Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Отишъл един ден надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел. Другият фермер отвърнал:
– Да, имам един великолепен петел, казва се Ранди. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем!
Ранди струвал много пари, но фермерът решил, че ще си заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
– Ранди, искам сега да влезеш в ритъм! Имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваш много пари, така че, трябва да свършиш добре работата си. Лека полека се захващай и се забавлявай.
Петелът го гледал все едно разбира всяка дума и фермерът му посочил кокошарника. Ранди излетял като куршум и оправил всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал шокиран. Ранди излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После нахлул в кочината, след това и при кравите. Ранди скачал на всяко животно, притежавано от фермера. Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел няма да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал. Събуждайки се на следващия ден, открил Ранди умрял на двора. Лешояди се въртели над него. Фермерът натъжен от загубата на такова цветисто животно, поклатил глава и казал:
– Ех, Ранди, казах ти в ритъм да ги оправяш, виж какво си причини сам сега!
Ранди отворил едното око, кимнал към небето и казал:
– Тихо, приближават се!

Добавен преди 7 години 10

Малък град в Гърция. Ваканционният сезон е в разгара си, но бизнесът е замрял. Всички за в дългове. За щастие един богат немски турист пристига във фоайето на малкия местен хотел. Поръчва си стая и слага 100 евро на рецепцията, взима ключа и отива в стаята си. Хотелиерът взима банкнотата и се втурва към касапина, на който дължи 100 евро.... Касапинът взима парите и бяга при доставчика на месо на едро, за да плати дълга си. Доставчикът на едро се втурва при земеделския производител, за да му върне 100 евро за прасетата, които е взел от него преди време. Фермерът триумфално дава 100 евро на местната прост*тутка, която го обслужва на кредит. Прост*тутката бързо отива до хотела, тъй като дължи на хотелиера за използвана стая, в която забавлява клиентите си и слага на тезгяха 100 евро и си тръгва. В този момент богатият немец слиза до рецепцията и обявява, че стаята не го задоволява взима 100-те евро и си тръгва. Никой не е е имал печалба, но всички вече нямат дългове.

Добавен преди 7 години 12

Един фермер си купил нов петел. Пристига той наперен и герест и се разхожда важно по двора. Старият петел го посреща:
- Добре дошъл. Това е царството, има 100 кокошки. Предлагам ти - половината за теб, половината за мен. Ти си млад, но пък аз съм тук от доста време, доайен съм.
Наперил се младият петел:
- Каква половина, бе! Я си гледай работата!
Онзи се съгласява:
- Добре де, ти си по-млад, силен си... остави ми на мен 10 кокошки. Всички други са за теб.
- А бе, я се гледай, старо такова, не ставаш за нищо.
Старият петел отправил последна молба:
- Добре де, има една куцичка - нея поне ми остави...
- А бе, махай се оттук, никаква кокошка за теб!
Тогава старият петел се ядосал:
- Слушай, ти малко ме подценяваш - аз не съм чак толкова стар и немощен. Виж къде е бунището - дай ми 2 метра и ако ме стигнеш - всички кокошки са твои.
Хуква старият петел, хуква след него и младият и се чува едно “баам” - изстрел. А фермерът се ядосва:
- Мама му стара, пети петел купувам и все пед*раст излиза!

Добавен преди 7 години 13

От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер, защото получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си...
Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:
- Ми, значи тука има един Иван… Той ми работи по полето… Плащам му 400 на месец плюс храната...
- Добре, друг?
- Ми бай Пешо… Него съм го взел техниката да ми оправя… Плащам му 600 на месец плюс храната...
- Още някой има ли?
- Ми, има тука и един малоумен… Той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата... Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ама всяка събота му купувам по бутилка ракия...
- Ахааааа... Ей, точно с тоя малоумния искам да говоря... – зарадвал се данъчният.
- Ми, ей го на - пред тебе е...

