Телефонът в туроператорска агенция звъни:
- Добър ден, за Египет продавате ли билети?
- Разбира се.
- А за кои курорти?
- Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба…
- Точно така, Нувейба става!
- Кога ще летите?
- Да летя ли?! Не бе, решавам кръстословица…

Добавен преди 11 години 4

Да би мирно седяло, не би чудо видяло. Егати! Аз броя за ЧУДО концерта на Металика, премиерата на новия "Батман" и екскурзия в Египет. И какво? Да си седя в нас и да ги пропускам ли?

Добавен преди 11 години 0

Египетски фараон диктува на каменоделци паметен надпис върху обелиск:
- Аз, Рамзес, в година 3500, победих хетите в страховита битка - каменоделците дълбаят йероглифите.
- Нека поколенията знаят, че победата се дължи на моите забележителни способности на пълководец и мъжеството на воините ми.
- Колега! - пита единия каменоделец другия.
- Забравих как се пишеше "мъжество", с две или с три пишки?

Добавен преди 11 години 8

На един човек започнал да му расте х*й на челото, точно между очите.
Уплашил се и отишъл на лекар.
Докторът му казал:
- Трябва да отидете до Великата китайска стена.
Човекът веднага стегнал куфарите, отишъл, разглеждал там, ама нищо.
…отишъл пак на лекар и той му казал:
- Трябва да отидете до Ниагарския водопад.
Пак куфарите, самолета и… нищо.
Отишъл пак до лекаря:
- Трябва да отидете до пирамидите в Египет.
- Е докторе това ще помогне ли?
- Не, ама върви гледай свят, че като пораснат и топките нищо няма да виждаш…

Добавен преди 11 години 9

Български фармацевт с двадесетгодишен стаж, при посещение в Египет, случайно разчел текст от 26-ти век пр.н.е.

Добавен преди 11 години 28

Дилема...
Трима мъже спорят чия професия е по-древна.
Строителят:
- Нашата професия е най-стара. Ние още египетските пирамиди сме строили.
Градинарят:
- Как ли пък не, наши колеги са засадили Райската градина.
Електротехникът:
- Защо въобще спорите? Още когато Господ е казал:"Да бъде светлина", ние вече сме били готови с цялата мрежа.

Добавен преди 11 години 9

Египетски фараон диктува на каменоделци паметен надпис върху обелиск:
- Аз, Рамзес, в година 3500, победих хетите в страховита битка - каменоделците дълбаят йероглифите. - Нека поколенията знаят, че победата се дължи на моите забележителни способности на пълководец и мъжеството на воините ми.
- Колега, пита единия каменоделец другия - забравих как се пишеше "мъжество", с две или с три пишки?

Добавен преди 11 години 1

Двама българи на екск*рзия в Египет. Лято е, те са в Хеопсовата пирамида и е адска жега. Единият постоянно коментира:
- Пич, много е задушно тук, не се диша, ужас.
Колкото по-навътре влизат, толкова повече мрънка. Накрая не издържа и казва:
- Пич, не се трае вече, аре, пиши "К*р" и да бегаме.

Добавен преди 11 години 0

Глобализация е това, когато английска принцеса се вози в германска кола с египетския си приятел. Колата е управлявана от белгийски шофьор пиян с шотландско уиски. Колата е преследвана от италиански папараци през френски тунел. Колата се блъска.
Американски доктор се опитва да спаси принцесата с бразилски лекарства в болница в Куба!
Но все пак принцесата умира!

Добавен преди 11 години 4

Фармацевт с двадесетгодишен стаж, при посещение в Египет случайно разчел текст от 26 в. пр. н. е

