Вицове за джипове
В тази категория има 361 вица, разпределени в 25 под-страници.
Покрай отложения концерт на Pink се сетих за един истински случай.
През деветдесетте години "Джипси кингс" ще имат концерт в София. Концертът трябва да е в неделя. Понеделник вестник "Новинар" излиза със статия как грандиозно е минал концерта, как "мургави съграждани затруднявали полицията" и други подробности. Всичко е ок, само дето концертът беше отложен за понеделник вечерта понеже неделята заваля дъжд.
0
Вчера на нерегулирано кръстовище са се блъснали BMW последен модел и джип "Чероки". Шофьорите и пътниците са се отървали само с леки огнестрелни рани.
0
Един мъж отишъл при приятеля си, който работел като зъболекар. Поседели, поприказвали. Звъннал телефонът. Жената на зъболекаря го молела спешно да се върне у дома. Той помолил госта:
- Хайде да постоиш половин час тук, докато отскоча да видя какво става. Ей сега се връщам.
Останал мъжът. След минута влиза възрастна жена, цялата в злато. Моли спешно да й извади зъба.
- Ще ви платя 500 долара, само веднага ми го извадете.
Какво да прави, заради парите решил да рискува човекът. Хванал клещите, пъхнал ги в устата й и започнал да дърпа с всичка сила. Жената закрещяла, хванала с ръка устата си и изхвръкнала от кабинета. След пет минути спират отпред два джипа и излизат от тях няколко мутри. Най-здравият влиза в кабинета и вика:
- Ей, ти ли си зъболекарят?
"Край, ще ме гръмнат" - помислил си човекът и само поклатил глава. Изведнъж мутрата хвърлил на масата пачка долари, свалил си златния ланец, часовника, сложил всичко това на масата и казал:
- Знаеш ли какво си направил? Знаеш ли?
- Н-н-не...
- Изтръгнал си езика на тъща ми!!!
1
При джипито.
- Абе докторе, какви лекарства сте ми предписали за бъбреците?
Преди се напикавах само по време на сън, а сега се напикавам и
буден. И от лекарствата за високото кръвно не съм доволен. Преди
ми беше като долната част на бастуна, а сега ми е като горната.
1
- Докторе, добре ли съм?
- Аз съм джипи, питай психиатъра!
0
Заради пациентите си от попфолк средите, много от джипитата са придобили новата комбинирана специалност "Уши, Нос, Гърло - Гъз".
0
Седи си мутра вкъщи и обядва, влиза сина и казва:
- Тате, запознай се, това е Мария.
Бащата го погледнал и казва:
- Ако искаш да се жениш - жени се, а ако искаш джипа, разкарай се!!!
0
Стоят си едни катаджии на един забутан прашен път и скучаят. По едно време единия забелязал облак прах в края на пътя и бясно приближаващ черен мерцедес, скочил с още по бясна от тази на мерцедеса скорост и размахал палката, последвали спирачки и черната кола заковала точно пред полицаите, които надничали през абсолютно черните прозорци и нищичко не виждали вътре. Тогава единия се навел и почукал на прозореца на шофьора, той бавно се смъкнал, а от вътре се разнесла такава воня че полицаите подскочили поне три метра на зад. В колата доволно стоял мръсен и миризлив клошар:
- Добър ден господа полицаи!
- Абе ти от къде я открадна тая кола бе?!
- Не съм господин полицаи, моя си е.
- Как твоя бе, такива миризливци като тебе не карат такива коли...
- Подариха ми я господин полицаи, защото притежавам една дарба с която сам помогнал на много хора.
- Каква е тази дарба?!
- Ами господин полицаи, когато се изсера на главата на някои плешив, му пониква коса и затова хората ми подаряват разни неща.
- Хммм - казал полицаят и се почесал по плешивата тиква - ами дай да направим нещо по въпроса, пак ние ще забравим, че сме те виждали?
- Добре - казал клошаря и излязъл от колата.
И тъкмо отишли в близките храсти, полицаят си свалил фуражката, клошарят клекнал над главата му и от прашния път се появили два джипа с мутри, единия доволно се подал през прозореца и казал:
- Е*аа маа му, тоа ако се изсере на още едно ченге на главата и ше му подаря и вилата си...
1
Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има.
- Само една - отговаря момчето.
- Как така само една! - ядосва се шефът.
- Другите правят по 20-30 на ден... И за колко пари?
- За 333 334 долара.
- Как го направи? - не може да повярва шефът.
- Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая - една голяма. После му продадох три пръта - малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип.
Шефът възкликнал недоверчиво:
- И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?!