Добавен преди 8 години 25

Фермер търси жена. Задачата е доене.
Момичето бързо хваща една овца и започва да дои:
- Ей, гледай колко е гъсто това мляко.
Фермера:
- Нормално, все пак доиш коча.

Добавен преди 8 години 15

Двама селяни (фермери) си говорят.
- Ти к'во сега, 'зел си помощите от еврофондовете, нали!
- Ти 'па от къде разбра?
- Кобилата ми се обеси в конюшнята...

Добавен преди 8 години 4

На вратата на фермер чука някакъв мъж:
- Извинете, колко струва най-добрата ви крава?
Фермерът се почесва по темето:
- Зависи. Първо ми кажете - вие данъчен ли сте или само сте ми прегазили кравата?

Добавен преди 8 години 7

Фермер вози оборски тор към полето. Среща малко момче, което проявява интерес към товара. Той му обяснява, че кара оборски тор, който ще сложи на ягодите.
- Странно, а ние на нашите ягоди слагаме захар или крем...

Добавен преди 8 години 7

Един фермер решил да освежи кокошкарника с нов петел. Новакът влязъл наперено в курника, огледал кокошките, огледал и стария петел и му казал:
- Слушай старче. Да не си посмял да припарваш до мадамите. От тук насетне това е моя грижа.
Старият погледнал смирено младока и казал:
- Недей така бе, синко. И аз душа нося. Отстъпи ми поне една кокошчица.
- Дума да не става. Не се ли виждаш, че си пътник.
Вече миришеш на тенджера.
- Недей бе моето момче, все още имам някакви способности. Ако искаш, дай да се обзаложим, че ще обиколя пет пъти двора
без да ме догониш и ако успея, ще ми отстъпиш една кокошчица.
- Дадено, тръгвай.
Тръгнал старият петел, а по петите му младия и тичали. Направили една обиколка на двора, след нея втора, трета и на четвъртата се чуло едно силно "БУУМ." Младия петел паднал прострелян.
Тогава фермерът свалил пушката и измърморил:
- Аман! Вече пети петел и пак п*дараст!!!

Добавен преди 8 години 13

Мъж затъва с колата в една канавка на междуселски път. Отива в близкото село да търси помощ. Един от селяните се съгласил да изтегли колата с коня си. Отиват те при затъналия автомобил, завързват го за коня и фермерът започва да вика:
- Дийййй, Сивчо, дийййй!
Конят не помръдва.
- Дийййй, Черньо, дийййй!
Конят стои на място.
- Дийййй, Белчо, дийййй!
Конят отново не мърда.
- Дийййй, Герчо, дийййй!
Конят без никакво усилие измъква колата от канавката.
Шофьорът учудено го пита:
- Защо наричаш коня с четири различни имена, бе?
- Ами, щото той Герчо си е сляп, и ако разбере, че работи сам, за нищо на света няма да се помръдне от мястото си...

Добавен преди 8 години 13

Ленив ден в малко гръцко село. Дъжд се сипе като из ведро, улиците са опустели. Времената са трудни, хората са затегнали коланите, всеки е задлъжнял на някого, всеки живее на кредит. Точно в този ден един богат германски турист решава да се отбие в селото, паркира автомобила си пред скромния местен хотел и влиза вътре. Слага банкнота от 100 евро на рецепцията и казва на собственика, че първо иска да погледне стаите и тогава ще реши дали да наеме някоя за през нощта. Хотелиерът му дава няколко ключа и в момента, когато чужденецът се качва на горния етаж, той тутакси грабва банкнотата от 100 евро и тича до близката месарница, за да плати дълга си на месаря. Месарят взима банкнотата от хотелиера и хуква надолу по улицата, за да се разплати с фермера, от когото купува прасета. Фермерът взима банкнотата от 100 евро и бързо отпрашва да си плати сметката за храна и гориво към фермерския доставчик. Фермерският доставчик взима банкнотата от 100 евро, която му е дал фермерът, и тича да си плати дълга за вино и узо в местната таверна. Кръчмарят приема банкнотата от 100 евро и мълчаливо я приплъзва към местната прост*тутка, която в този момент отпива от питието си на бара, и която заради кризата влизала в положение на клиентите си и също предлагала услуги на кредит. Прост*тутката взима банкнотата от 100 евро и забързва към скромния местен хотел, за да си плати за стаята, която ползва. Собственикът на хотела приема банкнотата и я поставя на мястото, на което е била до преди малко, така че богатият чужденец да не заподозре нищо. В този момент, туристът слиза обратно до рецепцията, посяга към банкнотата от 100 евро, като обяснява, че стаите не задоволяват вкуса му, прибира си парите в джоба, качва се в колата си и напуска селото. Никой нищо не е произвел. Никой нищо не е спечелил. Но пък сега вече цялото село се е издължило и гледа на бъдещето с много повече оптимизъм.

