Даскалски изцепки: "Ама ти си направо...
Даскалски изцепки:
"Ама ти си направо един интелигентен тъпанар!"
"Спрете да се държите като селяни от хай-лайфа!"
"и аз като класен ръководител съм длъжен да ви кажа-ако някой ви третира като зайци и се мисли за самонабеден стар кокал, ще се разправям аз за да не ви вземат морковите без време!"
"Виж какво ако продължаваш да подсказваш докато аз изпитвам, ще ти пиша двойка! Аз съм учителя тук, аз подсказвам!"
"Я, сега ти стани и разкажи урока! Не знаеш, не си учил? И още по-зле, че по желание ставаш!"
"И отсъствие от часовете ми мога да извиня само с бележка от нотариус! Или от морската пехота!"
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Учителка:
- Произведения на Бах?
- Четири сезона.
- Николай да каже!
- Аз не знам, да не съм метереолог?
Срещат се на онзи свят двама учители. Единия казва:
- Най-после да може да си отдъхнем от тези шантави ученици. Тук е толкова спокойно!
Другия:
- Наистина. И при това не сме в рая!
Момче се прибира от училище, звъни на звънеца.
- Мамо, пък учителката ми каза, че съм много разсеян!
- Момченце, ти живееш в другия вход!
Учителят:
- Синът ви е много слаб по география!
- Няма значение. С нашите доходи далеч няма да отиде.
Учителят по история се обръща към класа с въпроса:
- Мислите ли, че има прилика между Наполеон и Дон Жуан?
- Да, и двамата са били завоеватели! - отговаря най-нахаканият ученик.
- Кажете ми, деца, какво средство са открили учените, което може да накара хората да летят? - пита учителката.
- Динамит - обажда се Данчо.
Учителката пита:
- Който познае, кой е най великия човек печели 100$?
Русначето:
- Ленин!
Учителката:
- Не!
Американчето:
- Франклин!
Учителката:
- Не!
Еврейчето:
- Исус Христос!
Учителката:
- Браво!
В междучасието друго еврейче го пита:
- Ти какви глупости говориш?
А то му отговаря:
- И ти, и аз знаем, че Моисей е най- великия, но бизнесът си е бизнес!
От другата седмица ви очаква люта литературна буря, така че пригответе се да гребете - аз ще съм капитанът на кораба...
Учител по литература в екстаз от предстоящо изпитване
Между ученички:
- Ти каква мислиш да станеш, когато пораснеш?
- Ами... първо мисля да стана руса...
Учителят:
- Знаеш ли защо ти писах двойка?
Ученикът:
- Погледнете се, господине! Пишете двойки наляво и надясно, а сам не знаете защо!
-Тате, днес учителката ми каза, че съм пълна нула по математика! Тате, какво е нула, обидно ли е това?
Учителката на малкия Асанчо отива на домашно посещение и се жалва на баща му:
- Вашият син, когато му направих забележка, отговори, че ще ме изчука.
- Така ли - казва големия Асан и отива към прозореца и крещи към двора:
- Асанчо ве, цигане мръсно, ти карал ли си се с учителката?
- Ми карах се...
- А казвал ли си и на нея че ще я еб*ш?!
- Ми нещо такова...
- Ми кви ги дървиш на улицата тогаз, тя дойде вече в къщи!
Ивачно закъснява за час, нахълтва без да чука, не поздравява, не си сваля шапката и се пльосва на мястото си. Учителката е в шок:
- Иване, веднага излез и влез както трябва
- А стига бе, това де не е Уиндос.
Между приятели:
- Знаеш ли, че учените са установили, че човек може да расте най-много до 25 години?
- Е-е, да, но твоят корем не знае това...
В час по математика учителката:
- Ако учениците от първите чинове престанат да се бият и оставят на мира тези, които четат комикси на средните, то учениците от последните чинове ще могат да спят спокойно.