хакери-нарушители на DMCA, и чичо Буш ме награди с компютър за 10,000 долара, на тате - чисто нов джип! - издекламирало то и било посрещнато с аплодисменти и завистливи погледи.
- Аз по цял ден и нощ следя в интернет за блогъри и дисиденти, които нарушават вътрешния мир на моята обична Народна Република, и самият господин президент Ху Джинтао ме потупа по рамото, а тате пусна от затвора! - последвала гръмката реч на китайчето.
Накрая дошъл редът на българчето. То пристъпило към микрофон, смълчало се за миг, сякаш си глътнало езика, след това се сетило какво да каже и се усмихнало до уши:
- Пък аз веднъж снимах, как съседа си къпе дъщеричката и звъннах на бате Явор. Сега той е в затвора, ама бате Явор обеща, че няма да ми открадне компютъра с филмите и мога да тегля до насита от фрий сървъра на МВР-то!
0
За хора с прекалено високо самочувствие
(което трябва да бъде смачкано)
За направата на полето върху което Вие ще нанесете долуспоменатите думи са ви нужни молив (химикалка), линийка, милиметрова хартия, обикновена хартия, транспортир, калкулатор, астрономична карта, логаритмични таблици, няколко топлийки, много знания и търпение, кашон с цигари (ако не пушите - фъстъци или нещо друго с което да си успокоявате нервите), носна кърпичка и телескоп.
Първо изрежете от милиметровата хартия парче с дължина 46 см. и ширина - 68см. Удебелете с молив(химикалка) линиите на сантиметрите, които ще бъдат вашите полета. Запалете си цигара (или съответно-похапнете си фъстъци). С помощта на телескопа открийте най-ярката звезда отстояща в ляво на Меркурий. (Ако случайно сте в западната хемисфера - прехвърлете се в източната, тъй като вашите координати няма да бъдат верни). На отделен лист хартия маркирайте като точка тази звеза. Намерете третата звезда в ляво от Луната. Нанесете я на хартията като друга точка. Прекарайте права между двете звезди, като внимавате да не я изкривите (за целта използувайте линийка). От астрономичния календар вземете данните за звездите, които се намират между тях и ги нанесете на правата, като предварително изчислите с калкулатора тяхното местонахождение , като разстоянието между тях да бъде в мащаб, кратен на сантиметри (закръгляйте до третия знак след десетичната точка). Запалете цигара (или си похапнете фъстъци).
Разстоянията между звездите (в съответния мащаб ще Ви ориентират къде да поставите на предварително подготвената милиметрова хартия полетата, разделящи думите в кръстословицата една от друга . Попълнете тези квадратчета с черно.
За да намерите къде да нанесете цифрите индикиращи началото на думите, които би трябвало да нанесете в кръстословицата Вие трябва да нанесете отношението между масата на всяка звезда спрямо нейния диаметър, закръглена до най-близкото цяло число.
В първото квадратче на вече готовата кръстословица нанесете числото едно. Пребройте от него толкова квадратчета , колкото сочи първото отношение и нанесете числото две. Продължавайте докато намерите всички останали или докато Ви писне. Когато сте готови или Ви свършат цигарите (фъстъците) започнете с решаването. Приятни минути!
ВОДОРАВНО
1. Названието на четвъртия гръден прешлен на динозавъра Тиринозариус Рекс. (археолог.)
2. Обръщението “Мама ти, стара” на древноарменски. (шег.)
3. Напитка приготвяна от тигрови нокти, влакна от гърбица на камила, корени от хрян и слюнка (използувана за лекуване на хемороиди в начална фаза при някои берберски племена).
4. Бащиното име на известен сенегалски бактериологист.
5. Шумерски бог на финансовите катастрофи и обществените бани.
6. Не особено известен наш биатлонист от близкото минало, починал трагично при задавяне с кокоша кост на сватбата на братовчед си.
7. Финикийското название на гъбички на краката. (финик.)
8. Известен казахстански звероукротител, гостувал у нас с московски цирк през 1966 г.
