Вицове за филми
В тази категория има 1301 вица, разпределени в 87 под-страници.
Едно дете питало приятелчето си:
- Абе, Пешо майка ти и баща ти страхуват ли се от анимационните филмчета?
- Нее!
- А моите толкова се страхуват, че отиват в стаята си завиват се през глава и друсат стаята от страх!!!
2
Семейство гледа филм на ужасите. Изведнъж на екрана изскача ужасно чудовище. Жената подскача:
- Олеле, майко!
Мъжът:
- Мда-а-а...., приличате си малко!
3
- Мамо, мамо, а как завърши филмът по телевизията?
- Хладнокръвният убиец сложи трупа във ваната, заля го със сярна киселина, изчака да се разтвори и пусна водата, за да изтече в канала? Хайде, миличко, заспивай, сънувай сладки сънчета!!
2
- Мамо, мамо, а как завърши филмът по телевизията?
- Хладнокръвният убиец сложи трупа във ваната, заля го със сярна киселина, изчака да се разтвори и пусна водата, за да изтече в канала... Хайде, миличко, заспивай, сънувай сладки сънчета...
1
Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасна жена.
- Ох, майчице...
Мъжа:
- Позна ли я? Майка ти ли е?
3
Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасно създание. Жената уплашено:
- Ой, мамо...
Мъжът:
- Тъщата? Прилича...
3
Мъж и жена гледат по телевизията филм на ужасите. Внезапно на екрана се появява нещо ужасно.
Жената:
- Ох, мамо...
Мъжът:
- Какво, тъщата?! Е да, прилича малко...
3
След комедията "Здравейте, аз съм вашата леля" щели да снимат и продължение - филм на ужасите "Здравейте, аз съм вашата тъща".
1
- Може ли във филм да има хепи-енд, ако в края на филма умира главният герой?
- Може! Ако главния герой е тъща.
1
Тъща гледа сериал, а на стената над нея има голям часовник. Филмът свършва, тъщата става и тръгва към кухнята. В следващия момент часовника пада върху фотьойла. Зетят поглежда тъжно и казва:
- Мамка му и часовник, винаги изостава!
5
Две блондинки си говорят:
- Муцка, страхотен филм гледах вчера, и музиката страшна - от Бетовен!
- Че той и музика ли е писал?
- Ми, да!
- Егати кучето.
10
Младо момиче към гаджето си по телефона:
- Скъпи, какво си правиш?
- Гледам филм.
- Ох, сигурно пак някой тъп екшън.
- Не, мелодрама за младо немско момиче, на което му се спуква крана във банята и 4 водопроводчици и помагат...
0
Попитали радио Ереван:
- С каква операционна система работи "Матрицата"?
- С Windows естествено! Иначе в края на първия филм нямаше да пише "System failure", а втория да се казва "Reloaded"!
0
Какво е хубаво и какво е лошо
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прос*итутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.
3
Върви си един министър по улицата, а насреща му - готина мадама. Разминават се и тя му прошепва:
- 20 долара за цяла нощ!
Какво пък, това пари ли са... Навива се министърът. Отиват у мадамата, свършват работата и после той я пита:
- При тия цени как успяваш да преживееш с такава ниска тарифа?
- Ами как... В началото на месеца - как да е. После, като свърша парите към втората седмица, проявявам филмите и минавам на шантаж.
0