В една сладкарница влязъл капризен...
В една сладкарница влязъл капризен клиент. Поръчал си кафе. Продавачката го попитала:
- С колко лъжички захар, господине?
Оня отговорил:
- С деветнайсет!
Служителката започнала да ги отброява. Но в един момент възкликнала:
- Опа! Сложих Ви една повече!
Ама, то - където деветнайсет, там и двайсет! Няма значение, нали?
Капризният се троснал:
- Как да няма? Обичам кафето леко да ми нагарча!
После, сладкарката се поинтересувала:
- А нещо за хапване?
Оня поръчал:
- Донесете ми 49 банички!
Продавачката се засуетила:
- Чакайте да видя как да Ви ги опаковам...
Клиентът я възпрял с ръка:
- Не ме разбрахте добре! Ще ги изям тука!
Онази се шокирала:
- Така ли... Всъщност, ако си поръчате 50 банички, ще Ви направим специална отстъпка!
Капризният я погледнал лошо:
- А, бе, така като ме гледате - случайно на ламя да Ви приличам?
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
2030 година. НАСА открива първия ресторант на Луната. Посетител пише в книгата за гости:
"Храната е добра, обслужването също, но липсва атмосфера..."
14
- Мила ти каква зодия си?
- Везни.
- А според везните май си телец...
15
- Днес свалих един килограм.
- Как?
- Обръснах си краката.
12
- Може ли да пробвам полата на витрината?
- Г-жо, имаме пробна но щом настоявате...
41
Старият трапер влязъл в един бар. Седнал между двама наперени каубои. Попитал първия:
- Искаш ли да те черпя едно уиски?
Оня отговорил надуто:
- Не искам!
Нашият герой извадил колта и гръмнал каубоя на място! После се обърнал към втория:
- Искаш ли да те черпя едно уиски?
Оня отговорил уплашено:
- Искам! Искам!
Предложилият почерпката гръмнал и него! После поклатил многозначително глава:
- Намерили с кого да си правят майтап... При стария трапер няма: "искам-не искам"!
11
- Какво обичаш най-много?
- Шкембе чорба...
- Не, бе... За живота става дума, за хората...
- Хора не ям...
18
Жена се подготвя за лятото - купуват се слънцезащитен крем, няколко бански, летни рокли, чехли, шорти, шапки...
Мъж се готви за лятото - реже си ноктите на краката и... край! Готово. Красавец!
16
Той:
- Хубавият парфюм е в малко флаконче.
Тя:
- Квото щеш разправяй... малък ти е!
21
Чудесата на панелното строителство.
На първия етаж някой киха.
На седмия етаж, друг се провиква:
- Наздраве!
От петнайсетия етаж, трети се сопва:
- Що седнахте да пиете без мене, бе?
28
- Ти, защо подари на младоженците петел бе?
Не можа ли да им купиш тостер?
- Можех, ама тостера не може да се върне сам у дома!
16
Некви се хвалят на маса:
- Аз съм пял с Орлин Горанов!
- Пък аз съм готвил с шеф Манчев!
Третият мислил, мислил, пък рекъл:
- А аз веднъж псувах заедно с Христо Стоичков...
17
Английските учени са установили, че в мухата ЦеЦе има два пъти повече витамин Ц, отколкото в другите мухи.
12
- Как е новият ти любовник?
- К'во да ти кажа, скъпа. За 10 секунди нарежда Кубчето на Рубик с език...
17
Вечер. В габровска болница приемат натровен местен жител. Промиват стомаха му, вливат му системи. Лекарят го пита:
- Вас ви изписаха вчера от болницата, след лечение срещу отравяне с гъби. Какво се случи сега?
- Доядох ги като се прибрах. Как да ги хвърля?!
21
- Къде беше?
- Ми тичах!
- А защо ти е мокър панталона, а не блузката?
- Ми не дотичах...
27