9. Звездата отстояща на 432 541 светлинни години от лявата пета на “Малката мечка”
10. Известна пакистанска фирма за производство на лопатки за въглища, доминираща на средно-азиатския пазар в края на 19 век.
11. Ритуален танц от горното поречие на река Нигер, изпълняван от местните шамани при лечение на абсцес на горен молар.
12. Другото название на Hypnum Felicium. (бот.)
13. Малък паразит от семейството на бълхите, изчезнал преди около 154 459 години.
14. Названието под което плоските клещи са известни в някои планински райони на Перу. (арх.)
15. Известен наш статист участвувал при заснемането на около дузина телевизионни филми през 60те години. (включително и ролята на човек слизащ от файтон на гара в трети епизод от “На всеки километър”).
16. Улица в град Брамптън, Онтарио, Канада (пресечка на Терез Роуд).
17. Известен читалищен деец от град Пирдоп.
18. Американска пудра за перуки, произвеждана с голям успех по време на депресията.
19. Съкратеното название на албански институт, известен с провеждането на експерименти с медузи. (предимно неуспешни)
20. Името на втория съпруг на племенницата на индианския вожд Татанка-Йотанка.
21. Герой от оперетата “Инокентий и Агафия” на диригента на военния духов оркестър от град Казан - Панкретий Самуилович Голдман (1827-1903).
22. Обичаен възглас при уриниране на страдащи от гонорея (трипер).
23. Малка шапка с шарено дъно (обикновено с перо на върха), носена от младите троли в скандинавската митология.
24. Известен исландски преводач, превел от бенгалски на исландски поемата “Рамаяна”.
25. Чешки фармацевт, открил спрей за неутрализиране на сърбежа причиняван от тясно бельо.
26. Названието на ляв приток на река Лофа, в северна Нигерия. (написано отзад - напред).
27. Млад таджикски художник успешно участвувал на бианалето на младата съветска живопис в Москва през 1984 година.
28. Първият тракторист на Горна Волта.
29. Виден солист от Стокхолмския балет, известен с прочуственната си интерпретация на ролята на Санчо Панса в балета “Дон Кихот” и увлечението си по млади тайландски юноши.
30. Свиневъд-орденоносец през 1971 година , член на ТКЗС във Врачански окръг.
31. Инициалите на организацията на колекционерите на бирени капачки в Европа.
32. Вид гъста новозеландска туршия с много карфиол и бамя.
33. Марка за измерване вискозитета на течности в древна Ливия.
34. Бивш старшина от 4то Районно управление на МВР в София, известен сред колегите си като “Махмурлука”.
35. Второстепенен герой от роман на Флобер.
36. Виден прогонвач на вещици от Севилия, наричан” Фризьора” от Саванарола.
37. Брат - близнак на известното куче - космонавт Стрелка.
38. Буква от азбуката.
39. Името на хазайката на Барух Спиноза.
40. Италиански композитор от 17 век, майстор на кратки мадригали и спагети по наполетански.
ОТВЕСНО
1. Изобретателят на нокторезачката.
2. Родното село на физиотерапевта Кирил Арнаудов Велев.
3. Музикален инструмент, използуван също и като казан за готвене от някои пигмейски племена.
7. Неправилен персийски глагол. (трето лице, ед.ч.)
11. Популярна марка ножове за белене на картофи в Парагвай.
14. Гара в Никарагуа, близо до която през 1942 година дерайлира товарен влак с банани.
16. Предреволюционното име на фабрика за цимент в град Пенза, Русия, която при национализирането бе преименувана в “ФЗЦГПОрДТМ” (изгоряла при големия пожар през 1954).
20. Древноиндийска игра, която някои смятат, като прародител на “Не се сърди, човече”.
22. Дребен производител на гроздова ракия от русенския край.
25. Настоящият помощник на кмета в град Оруро, Боливия. (ако не се е пенсионирал вече)
29. Британски майор, присъствувал при подписването на Нанкинския договор между Велика Британия и Китай след приключването на прословутата Опиумна война (1839-42).
