Мъж в кревата посяга към жена си...
Мъж в кревата посяга към жена си и тя му се сепва:
- Ох, изобщо не ме докосвай! Утре имам час при гинеколога и искам да съм чиста.
След кратък размисъл мъжът пита:
- А имаш ли час за зъболекаря?
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вечер. Мъжът се прибира от работа, без да каже и думичка, взима куфара и почва да си стяга багажа. Жената:
- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?
- В Никарагуа!!!
- Защо????
- Там жената за един път дава на мъжа три долара!
Жената си зарязва домашната работа и също почва да си стяга багажа. Мъжа:
- А ти къде?
- В Никарагуа!
- Защо???
- Искам да видя как ще изкараш месеца с шест долара!
1
Младо момиче се връща тъжно тъжно от среща с приятеля си.
-Какво има,джени?-пита го майка и.
-Ралф ми предложи женитба!
-А защо си тъжна тогава?
-Освен това ми призна ,че е атеист.Та той даже не вярва,че има ад,мамо!
-Нищо,все пак приеми .Ние двете ще му покажем,че бърка.
1
- Да знаете само каква любовница имам! - хвали се един мъж пред приятелите си.
- Защо ни казваш това?
- Нали с приятелите всичко се споделя.
- Тогава какво чакаш - доведи я.
1
Срещат се двама приятели.
Единия казва:
- Имам за теб три новини. Една лоша, една много лоша и една отвратителна.
- Започни с лошата.
- Аз съм гей!
- Давай много лошата.
- Много ми харесваш!!!
- А отвратителната?
- АЗ СЪМ ДВА ПЪТИ ПО-СИЛЕН ОТ ТЕБ!!!
2
Отива един на работа с посинено лице. Приятел го пита:
- Какво се е случило?
- Вчера се запознах с една хубава мадама.
- И?
- Ами пихме кафе и после отидох у тях.
- И после?
- Седим у тях и я гледам - всичко у нея казва 'Да'. Очите и казват ' Да', устните и шепнат 'Да', тялото и казва 'Да'...
- Това е супер!
- А после изведнъж дойде мъжа й и каза 'НЕ!'.
1
Младеж към мацка в бара:
- Госпожице, пушите ли?
- Да.
- А пиете ли?
- Да.
- Аааа...Как по-деликатно да задам следващия въпрос...
- Да! Да! Да!
0
- Странно, защо най-големите глупаци имат най-красивите жени! - казва мъжът.
- Ласкател! - усмихнала се жена му.
1
Семейство в хотел:
- Стая за една вечер. - иска мъжа.
- Късметлийка сте! - казва рецепционистката към жената - обикновено наема стая за час.
2
Мъж спи при собствената си жена. Посред нощ жената се стряска насън и вика:
- Бягай, мъжът ми!
Съпругът и веднага скача през прозореца. След 4 - 5 минути се прибира с думите:
- Жена, и двамата много сме се изнервили.
4
Гледам луната - виждам теб.
Гледам залеза - виждам теб.
Гледам звездите - виждам теб.
Да ти е*а майката мръдни!
1
Мъж и жена ядат.
Жената казва:
- Става ми топло на сърцето когато ям от твоята супа!!!
А пък мъжа я прекъснал и казал:
- Не виждаш ли, че едната ц*ца ти е в супата ма жено!!
2
Един македонец се върнал от гурбет и пратил сватове на най-личната селска мома.Върнали се сватовете и рекли:
-Она сака да й купиш кукя
-Па ке й купим кукя.
Отиват втори път:
-Она сака да й купиш пайтон.
-Ке й купим пайтон.
Трети път отиват и се връщат с увесени носове
-Що бре сака она?
-Она сака да ти биде 25 санти дълъг и 5 санти дебел
-Ааааа,не ке се женам-за неин хатър ни го резам,ни го цепам.
5
- Какво е това танц?
- Вертикален израз на хоризонтални желания.
1
Разговор между двама мъже:
-Краката й са като на газела.
-Толкова стройни и тънки?
-Не, толкова космати.
1
Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време.
- Девойче, - не издържа по едно време грузинецът - защо мълчиш непрекъснато?
- Иска ми се, мълча си! - отговаря девойката.
- Иска ти се, а си мълчиш? - удивява се грузинецът.
2