Гошо съди голема сладкарска фирма...
Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище. Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
- Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема? Гошо почва.
- Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч...
- Ква Цецка бе? - прекъсва го адвоката - Отговарай точно кво питам.
- Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път...
- Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
- Начи товарим аз Цецка...
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
- Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
- Та натоварил съм Цецка и леко - полека тръгнааме. Спирам на разклона, гледам налево, гледам надесно....и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно - направо ма прекина. Като са освесих манко - я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам - дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич. Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде. У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата. Он пръво чу Цецка...отиде, намери я...виде ква а работата...извади пищова и я гръмна да са не мъчи. Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика: - "А ти кък си? Добре ли си?" - Да му ебем макята гусин Съдя, ти да беше - къ би отговорил на тоа въпрос?
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Извинете, седнали сте на моето място!
- И от къде на къде, ваше място? Можете ли да го докажете?
- Мога! Оставих си дъвката на него!
11
Хората които сутрин правят физзарядка, боледуват 100 пъти по-рядко от другите.
Защото тези хора просто са 100 пъти по-малко от другите !
13
Здравословен начин на живот водят тези, които вече нямат сили да водят не здравословен!
20
Тази сутрин, събуждайки се, помислих: "Сега, като скокна, като рипна, планини ще поместя"! Пообърнах се на другата страна и си рекох: "Бе, какво ще се бъркам аз на природата, нека си стоят там планините"
13
Едно време сипвахме олио в дизела за икономия.
Тази мисъл не ми дава мира.
12
Двама старци седели на една пейка в парка. Единият попитал:
- Пешо, какво четеш бре?
- От де да знам!- отговорил другият.
- Е как, нали четеш на глас бе?
- Е да, ама нищо не чувам.
20
Разговор между две мацки:
- Моят има бентли и ме вози в него...
- А пък моят има фритюрник и даже го използва.
17
Той беше толкова богат, че можеше да си позволи,когато се удари, да намаже удареното място с олио, за да няма оток.
11
Отидох в Кауфланд. Олио не купих, но се видях с тоя, онзи. Някои познати не бях виждал години. Чувствам се удовлетворен.
11
- Колко струва този парфюм, "Антонио Бандерас"?
- 100 лева.
- Ццц... Няма ли нещо от Веселин Маринов?
24
В работата имаме три Марии. И като кажа "Мария", обръщат се и трите! За да не стават грешки, кръстих ги Мария - 1, Мария - 2 и Мария - 3. По размера на гърдите им... Дотук добре! Обаче, по едно време се усетиха и сега ми го връщат. Викат ми - Дани 10.
11
- Тате, какъв е Батман?
- Един чичко, който през деня е съвсем обикновен човек, а нощем се преоблича и излиза по улиците да прави добро.
- Ааа, като съседа Пешо!
- Не, съседа Пешо е травестит.
33
- Ооо, какъв красив маникюр имаш!
- Благодаря, сама си го гризах!
6
Английските учени са установили, че 90% от момичетата, които казват "Мамо, аз тази вечер ще спя в една приятелка" въобще не заспиват.
9
Срещу авансово плащане, САЩ ще ни изпратят чертежите на танкерите, с които ще ни карат газ и петрол.
38