32. Известен крадец от Неврокопско в годините преди 9ти, успял след идването на власт на комунистите да се сдобие с титла “Активен борец срещу фашизма и капитализма”.
33. Популярен румънски шахматист, гостувал на шахматен турнир у нас през 1975 година в Банкя.
35. Една от тайните съставки на освежителната напитка “Кока-кола”.
36. Виетнамски ботаник починал наскоро от рак на простата жлеза.
38. Прякор на барабаниста на групата “От кол и въже”, репетираща в читалище “Петър Берон” в периода между 1969-1972 година.
13
Пиете прекалено много кафе ако:
* Бягате насън.
* Отваряте вратата преди да ви позвънят.
* Не сте мигвали от последното лунно затъмнение.
* Домашният ви компютър е включен всяка нощ.
* Спите обикновено с отворени очи.
* Гледате филми на ускорен кадър.
* При някои бързи завои понякога си виждате гърба.
* Да спре вашето Брауново движение може само някое силно земетресение.
* Вече сте изтъркали три чифта чехли само за този месец
* Облизвате празната кафеварка.
* Всяко лято си мечатете за пътуване до Африка - за да може собственоръчно да изберете наистина най-хубавите зърна кафе.
* Кихате с отворени очи
* На доктора ви му трябва калкулатор, за да изчисли пулса ви.
* Вие сте толкова нервен, че вашето семейство е решило да икономисва от покупката на миксер.
* Лесно запалвате двигателя на колата си даже без акумулатор.
1
Шофьор минава на червено и моментално е спрян от катаджия.
- Книжката, ако обичате.
- Нямам - взеха ми я за шофиране в нетрезво състояние.
- Талона на колата?
- Вижте, колата не е моя, а собственикът, който ми я зае, не ми даде талона.
- Кой собственика?
- Не го познавам, но трупът му е в багажника...
Катаджията, уплашен, веднага виква подкрепления, които обграждат спряната кола както по филмите. Шефът на полицията се приближава. Шофьорът му подава книжката си и талона на колата си, отваря багажника - няма труп. Шефът в недоумение пита:
- Не разбирам, моят колега каза, че нямате книжка, колата е открадната и има труп в багажника!
- Ами! Не му вярвайте! Той още малко ще каже и че съм минал на червено...
0
Какво е хубаво и какво е лошо
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прос*итутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.
2
Известна п*рно актриса казва пред журналисти:
- Щастлива съм да се ръкувам с грубите, мазолести ръце на феновете на моите филми!
0
Предлагам тук да постваме някои от грешките на Петър Василев, Калин Катев, Ивайло Ангелов и Румен Пайташев (май има още един Rolling Eyes) по време на директните предавания.
Ще започна аз:
"В отбора на Швейцария само вратарят играе в швейцарки тим всички останали играят в Западни отбори"
"Глезенът на Филип Деген се нуждае от ремонт."
"и той включи моторетката..."
"Саудитска Арабия е един от силно представящите се отбори от Африка"
"Мексико поведе с 1:0, след което Ацтеките изравниха резултата"
"Приятна вечер драги радиослушатели..."
"Мненията не са на страната на дебютантите от Тринидад и Тобаго"
"Резултатът между отборите на Тринидат и Тобаго е 0:0"
"Напомням ви отново за мача между... Ан ... Ен ... Ъ-ъ-ъ ... Аржентина и Кот'д Ивор "
"Вчера колежката Антония Близнакова ми се обади че го била пипнала..."
"Роберто Карлош запали ръкавиците на Плетикоса"....."урърът беше със скорост 100 км/ч"
"Балак се опита да коментира... Ъъъъ.......комуникира с Клозе."
"Бекъм... удър с десния крак към вратата... ъ-ъ-ъ с левия де...."
"...Да видим сега дали англичаните ще пътуват за Щутгарт, или ще пътуват за Щутгарт..."
