В лодка са двама след като е потънал...
В лодка са двама след като е потънал кораба.
- Е, щурман, значи единственото, което сте запомнил за ориентиране без компас, е това, че мъхът расте от северната част по стволовете на дърветата??
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Недоволен клиент към келнера:
- На какво прилича това, в супата ми има парцал!
- Бе, ти за 80 стотинки персийски килим ли искаш?
0
- Кое е общото между туроператора и гинеколога?
- Работят, там където другите намират забавление.
1
Надпис на стълб на лифт:
"Да не се скача от лифта! Оцелелите ще бъдат глобявани!!!"
1
Един богаташ отишъл в известен ресторант, идва сервитьора и го пита:
- Какво ще желаете??
И той му отговаря:
- 2 филии хляб и 1 чаша вода!
Сервитьора го изгледа учудено и го пита:
- Само това ли??
Тогава богаташът отговорил....
- Еми като се купонясва да се купонясва дай ми 5 хляба и 1 кофа вода!
0
Табелка в асансьор:
Забранява се ползването на асансьора по време на пожари, земетресения, наводнения и липсата на електричество, а също така и за лица неспособни да прочетат и разберат смисъла на това съобщение.
0
- Защо, като се наядеш ти се доспива?
- Защото кожата на корема се опъва и очите се затварят.
5
- Госпожице, позволете да ви помогна!
- Благодаря, но чантата не е тежка.
- Аз не за чантата. Аз съм пластичен хирург.
2
Двама воайори се срещат и единият казва:
- Какво ще правим довечера?
- Ще видим! - отговаря другият.
1
Коцкар:
- Бих искал да ви се обадя. Какъв е телефонният ви номер?
- Има го в указателя.
- Ама не знам името ви.
- И то е там.
2
- Обвиняеми, кажете защо откраднахте колата.
- Много бързах за работа, разберете...
- Тогава защо не взехте автобуса?
- Нямам книжка за автобус...
3
Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка, оставена от продавачка)
6
На един поп му предстояло кръщене. Предишната вечер се бил напил много яко. След края на кръщенето попитал един приятел:
- Добре ли се справих?
Приятелят му казал:
- Добре беше, ама другия път влизай на 2 крака, а не на 4. Да знаеш че онова корито е за къпане на бебето, а не эа пикаене. Още нещо. Когато свърши кръщенето се каэва алелуя, а не яж ми...
4
Попитали един автоманиак:
- А бе, брато. Може ли един трабант да развие 220 км/ч?
- Може и 300.
- Как?
- Като го пуснеш от връх Мусала надолу.
3
Един човек отива на рожден ден и подарява подаръка си.
На картичката пишело:
"Честитка за рожден ден. Нека живота ти да е дълъг и полезен като тоалетна хартия!"
2
Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка, можете да я намерите в магазините под името ред бул.
4