Добавен преди 11 години 9

Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР

Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ

Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ

Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР

Човек, който лиже жените по ц*ците - БОЗКОЛИЗИН

Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ

Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ

Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР

Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР

Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР

Човек, който расте с една педя - ПЕД*РАСТ

Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР

Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД

Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР

Човек, който си харчи всичките пари - ДОЦЕНТ

Човек, който яде килими - КИЛИМАНДЖАРО

Човек, който скопява хората, които играят на хоро - ХОРОСКОП

Човек, който глади с радиатор - ГЛАДИАТОР

Човек които сам се сваля - САМОСВАЛ

Човек, който превозва круши с кораби - КОРАБОКРУШЕНЕЦ

Човек, който обича всичко да е на аванта - АВАНТЮРИСТ

Човек облечен с расо. Човек, който се кланя на египетския бог Ра - РАСИСТ

Германска баба - БАГЕР

Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ

Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА

Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ

Виола, която свири само през лятото - ВИОЛЕТА

Мъже в редица. Много голи мъже в редица - КУРНИЗ

Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ

Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ

Прос*итутка, която работи на полето - КЪРПИЧКА

Дете, което е убило майка си и баща си - СИРАЧЕ

Хора които си похапват раци - ПАПАРАЦИ

Човек който яде кочове - КОЧИЯШ

Човек, който бута маси - МАСТИКА

Кон, който бяга в такт - КОНТАКТ

Добавен преди 11 години 9

Археолози намират неотворена гробница в Египет. На входа пише - "тук почива най-известният играч на 'тука има, тука нема' в империята". Отварят гробницата, а вътре три саркофага и надпис - "ха познайте в кой саркофаг е".

Добавен преди 11 години 0

Ето 15 начина да разкарате гаджето си:

1. - Като те гледам, искам да съм Чингиз Хан, скъпа!
- Защо? За да ме откраднеш?
- Не! За да имам по-големи мустаци от твоите!
2. - Скъпа! В лице ми напомняш на Ален Делон. Същите нежни черти на лицето. Само да не бяха мустаците.
- Че Ален Делон няма мустаци!
- Е да де...
3. - Скъпа, като те галя, все едно си котенце!
- Толкова нежна?
- Не, цялата си в козина.
4. - Като видя очите ти, мила, се сещам за Лох Нес.
- Толкова ли са дълбоки и загадъчни?
- Не, просто имаш поглед на морско чудовище.
5. - Сигурно ти трябват 2 часа за да си обръснеш краката!
- Е, де, не са толкова дълги...
- Не, бе! То тая козина само с ъглошлайф се маха, че пак трябва време!
6. - Носът ти ми напомня за древния Рим, мила!
- Толкова ли е правилен, римски?
- Не, крив е като римски орнамент!
7. - Устните ти ми напомнят на баклава, скъпа!
- Толкова ли са сладки?
- Не, ама са напукани бетер кората на балава.
8. - Скъпи, онова между краката ти е като дърво!
- Може би като величествен бор?
- Не, като плачуща върба.
9. - Мили, като видя онова между краката ти, се сещам за масивна колона!
- Голям? Твърд? Дълъг?
- Нито едно от тях.
- Че тогава защо си мислиш за колона?
- Именно, че няма нищо общо...
10. - Косата ти ми напомня едно растение по полето!
- Жито?
- Не метла.
11. - Искам да си Жана Д'Арк!
- Искаш да съм смела?
- Не, да те изгоря жива!
12. - Ти си като птица!
- Толкова ефирна?
- Не, с толкова мозък.
13. - Кожата ти е като бреза!
- Толкова ли е дъхава и свежа?
- Не, ма! Напукана като ствола на бреза.
14. - Като те видя, се сещам за шах!
- Толкова ли съм умна?
- Не, ама си плоска като дъска.
15. - Като съм с теб, все едно съм в египетска гробница!
- Толкова ли съм мистична?
- Не, ама вониш на умряло.

Добавен преди 11 години 1

Глобализация е това, когато английска принцеса се вози в германска кола с египетския си приятел. Колата е управлявана от белгийски шофьор пиян с шотландско уиски. Колата е преследвана от италиански папараци през френски тунел. Колата се блъска.
Американски доктор се опитва да спаси принцесата с бразилски лекарства в болница в Куба!
Но все пак принцесата умира!

Добавен преди 11 години 0

Египетски фараон диктува на каменоделци паметен надпис върху обелиск:
- Аз, Рамзес, в година 3500, победих хетите в страховита битка - каменоделците дълбаят йероглифите. - Нека поколенията знаят, че победата се дължи на моите забележителни способности на пълководец и мъжеството на воините ми.
- Колега, - пита единия каменоделец другия - забравих как се пишеше "мъжество", с две или с три пишки?

Добавен преди 11 години 1