Оженили се Иванчо и Марийка, и...
Оженили се Иванчо и Марийка, и като съвременно разкрепостено семейство се разбрали, ако някой чукне нещо чуждо, да не казва, а да събира по едно грахово зърно и след 30 години брак, да си ги преброят и си кажат истината. Бързо изминали тези 30 години, живяли нормално, като средностатистическо българско семейство. Вечерта на деня, сами, седнали в хола на масата да правят рекапитулация на кръшкането. Марийка вади от една кесийка грахови зърна, около шепа и половина. Иванчо радостен, вади един трилитров буркан, пълен до горе с грах и се фука:
- Еее булка, ти си ми била почти вярна през тези 30 години! Браво, аз бая пу*карлък изпона*бах, даже не ги знам колко зърна са в буркана!
- Хмм, дърт рогат вол, ти не помниш ли, че любимите ти манджи, които ти готвих през тези години, бяха все с грах! Едно кило не съм купила досега от магазина...
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Иванчо, кога ще си поправиш двойката по математика?
- Не знам, мамо. Госпожата постоянно носи дневника със себе си?
28
Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
- Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
- Е, скъпа, не ме очакваше, нали?
25
- Госпожо, а пък Иванчо каза, че искал да ме такова отзад...
- Иване, защо говориш такива неща бе, знаеш ли как боли?
17
На една родителска среща, някакъв учител се приближил към бащата на Иванчо:
- Господине, аз преподавам физика на Вашия син. И трябва да Ви кажа, че той - бъкел не разбира от моя предмет!
Другият се усмихнал неловко:
- Ами, той, Иванчо си е такъв. Като му кажеш нещо - влиза му през едното ухо и излиза през другото!
Физикът се замислил...
- Това не е възможно, господине! Звукът не се разпространява във вакуум!
17
15-ти септември. Иванчо ще тръгва на училище за първи път.
Бабата:
- Не обиждай момичетата, не ги дърпай за косата!
Дядото:
- Не се оставяй да те обиждат!
Майката:
- Сложила съм ти сандвичи в раничката. Мий си ръцете преди хранене!
- А ти тате, защо мълчиш?
- По пътя за училище ще си поговорим.
Вървят по улицата, а насреща им една блондинка с*кс-бомба. Спряли се, изгледали я със отворени уста, изпратили я с поглед. Бащата се обърнал към Иванчо:
- Видя ли?
- Видях!
- Запомни, сине - Такива ги еб*т само отличниците.
37
Мама се кара на Иванчо:
- Ако продължаваш да ревеш и се тръшкаш ще те сменя с друго, по-добро дете.
- Няма да стане!
- Защо?!
- Кой глупак ще смени добро дете за мен?!
38
Децата в училище пишат съчинение на тема "Зима е". Учителката кара Иванчо да прочете на глас съчинението си.
Той започва: "Зима е. Всичко е покрито със сняг. Реката е замръзнала. На леда се еб*т два вълка."
- Леле, Иванчо - прекъсва го учителката - ама че неудобно!
- Разбира се, че е неудобно. - отговаря Иванчо. - Лапите им се плъзгат.
23
- Деца, колко е 5+5?
- 11.
- Иванчо, извади ръце от джобовете.
20
Учителката извиква Иванчо на дъската:
- Иванчо, спрегни ни глагола "ближа!"
- Аз ближа, ти ближеш, той ближе, то ближе...
- Иванчо, изтърва "тя?"
- Тя духа, госпожо!
28
На Иванчо родителите често правили с*кс и Иванчо недоумяващ от тайнствените шумове в стаята веднъж попитал баща си:
- Тате, кво правите вечерно време с мама бе?
Баща му се почувствал неловко и отговорил:
- Аве кво, ами вкарвам колата в гаража.
Вечерта си легнали и пак се чули шумове и Иванчо се промъкнал до вратата и погледнал през ключалката. По едно време не се сдържал и извикал:
- Тате, тате, давай, давай, че задните гуми още са отвънка!
13
Един ден Марийка излязла навън с Иванчо. Качила се на едно дърво и Иванчо и видял гащичките. Тъка се случило няколко пъти. Майката на Марийка казала:
- Недей се катери, Иванчо ти видя гащите.
А Марийка отвърнала:
- Спокойно, мамо, аз си ги свалих.
19
След родителска среща, майката на Иванчо пита:
- Иванчо, как можа да кажеш пред всички, че си видял учителката по математика да се целува с директора на училището?
- Тя ме накара да разкажа! "Я Иванчо стани и разкажи пред всички защо се хихикаш там отзад?"
23
Урок. Учителка потапя червей в чаша с водка, червея умира!
- Деца, какъв е извода?
Иванчо:
- Който пие водка, няма глисти!
26
Иванчо намери в бюрото на баща си 5 таблетки виагра.
Взеха го с Бърза помощ, с трета степен изгаряния на дланите.
37
- Иванчоооо... Не бееееее! Т'ва в морето не е кебапчеее, плюй веднага!!!
30