"Треньорът на Англия Свен-Горан Ларсон"
"Откакто е начело на холандския отбор Марко ван Бастен не познава вкуса на победата"
"Още две лалета се притекоха на помощ"
"Ван Дер Ваарт... чудесен удар сега! Рууд Ван Нистелроой бе човекът който отправи удара"
"Много болезнено бе състоянието на футболист в червена фланелка." (мача Холандия - Кот д'Ивоар 2:1)
"Тежки минути за лалетата, съвсем повяхнаха последните минути."
"Тези латиноамерикански съдии, повечето от които приличат на герои от филма "Брилянтин"
2
ИНСТУРКЦИИ ЗА БЕЗОПАНОСТ:
Елемент - Жена
Откривател - Адам
Атомно тегло - Прието е 55 кг. но варира от 45 до 225 кг.
ФИЗИЧНИ ХАРАКТЕРИСТИКИ
1. Повърхността обикновено е покрита с филм от пудра и боя
2. Кипва от нищо замръзва без видима причина
3. Открива се в различни форми - от благороден материал до обикновена руда
ХИМИЧНИ ХАРАКТЕРИСТИКИ
1. Реагира добре с злато, платина и всякакви скъпоценни камъни
2. Експлодира без видими причини или предупреждение
3. Най-силният консуматор на пари известен на мъжа
УПОТРЕБА
1. За декорация особено на спортни коли
2. Много помага за релаксация
3. Може да бъде много ефективен почистващ агент
РИСКОВЕ
1. Позеленява в близост до превъзхождащ я екземпляр
2. Притежаването на повече от един екземпляр е възможно, но отделните екземпляри не трябва да имат визуален контакт
1
По телевизията дават италиански филм. С едър план разгневена жена крещи на мъжа си:
- Идиото! Кастрато! Импотенто! Бруто!
Озвучителят превежда:
- Трябва да си призная, скъпи, много съм разочарована от теб!
1
В киното, баща към детето си:
- Ако ти се пишка, кажи ми, че ти се свирка.
Започнал филма и родителят се загледал. На детето му се припишкало и:
- Тате, свирка ми се.
- Добре, добре.
- Тате, много ми се свиркаааа.
- Е, свирни ми тихичко на ушенцето.
0
Сред мутрите тръгнала нова мода - да си украсяват аквариумите в стил "Титаник". Срещат се трима и започват да се хвалят, кой има по-добър аквариум. Тръгват на проверка.
Отиват в дома на първия.
На цялата стена - аквариум. В него плуват риби, а по дъното се търкалят разни предмети - лъжици, чаши и др.
- Всичко е оригинал. От Лондон си ги купих, от аукцион за предмети от Титаник. - хвали се мутрата.
Вторият казва:
- Гола вода си брат. Давайте да вървим у нас!
Отиват.
Една огромна стая е направена на аквариум, плуват всякакви риби, а на дъното стърчи борда на Титаник.
- Точно копие! Поръчах си го в студиото, дето са правили копието за филма "Титаник"!
Третият казва:
- Пичове, пълна мизерия сте! Да вървим у дома да видите аз какво съм направил!
Отиват те и виждат следната картина: В басейна плуват ледени късове, нито една риба не плува, затова пък на дъното лежи замръзнал Леонардо ди Каприо...
0
Влиза кокошката в стаята и пита петела:
- Скъпи, какво почва по телевизията?
- Вкусно с Ути Бъчваров.
- Уууу, пак филм на ужасите.
1
Между гаджета:
- Миличко, какво ще направиш ако забременея?
- Гледала ли си филма "Да изчезнеш за 60 секунди?"
0
(всяка прилика с някои сайтове е нарочна;-)
Уважаеми потребители, на нашия сайт както и преди можете БЕЗПЛАТНО да теглите музика, филми, игри. За подържането на сайта от първи ноември се въвежда такса за БЕЗПЛАТНОТО изтегляне. Размера й ще се определя от това, колко дълго Вие сте се възползвали БЕЗПЛАТНО от услугите на нашия сайт.
Гордеем се, че успяхме да запазим БЕЗПЛАТНО тегленето за вас, уважаеми потребители!
0