- О, не! - отвърнало момчето.- Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: "И без това уикендът ти е провален, защо не отидеш за риба?"
2
Стадии на опиянението:
Стадий 1 - НАЙ-УМЕН
В този стадий вие ставате експерт по всякакви въпроси във Вселената. Вие знаете всичко и при това искате да споделите знанията си с всеки,
който е готов да ви слуша. Вие винаги сте ПРАВ.
Разбира се, вашия събеседник винаги НЕ Е ПРАВ. Между другото - може да се получи много интересна дискусия ако и двамата събеседника са НАЙ-УМНИ.
Стадий 2 - НАЙ-ПРИВЛЕКАТЕЛЕН
На този стадий вие откривате, че ИЗГЛЕЖДАТЕ НАЙ-ДОБРЕ от всички в бара и че се харесвате на хората.
Вие можете да отидете при напълно непознат човек. знаейки, че ще му харесате и той задължително ще поиска с вас да общува. Тъй като освен това сте и НАЙ-УМЕН. вие можете да обсъдите с този човек абсолютно всяка тема.
Стадий 3 - НАЙ-БОГАТ
В този момент вие неочаквано ставате НАЙ-БОГАТИЯ човек в света. Можете да почерпите всички в бара, защото наблизо е бронирания ви джип с пари.
В този стадий можете да се обзаложите на какво ли не, защото безспорно сте НАЙ-УМНИЯ и затова винаги печелите.
При това няма значение на колко се обзалагате, защото сте НАЙ-БОГАТИЯ. По тази причина вие черпите всеки, който ви харесва , защото вие ИЗГЛЕЖДАТЕ НАЙ-ДОБРЕ ОТ ВСИЧКИ в света.
Стадий 4 - БЕЗСМЪРТЕН
Сега сте готов да извикате на бой всеки, и особено тези, с които сте спорили или басирали. За вас не е проблем, защото нищо не може да ви повреди. В това състояние може да се обърнете към, хората които харесвате и да ги каните да се състезавате на какво ли не. Да изгубите не можете, защото вие сте НАЙ-УМНИЯ, НАЙ-БОГАТИЯ.
И, дяволите да ви вземат, вие във всеки случай ИЗГЛЕЖДАТЕ ПО-ДОБРЕ ОТ ТЯХ!
Стадий 5 НЕВИДИМ
Това е последния стадий на опиянението. В този момент може да правите, каквото си пожелаете, защото НИКОЙ НЕ МОЖЕ ДА ВИ ВИДИ.
Вие може да танцувате на масата, за да направите впечатление на хората, които харесвате, а другите просто няма да ви видят. Вие сте също невидим за човека, който иска с вас да се сбие. Вие също можете да вървите по средата на улицата и да пеете с цяло гърло, защото никой не може да ви види или чуе, а и защото вие все още сте НАЙ-УМНИЯ и знаете текста на всички песни.
0
Излиза мутра от джипа си и влиза в с*кс-шоп! Веднага продавача:
- Господине, купете си надуваема кукла!
Мутрата отговаря:
- Благодаря, живите ми стигат!
0
На група десантчици обясняват:
- Значи,това копче е за парашута, като скочите го дърпате и готово. После долу ще ви чака джип.
Скачат, единият натиска копчето - парашута не се отваря и той извиква:
- И сега долу ако го няма и джипа егати организацията.
0
На един светофар Volvo се забива в един джип пълен с борчета. От джипа излизат трима здравеняци и се приближават към Volvo-то. Прозорецът на шофьора бавно се спуска.
Борчетата:
- Ей, тъпак, видя ли кво направи. Сега трябва да продаваш колата и апартамента, за да се разплатим за джипа...
Във Volvo-то седи мъж с вратовръзка. Той спокойно пита:
- Момчета, вие пък какви сте?
- Ние сме спортисти
- Е щом сте спортисти... - мъжът изважда един огромен пистолет.
- На старта! Готови! Старт!
1
Пътищата у нас стават все по-добри. Джиповете вече не закъсват.
0
Eдин полицаи гледа в един джип един просяк
пита го:
- Tи как имаш такава кола бе ?
- Ами.. л*йното ми е вълшебно. То помага на хората с техните проблеми.
Полицая се замислил и му казал:
- Ще те пусна само че имам проблем с плешивостта. Ще ми помогнеш ли ?
просякът му казал:
- Да. Наведи се и ще ти помогна.
Ченгето се навежда и просяка му се изс*ра върху главата,
полицаят си слага шапката и си тръгва.
От близкия джип 2 мутри си говорят:
- Ха-ха ако се изс*ре на още една кука на главата ще му купя и апартамент...
0