Добавен преди 8 години 21

В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един. Старите пушки се вълнуват и споделят помежду си.
Първият:
- Аз живея в тази ферма пет години и по право ми се падат сто крави. Съгласни ли сте с това? Няма да отстъпя нито една от тях на новобранката...
Вторият:
- Аз пък съм във фермата от три години и ми се падат 50 крави. И аз няма да дам нито една от тях на новобранеца.
Третият:
- Аз съм тук само от година, но съм си извоювал правото да притежавам 10 крави. За всяка от тях съм готов да се бия.
В този момент към обора се приближава камион и от него с огромни усилия изкарват огромен бик. Такава грамада, че старите пушки не са виждали през живота си. С всяка негова крачка ресорите на камиона стигат до крайно положение, а очите му бълват пламъци.
Първият бик се обажда:
- А бе то, 100 крави са ми много. Ами да, някой от тях дори не успявам да ги уважа.
Вторият добавя:
- Трябва да сме добри и да поделяме с ближния това, което имаме...
Третият бик, без да каже нищо, напърчва рогата, започва да пуфти и да рие гневно земята.
- Ти луд ли си, бе? Гледай колко е голям тоя, а ти му се правиш на велик и си решил да се биеш. Дай му някоя крава там и толкова.
- Хич и не мисля да се бия. Да взима всичките крави, само да разбере още от началото, че аз съм бик...

Добавен преди 8 години 18

Фермер всеки ден носел в мандрата по около двеста литра мляко, като имал само 5 крави. Другите фермери се чудели и накрая го попитали как става това.
- А, лесно е. Всеки ден влизам в обора и казвам - "Какво ще продаваме днес - мляко или говеждо?"

Добавен преди 8 години 3

Журналист интервюира фермер в края на годината:
- Не мога да се оплача. Чудесна година - много жито, пиперът стана, а доматите ми са като глава на осмокласник от математическата гимназия! Грозде, колкото щеш - и вино има, и ракия съм сложил! А и свинята се опраси...
- Добре, няма ли да благодарите за това на правителството?
- Какво правителство? Всичко сам направих - орах, плевих, събирах. Смачках се от работа...
- Е, как може? Поне на ББ няма ли да благодарите?!
- Казах ви... всичко сам направих. Макар че, това със зачеването на свинята... Там всичко е възможно. Добре, благодаря на ББ!

Добавен преди 9 години 12

Мъж отишъл със семейството си при директора на известна банка, молейки за отсрочка и да не изхвърлят децата му на улицата. Мениджърът е категоричен:
- Ние не можем да правим изключения... Имате една седмица, за да предадете къщата на банката!
Тогава... фермерът от Ловеч направи нещо невероятно - разруши къщата, натовари отломките и ги "предаде" на банката стоварвайки ги пред централния офис в Тетевен, където е бил подписан договорът за ипотеката. Парцелът, на който е построена къщата не е бил ипотекиран... За съжаление това не може да се прилага, ако живеете в апартамент.

Добавен преди 9 години 16