Вицове за фармацевти
В тази категория има 1140 вица, разпределени в 76 под-страници.
Продавач за пръв ден отишъл на работа в голям универсален магазин. Управителят му показал магазина и минавали през градинарския отдел, когато чул клиент да иска пакетче семе за райграс.
- Трябва ли ви маркуч, за да поливате моравата си? - услужливо се намесил управителят.
- Да, сигурно ще ми трябва - съгласил се клиентът. Благодаря. Ще взема и маркуча.
- Ами тор? - предложил управителят. - Така тревата ще порасне зелена и здрава.
- Добра идея.
- Но, разбира се, винаги има бурени - продължил управителят. - Затова ще ви трябва бутилка препарат против плевели. Големите бутилки излизат най-икономично.
- Добре, ще взема и препарат против плевели.
- Ами нова косачка за тревата? - попитал управителят.
- Защо не? Включете и косачка в сметката.
Докато клиентът плащал покупките си, управителят отвел младия продавач настрани и му казал:
- Виж как се прави. Оня клиент дойде тук само за едно нещо, а
ще си тръгне с пет. Това е правилният начин да се продава. Трябва да се стремиш да ми подражаваш.
Първо пратили продавача в аптеката. Дошъл мъж и поискал опаковка тампони.
Младежът се възползвал от възможността.
- Сигурен ли сте, че не искате да купите и градинска косачка?
- Защо? - учудил се мъжът.
- Ами, уикендът ви е провален, така че спокойно можете да окосите моравата.
4
В аптеката:
- Имате ли тест за бременност?
- Да, ето този е немски, с точност до 96% и струва 15 лв.
- А нещо по-евтино?
- Китайски, с точност до 75%, струва 7лв.
- А нещо още по-евтино няма ли?
От опашката се чува глас:
- Абе, момиче, тичай на полето, набери маргаритки - "да, не , да, не…" - с точност 50%, но затова пък абсолютно безплатно!
6
Младеж в аптеката прави рекламация на през*рватив:
- Тези ваши през*рвативи много лесно се късат! Дайте ми книгата за оплакване!
Пенсионер от опашката се обажда:
- Пиши, синко, че се и огъват.
4
Две циганки влизат в аптеката и едната казва:
- Како, дай илач за срамни въшки, ма.
Аптекарката възмутено:
- Ама моля ви се, по-прилично! Върнете се сега и кажете: "Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби?"
Връщат се циганките, пак влизат:
- Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби?
- Да, имаме, колко ви трябва?
- Амииии колкот' за две п…ки…
4
Младеж пазарува презервативи в аптеката и за пореден път сменя поръчката си с различни на вкус:
- Ягодов, черешов, бананов…
Нетърпелива продавачката:
- Господина, компот ли ще прави?
2
Една семейна двойка нямала деца. Какво ли не пробвали, по какви ли лекари не ходили - не става. Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как действуват по въпроса. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат :
- Имате ли тритхеотхерхоле?
Аптекаря:
-Какво да имам?
Двойката :
-Ами тук пише "Три Тхе Отхер Холе"
Аптекаря поглежда рецептата и казва:
-Ами май не сте разбрали добре. Тук пише "Try the other hole"(Опитайте друга дупка)…
5
Един човек влиза в аптека и казва:
- Един презерватив, моля!
- Момент! - казала аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче. С финтифлюшка. Изумен, клиентът попитал:
- В такава изискана опаковка никъде не се продават! Това новост ли е?
- Така е, господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! - отговаря аптекарката.
Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презерватив, моля!
- Момент, кажете часа и мястото, където да ви го доставим!
Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и зачакал. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа - пред вратата стояли три красавици. Средната държала в ръце едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
- Ние сме монтажната бригада, господине!
2
Мъж с обратна ориентация пита в аптеката:
- Извинете имате ли Трибестан?
- Да отговаря аптекарката ще вдигаш самолета ли?
- Не, днес ще се возя.
1
Дълга опашка в аптека от чакащи. Влиза забързан младеж и се обръща към опашката:
- Извинявайте, моля, може ли да мина най-отпред, защото ме чака човек на легло?
- Съчувствени гласове от опашката:
- Да, разбира се, щом е така.
Младежът застава най-отред и казва:
- Две опаковки презервативи, моля!
1
Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж!
Аптекаря се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тука, имам едни много добри капки за очи...
8
Един мъж влиза в аптека:
- Имате ли шампоан?
- Само яйчен.
- Не, благодаря, аз искам да се изкъпя целия?
2
В аптеката:
- Имате ли тест за интелигентност?
0
Мъж влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи.
- Какъв размер?
- Амиии... не знам...
- Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете!
След десет минути мъжът се връща:
- Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската?
0
Един дядка решил за 75-тия рожден ден на бабката да й поднесе неочакван и незабравим подарък. Отишъл в аптеката и поискал нещо за полова възбуда. Аптекарите му дали пакетче с някакъв прашец и му предписали да си поръсва оная работа 5 минути преди половия акт. Дядката доволен се прибрал в къщи и "скри" пакетчето между солта и другите подправки, очаквайки рождения ден, за да го използва. И ето, дошъл рожденият ден, бабката омесила кебапчета, сложила ги на скарата и зачакала да се изпекат, та да покани дедето на празнична трапеза. Да, ама по едно време изтичала при дядката и му викнала: "Хм, Гуньо, хм яла да видиш кво стайва - хм, яз сложиф соль на кебапчетата, от новата, дет си я купил, мъ нищо не стайва - сичките кебапчета съ испрайвят връз скарата и яз не моа да ги испичя!".
1
Отишъл един дядо в аптеката и казал:
- Четвърт виагра, моля!
- Абе дядо като те гледам на теб ще ти трябват поне 2 хапчета.
- Не бе, аз колкото да не си пикая на чехлите...
5